***

В 80-года военные СССР испытывали новую ракету СС-60, которая при испытаниях упала где-то в тайге, и на поиски секретного оружия отправили экспедицию.
В глухой тайге экспедиция наткнулась на чукчу, и начала расспрашивать чукчу: Не пролетала ли мимо большая огненная палка ?
Чукча: Самолета летела однако, верталета летела, СС-60 летела, а большая огненная палка - не летела.

***

Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец... Зачем же ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

***

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали... Так появились японцы...

***

***

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

***

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

***

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.

***

Приезжает зимой азербайджанец в Мурманск, видит стоит чукча и ест мороженное. Спрашивает его:
- Ну ты, чукча, даешь! В 40-градусный мороз ешь мороженое! - Чукча парирует:
- Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.

***

Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:
- Зачем тебе коза?
- Семью молоком поить буду...
- Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
- Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем...
- Так она же воняет...
- Ничего.. я же привык и коза привыкнет.

***

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется. Те отвечают, что ничего, только вот на дверях в туалете надпись: "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что если кому приспичит, то всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

***

- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?

- Однако у оленя pога в pозетку не влазят!

***

***

Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: "положить ложку кофе", "добавить по вкусу сахар", "налить кипяченой водой". Вдруг один чукча кричит:
- Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег!
Второй читает дальше:
- Однако здесь еще помешать написано.

***

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: Однако, шпиона поймал. Его спрашивают: А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион? - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: Ты кто? А он: Начальник партии. Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!

***

Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде.

Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды.

Тот, что в лодке, спрашивает:
- Ты где был?! Я за тебя так испугался!
- Однако, чего пугаться-то? Червяка я менял!

***

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Hу и?..
- А там написано: "После пpиема пищи"

***

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:

- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Белые или черные? – спрашивает чукча.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым? – не унимается геолог.
- И белым – 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои… – oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.

***

***

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.

***

- Знаете, чем отличается новый чукча от старого?
- Нет.
- У него лыжи малиновые! Так же имеет шестисотый олень с откидным копытам.

***

Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:
- Привези дефицита.
- А где это?
- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.
И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
- Вези за дефицитом.
- В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
- Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
- Ну как?
- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.

***

Чукча выступает на съезде:
- Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

***

Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:

- Эй, вы что делаете, она же взорвется!

- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

***

После проведения социологического опроса жителей Чукотки, были получены следующие результаты:
1) Поддерживаю президента - 10%.
2) Не поддерживаю президента - 15%.
3) Кто такой президента? - 75%.

***

Чукча:
- А нам Абрамович купил ракету и мы летали на Луну!
- Ну и как?
- Промахнулись, однако!
- Почему?
- Было лунное затмение!

***

Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:

- Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано "От 2 до 5 лет".

***

Киевский вокзал. Отправляется поезд в Одессу, за поездом бегут два чукчи.
Один еле еле добегая до открытой двери проводницы кричит:
- Девушка этот поезд однако меня до Москва довезет?
- Нет мы едем в другую сторону.
Добегает другой:
- А меня?

***

Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?
- Нет.
- Спасибо, - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

***

Приехал чукча в город. Идет по улице и находит зеркальце. Смотрит в него и говорит:
- Я тоже выбросил бы такую фотографию...

***

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты "Однако, не говори однако".

***

Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода – мужчина, а посередине-чукча.
Мужчина увидел девушку и говорит чукче:
- Слышь, давай местами меняться, а?
Ч. -Нет!
М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду!
Ч. -Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё «Нет и нет».
Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил и пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
- А что Вы ему сказали?
- А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!

***

- Почему чукча открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

***

Почему чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

***

Геологи в деревне чукчей:
- Кто самый старый человек в вашем поселкe?
- Никто. Самый старый умер на днях.

***

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка - нет.

***

Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.

- Будешь писать чистосердечное признание?
- Да.
Берет листок и пишет: "Наша взяла..."

***

Чукча устраивается на работу. На листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика.
- Это еще что такое?
- Имя, фамилия и ученая степень.

***

***

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

***

- 40. Тундра. Два чукчи в в чуме… беседа та еще…Один дpугому:- Угадай-ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих.

Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно…)

- Однако, два…
Пеpвый, шепотом:
- Однако, шамаан…

***

- Как занять чукчу на целый день?

- Написать на листе бумаги с каждой стороны: "Смотри на обороте".

***

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

***

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:

- Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел.

***

Пришел чукча к чукче часы чинить, увидел мертвого таракана в часах и говорит:

- Не, работать не будут!

- Почему?
- Механик умер.

***

- Как чукчи избавляются от комнатных мух?- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.

***

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

***

Однажды у чукчи спросили:

- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
- Да.
- Ну и что они говорят?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у!

***

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:

"Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили – она рыбой пахнет."

***

Диалог двух чукчей.

- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.

***

Чукча привозит пикап полный пингвинов в город. На пересечении улиц, он спрашивает гаишника:
"Эй, вы знаете, куда я могу пойти с этими пингвинами?"
" Что вы имеете в виду - куда? Отвезите их в зоопарк».
"Хорошая идея", говорит чукча и едет к зоопарку.
Через некоторое время гаишник видит Чукчу снова. Его пикап по-прежнему полон пингвинов.
"Эй, что случилось? Разве не принимают их в зоопарке? "
"Я свозил их туда", говорит чукча. "А теперь я везу их в кино".

***

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?

***

Получил чукча квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
- Ну, как живете? - спрашивают его.
- Однако ноги болят, пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает, но тама написано, что лифт на четверых рассчитан, шибко долго троих ждать.

***

Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну, зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!

***Отсюда:  http://anekdot-club.ru/chukcha.html