Я устал терпеть жизнь. Надоело завидовать и ненавидеть то, чему приходиться завидовать. Меня тошнит и выварачивает от этого мира, который сформировался в моём сознании постсоветскими дворами, пяти и девятиэтажками, подъездами, школами, дискотеками, парками, лавочками. От населяющего всё это быдла, всё пропиталось птп, вся эта ебучая жизнь нарисовалась такой жёсткой асфальтно-бетонной картиной с запахом сигарет и бухла от полотна, быдляцких разговоров, разборок и матов. Менты, армия. Всё это с оттенками созданных ими всеми уличных стереотипов. А девушки придают особый шарм этому дерьму, наполняют его красками и общим смыслом.
И каждый раз узнав какой-то из элементов этой картины в моей голове всплывает вся она, накрывая и захватывая. Оно сильнее и больше меня, это невозможно победить, можно только прятаться и бежать. Как тяжело и бесполезно убегать от всего и самого себя, пытаться сохранить своё нутро от внешнего мира, избегать и закрываться ото всех, кто этот мир создал и населяет. Я не могу и не хочу адаптироваться, противно быть частью этого до кровавой блевоты. И если что-то начать делать, это начинает объединять тебя с той же частью извне и её приверженцами.
Да, я считаю, что все они там быдло кроме меня, но почему? Я до конца не пойму что я пытаюсь сберечь внутри себя. Какие-то свои особые нежные и ранимые чувства моралфага, так называемую человечность и правильность, или что это? Какой-то особый волшебный внутренний мир, который никак не находит отклика из внешней среды? Зачем он нужен? На нём созидается моя личность, из него формируется поведение и образ жизни с принципами и взглядами? Отсюда ненависть и отторжение? И страх быть обиженным толстолобыми похустичными обиталями общества.
Получается так, что это я неправильный и жалкий, высокомерное чмо с завышенным ничем не подкреплённым самомнением, которое сбивается несколькими ударами по лицу до уровня всех остальных. Тех, с которыми взаимодействовать я не хочу, запачкаться их влиянием, прогнуться и получить клеймо в стаде. Наверное моя проблема в том, что я отрицаю значительную часть этого мира, а отрицать ничего нельзя. Нужно быть полностью открытым для всего и воспринимать кого бы и что бы то ни было неотъемлемым явлением всей жизни, умея на это реагировать определённым и адекватным образом. Похоже, я так никогда не смогу. Мир поделён мной на чёрное и белое и воспринимается скорее чем-то воображаемо желаемым, к чему я и стремлюсь изнутри. Меня будет всегда тошнить, я буду всегда ненавидеть и буду всегда избегающим, замкнутым слабаком, заглушая боль и пустоту воображением.
Я не могу видеть эту жизнь иначе, я даже начал придумывать похожий мир в своей голове, немного утрированный и фантастический, кривляющий и отражающий реальный. Мне это даже доставляет какое-то необъяснимое мазохистское удовольствие на фоне отвращения и неприязни.