Небольшая подборочка анекдотов

**********
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? 
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? 
— Тю! Самолет на погонах! 

 

 

КАТЕРИНА ГОЛИЦЫНА ♫ ЛУЧШИЕ ПЕСНИ ♫

 

 

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. 
Нотариус: — Что вы хотите завещать?
Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений! 
Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить?
— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами? 
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви! 
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился. Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал: 
— Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... ! 

****************
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х@й? Однако, здравствуйте. 

****************
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить. 
— У вас же не было cекcа. 
— Ах, да, еще одна просьба… 

****************
— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый! 
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый! 

****************
— Мама, я порезал яйца! 
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

****************
Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... . 

****************
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! " 
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! " 
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! " 
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! " 
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! " 
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!

ЗЫ: добавляйте!  [показать] 

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 13.11.2016 - 19:16

 

 

Это пять !!!!!!

дабы не оффтоп
- Дорогой, во мне есть что ни нить хорошее ?
- Есть конечно, но я скоро высуну  [показать] 

Это сообщение отредактировал msworks - 13.11.2016 - 19:19

 

Мужик на приеме у окулиста. Окулист: 
— Думаю, вам нужно прекратить дрочить. 
— Это еще почему? 
— Это мешает мне вас осматривать.

*************

Говорят, что великая актриса России Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Фаины Раневской, как, собственно, занимаются любовью, выражаясь по-современному, ceкcом. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже!!! И все это без наркоза??? 

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 13.11.2016 - 19:25

 

В своей жене нужно больше всего ценить ее мужа.

Женщины как аттракцион - каждая со своими горками и пещерками.

"Одна голова - хорошо, а полторы лучше!" - сказал муж жене.

 

13.11.2016 - 19:24 [ показать ]

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? 
- Это не буква "Ж", это - снежинка. 
- А пьяных гостей ты об этом предупредил? 

Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол... 
- Дети, записывайте условия задачи: две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть... На двоих выпили: бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: на какой "ИКС" они пошли за портвейном? 

Сидят три женщины и говорят о позах. Первая: 
- Я люблю сзади. 
Вторая: 
- Мне спереди. 
Третья: 
- А мне - родео. 
- А это как? 
- Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя СПИД и стараешься продержаться 3 минуты.

Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? 
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!! 

- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника... 

 

Рассказала теща в застолье... У них в деревне жил-был дед, навроде звали его Моисей (не еврей, просто ранее называли по святцам). Так вот, в советское время, привозили в деревню кино (в клубе показывать), а с кином бывали представители власти (участковые). Как на грех, попался данный дед за справлением малой нужды за клубом представителю власти, и было принято решение о штрафе (3 полновесных советских рубля). Платя штраф, дед Моисей по-царски выдал пятирублевую купюру. Засуетившемуся о сдаче представителю власти выдал: — Сдачи не надо! Я когда сцал, еще и пернул!

************


— Поняла, что лето очень уж холодное и я дома жутко мерзну. 
— Особенно осознала это, когда муж решил порадовать меня интересным времяпровождением. Я взялась ледяными руками за его самое интимное и у меня вырвалось: "Какой же тепленький! " 

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 13.11.2016 - 19:56

 

Коллега (мать сына лет 11-12) рассказывает: 
— А я вот не знаю, что делать буду, если обнаружится, что Ваня смотрел п@рно. Объясняй ему потом, что все на самом деле происходит по-другому и без трех негров тоже можно тр@хаться...

***************

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит! 
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? 
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? 
— Долго! 
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: 
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее! 
— Это еще почему? 
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что... 

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 13.11.2016 - 19:58

 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— @б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

Муж приходит домой, собрался пилить дрова. Смотрит, пилы нет. Спрашивает жену:
- Где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Напилась и дала.

 

Жил был один барин, пришло время ему жениться, возраст требует. Нашел барин себе молодую жену, красивую, пышную, и зажили они припеваючи. Да вот только детей никак не получается завести. Барин всех знахарок и врачей прошел, никто не помог. А был у барина кучер Иван, здоровый детина, да и семья большая у кучера — 7 детей прижил, все здоровые, шустрые. И вот призывает барин кучера к себе. 
— Здравствуй, Иван! Как здоровье?
— Да слава Богу, барин, хорошее. — Вот что, Иван. Ты знаешь, что у меня никак не может получиться наследник, все вроде перепробовали, не помогает, наверное стар я уже. Вот ты мне и поможешь. 
— Да что ты, барин? разве можно? 
— Можно, раз я сказал! А коли будешь противиться — прикажу тебя высечь на конюшне. А если сделаешь как я сказал и получится мальчик, коня получишь, а если девочка — то кобылу. Ничего не поделаешь, пришлось Ивану потрудиться. И вот родила барыня двойню, мальчика и девочку. Барин обрадовался: 
— Иди, Ваня, на конюшню выбирай пару самых лучших, для тебя ничего не жалко. Выбрал Иван лошадей, привел домой, а жена подкалывает: 
— Что, Ваня, мало-то заработал? 
— Эх, Нюра, да кабы у барыни на кровати было во что упереться, я бы всю конюшню увел...

 

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдает: "п@рнуху хотите? ". . Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "парное молоко будете? " : ) отлегло))

****************

Помогала парню на даче ремонтировать крышу. Жара, +30, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила как следует коленями, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Молодая пара рядом шепчется о чем-то, снимаю наушники и слышу фразу: 
— Вон люди как тр@хаются, аж колени красные! Не буду я раком. 

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 13.11.2016 - 20:06

 

Летом на юге снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: 
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть! 
— Мам, это же комедия! 
— Ни хера себе комедия! Они там еб@тся, а ей, бл@, смешно!

***************

Актуальное:

Аптека. 
Зависающий перед витриной покупатель: 
- Ух, йожык, как ж долго, оказывается, у меня девушки не было... 
Аптекарша с нарастающим и еле сдерживаемым возмущением: 
- Молодой Человек! Вы что-то берете? Это вы к чему?
Покупатель: Да цены говорю, как выросли... Большую пачку Durех-еlitе, пожалуйста. 

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 13.11.2016 - 19:42