Смешные анекдоты-коротыши (18 шт)

[показать]

1. - Как назывался фильм, где все синие были? 
- "Особенности национальной охоты"?

2. С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «е*аным вельможей» в булочной.

3. - Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки. 
- Ни слова больше! – (звонит по телефону) – Зая, я нашёл нам тамаду!

 

 

Новые смешные анекдоты (17 шт)

[показать]

1. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

2. Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце.

3. Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

 

 

Свежие анекдоты (12 шт)

[показать]

1. Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся.

2. Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?

 

 

Пятничные анекдоты (14 шт)

[показать]

1. - Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

2. Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.

3. Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

 

 

Прикольные анекдоты на Бугаге (15 шт)

[показать]

1. Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки.

2. Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

3. Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

 

 

Смешные анекдоты для настроения (12 шт)

[показать]

1. Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

2. Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

3. Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!

 

 

Смешные анекдоты-коротыши (13 шт)

[показать]

1. Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

2. Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие — честно…

3. Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

 

 

Анекдоты в начале недели (17 шт)

[показать]

1. - Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

2. Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

3. Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

 

 

Новые смешные анекдоты (12 шт)

[показать]

1. На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество – это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное – вкусовые добавки.

2. Купил тут ирис "кис-кис". Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

3. В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

 

 

Немного анекдотов для препятничного настроения (13 шт)

[показать]

1. Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря".

2. Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать – скажут бабник, не будет – скажут импотент...

3. Диалог в одесской аптеке:
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

 

 

Новые анекдоты в середине недели (13 шт)

[показать]

1. Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

2. - Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
- Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...