– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? 
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. 
– И какой реальный? 
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического. 

* * * * * 

– Абрам, как жизнь? 
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём? 

* * * * * 

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей! 
– У меня столько нет – только 80. 
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен. 

* * * * * 

Одесса. Привоз. 
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?! 
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... 

* * * * * 

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? 

* * * * * 

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? 
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры? 

* * * * * 

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. 
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать! 

* * * * * 

– Вы выходите на следующей остановке? 
– Нет. 
– Тогда давайте меняться. 
– А что у вас есть? 

* * * * * 

– Ваша корова случайно не курит? 
– Да вроде нет. 
– Тогда у вас сарай горит... 

* * * * * 

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж! 
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ! 

* * * * * 

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж? 
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно? 

* * * * * 

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? 
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35! 

* * * * * 

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо... 

* * * * * 

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? 
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает. 

* * * * * 

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? 
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!» 

* * * * * 

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». 
– И много предложений? 
– Только одно. От местной электростанции. 

* * * * * 

Бабушке Соне очень понравился скайп. 
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

* * * * * 

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. 
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * * * * 

Одесса. Привоз. Колбасный ряд. 
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится? 
– Нравится! 
– Шо, денег нет?! 
– Есть! 
– Ну так покупайте! 
– Зачем? 
– Шобы кушать! 
– А я шо делаю? 

* * * * * 

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе? 
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две. 

* * * * * 

– Сара, у тебя есть мечта? 
– Да. Похудеть. 
– А чего не худеешь? 
– А как тогда жить без мечты? 

* * * * * 

– Сара, послушайте, сколько вам лет? 
– Я недавно подошла к тридцати. 
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути? 

* * * * * 

– Изя, вы играете на скрипке? 
– Нет. 
– А ваш брат, Беня? 
– Да. 
– Что, да? 
– Тоже нет. 

* * * * * 

– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться. 

* * * * * 

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: 
– Аркаша! Домой! 
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: 
– Я замёрз? 
– Нет! Ты хочешь кушать! 

* * * * * 

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа! 
– Это не страшно, был бы здоров! 

* * * * * 

– И где же ваша лошадь? 
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? 
– Я смотрю на цену… 

* * * * * 

– Абрам, что такое судьба? 
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! 
– А если мимо? 
– Значит, не судьба. 

* * * * * 

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа? 
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться. 

* * * * * 

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. 
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! 
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70! 

* * * * * 

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? 
– Таки пять с половиной. 

* * * * * 

– Рабинович, одолжите сто рублей? 
– У кого? 

* * * * * 

На Привозе: 
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! 
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей? 
– А зачем это вам? 
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть? 

* * * * * 

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.