- Циля, вино делает тебя неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!
 ***
 - Семён Маркович, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение!
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а Вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное!
- Ну, тогда Вы меня вообще возненавидите.
 ***
 - Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай ...
 ***
 - Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тебе не даёт?
- Никто!
 *** 
 — Эх, Люсенька вернуть бы нашу первую встречу.
— А что бы ты изменил?
— Не пришёл бы.
 ***
 - Ты шо такая, без настроения, Софочка?
- Проиграла мужу в карты на желание, а мене с откуда знать, шо он такой извращенец?!

- И... шо ?
- Заставил меня уехать к маме на неделю.
 ***
 Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай ... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!
 ***
 -Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да, так нет ... скорее профилактика.
 
***
 - Фима, смотрю я на Ваше фото с детьми и спрашивается вопрос: у Вас, наверное, жена красивая на лицо?
- Шоб Вы знали, то да! А шо?
- Я знаю? Вот Вы какой-то рахит в панаме, а дети симпатичные!
 *** 
 - Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю, убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет...
- Часика???? Для этого достаточно двух минут!
- Это тебе достаточно двух минут...
 *** 
  — Как вас зовут?
— Зяма.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Зяма.
 
 
Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг ока­зывается беременной. Взбешенные родители требуют от нее назвать имя злодея. Девушка называет престарелого и богобоязненного раввина!
Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе.
— Я ни разу в жизни в глаза тебя не видел, — говорит он ей, — как ты смеешь возводить на меня такую клевету!
— А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, — на­стаивает на своем девушка. — Несколько месяцев назад у вас побывала моя тетушка, она жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иордана и сказали, что если она попьет этой воды, то это поможет ее беде. А я из любопытства тоже отхлебнула из этой бутылочки.
— Но, дитя мое, — с облегчением внушает ей раввин, — разве ты не знаешь, что при этом еще должен быть муж­чина?
— Мало что ли мужчин в нашем городе?
 ***
 Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.
Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.
Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака.
На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел.».
Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!»
 ***

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?

***
 -Ооо!! Рабинович, здрассте! Шо-то вы перестали редко у нас бывать!
***
 Одессит на экскурсии в Иерусалиме. Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого - Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть, вознесся пророк Магомет.
Одессит:
- Таки я смотрю, тут у вас космодром просто!
 
***
 - Дохтор! А шо мене таки будет оперировать практикант?
- Да, завтра.
- Ой, вей! Так он же зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
 
***
 Сара думала, что Изя хранитель семейного очага, а он таки своей кочергой ещё два костра ворошил.