Я ведь не потерянный в жизни. Это другое. У меня имелись до определённого момента относительно твёрдые планы на будущее. Я хотел выучиться в университете на инженера и жить, хаотически творя добро. Семью, конечно, я отказался создавать ещё лет в четырнадцать или даже двенадцать - единственная моя ненормальность в то время. Помню, как выёбывался перед мамой и бабулей, что никогда не женюсь, на что они снисходительно улыбались, говоря: "Вот, станешь старше, поумнеешь, влюбишься, и всё у тебя будет, главное, сейчас учись хорошо, будь порядочным человеком". Я шёл и учился хорошо, а потом постепенно, шаг за шагом, стал, к своему горю, набираться всяческих знаний, "умнеть". В кон же сыграла моя дотошная натура: неистребимое желание понять, прохавать любую хуйню до самой сути. Ко многим "поразительным" вещам приходил сам, следуя собственным логическим измышлениям. А потом начались один за другим и внутренние пиздецы разных масштабов.

Нет, я не потерялся из-за распада семьи, из-за постоянного баланса на черте, за которой следует бедность, не потерялся из-за любви-влюблённости, хотя придавал ей довольно большое значение. Не потерялся и после шестнадцати лет, когда начал всерьёз задумываться о тоннах мировых проблем общества, экологии, культуры, науки. Совершенно точно, это другое. Дело в том, что я не испытываю каких-то сильно выраженных отрицательных эмоций по поводу того, что абсолютно ничего не имеет человеческого смысла. Возможно, во всём сущем какой-то смысл и есть, но его понять не мог, не может и никогда не сможет ни один человек - заявляю я безапелляционно. Это уже философия высшего порядка. Само наше человеческое понимание "смысла", как такового, несовершенно. По-моему, попахивает агностикой. На самом деле, я не отрицаю в целом возможность познания, научный метод, но если рассматривать действительно глобальные вопросы бытия, вселенной и, тем более, различных смыслов, то здесь даже сама старушка наука опускает руки и идёт в туалет курить или дрочить.

Это другое. Я не расстраиваюсь от всего этого до слёзной безысходности, давящей депрессии и сумасшедших криков. Апатия. Апатия, владеющая мной практически безраздельно, нежелание что-либо делать. Бывает, правда, иногда взгрустнётся по-пьяни, но чаще я пребываю в хорошем настроении, напившись. Кстати, именно поэтому пью, - говорю я без малейшей нотки оправдания в голосе, - когда я пью, я тупею, начинаю испытывать кайфы, ништяки и всевозможные блаженства.

Последнее, друзья и не друзья, я отпускаю вам все ваши грехи. И себе. Аминь.