- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...- Таки садитесь и шейте!

✡✡✡

- Моня, у вас взгляд такой холодный...- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

✡✡✡

- Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..

✡✡✡

- Моня, Ви имеете домработницу- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

✡✡✡

- Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..

✡✡✡

- Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

✡✡✡

- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!- А руками трогать будете?- Конечно нет.

- Ну, а смысл тогда?

✡✡✡

- Изя,ты веришь в любовь с первого взгляда?- В моём возрасте зрение уже подводит... щупать надо.

✡✡✡

- Вы слышали Изя принял ислам.- Почему?

- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

✡✡✡

- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?- Больше всего я мечтаю за платье.

- За новое платье?- Нет, за влезть в старое.

✡✡✡

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

✡✡✡

Привоз.

- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

✡✡✡

Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?» Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это красиво...»

✡✡✡

- Моня, кудой ви таки идете?- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!

- На привоз или у тети Цили?- У теплое море!

✡✡✡

Старый Ицхак ударился в воспоминания:- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.

--Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.-- А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен таки сказать очень удачно.Теперь всегда буду жениться токо в Бердичиве.

✡✡✡

Моня любит ставить перед собой нерешаемые задачи. Зачем ? А шобы потом их не решать.

✡✡✡

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость.

Врач :— Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать о нем думать или мечтать ?

✡✡✡

Нет ничего сильнее привычки.Смотри как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.

✡✡✡

— Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонт: Если взял с собой, то точно ничего не будет.

✡✡✡

- Изя ! Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... Щедрый ещё...- Софа, давай остановимся на сексуальном. Про щедрый - это лишнее!

✡✡✡

Хирург:

— Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…— Ужасно!

— Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

✡✡✡

— Семен Маркович! Мои соболезновения…Говорят таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!

— Таки нет... Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…