😂 😂 😂

— Крёстная фея, я хочу себе дракона!
— Может придумаешь, что попроще?
— Тогда я хочу жрать и не толстеть!
— Какого цвета дракона ты хочешь?

😂 😂 😂

Смс мужу до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю».
Смс мужу после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко».

😂 😂 😂

— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

😂 😂 😂

[показать]/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/2.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/2.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😂 😂 😂

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Её ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!

😂 😂 😂

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза — это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да, сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет фишки.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…

😂 😂 😂

[показать]/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/3.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/3.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😂 😂 😂

Так, жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

😂 😂 😂

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьет за водителей.

😂 😂 😂

[показать]/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/4.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/4.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😂 😂 😂

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, то можно ли назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Ещё один…

😂 😂 😂

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но её это мало волнует.

😂 😂 😂

Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

😂 😂 😂

[показать]/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/5.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/5.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😂 😂 😂

— Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

😂 😂 😂

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и, вообще, я одуванчик.

😂 😂 😂

[показать]/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/6.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/6.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😂 😂 😂

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написал, что сломал руку, только один поинтересовался — правую или левую? Все остальные спросили: «Кому?!».

😂 😂 😂

— Серёж, мои родители уехали на дачу. Понимаешь, о чём я
— О, круто, картошки привезут.