ЮМОР!!! ПОЧЕМУ ПЕРЕСТАЛО СУЩЕСТВОВАТЬ АРМЯНСКОЕ РАДИО? УМЕР ЕВРЕЙ, КОТОРЫЙ ОТВЕЧАЛ НА ВОПРОСЫ.
08-10-2016 16:40
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения ALZHIS Оригинальное сообщение
ЮМОР!!! Почему перестало существовать армянское радио? Умер еврей, который отвечал на вопросы.
— Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
— Ой, я больше не буду!.
. — Да ладно, ему больше и не надо…
[показать]
Рабинович пытается снять квартиру.
Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают.
Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял.
Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей.
Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться.
Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!»
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»
Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
-Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник.
– Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.
Старый еврей, вздыхая: Что нужно бедному еврею — кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
- Вы только послушайте,Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.
- Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.
Лежит ночью в постели еврейская пара.
Муж спрашивает: - Сара ты дверь закрыла?
-Закрыла.
-На верхний замок тоже?
-Да тоже, тоже.
-А на нижний?
-На нижний тоже.
-А на цепочку?
-И на цепочку.
-А дверь подперла шваброй?
- Ой забыла...
-Ну вот, заходи кто хочет, бери что хочешь!
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу: - Сколько стоит этот костюм?
Продавец: - Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной: - Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом: - Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!
Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали пять.
Муж с женой выходят из шикарного магазина.
- Фима, ты знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но таких денег у меня нет.
- Хаим, - говорит жена, - если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам.
- Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
- Василий Иванович, вы еврей ? - Видите ли, Петя...
Эмигрант - Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
Мальчик приходит домой,и говорит -сегодня учительница спросила про национальность, так я ответил, что я русский.
Мама смотрит на сын и говорит: -Русски?ну хорошо,теперь будешь одеваться как русский, и одела его в вещи не первой свежести…
Папа тоже услышал,что мальчик в школе сказал и тоже говорит: -Вот раньше,я хотел купить тебе машину,а сейчас куплю ролики,как русскому..
Бабушка добавляет: - Вот,я тебе раньше давала на гулянки 500баксов,а сейчас дам как русскому 50….
Вечер ужин…у всех в тарелках много вкусной еды,а у мальчика кашка и сосиска…
Мальчик смотрит на это все и говорит: Я русский всего лишь час, а вас евреев уже тааак ненавижууу!!!
Начало 90-х. идет старый еврей по привозу. все вокруг пальцем на него показывают.
Один мальчик подходит и говорит:- А это правда, что Вы последний оставшийся еврей в Одессе?
-Нет, я последний адиёт!
- Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р.
- Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!
- А если вставить?
На пляже: - Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять.
Хаймович его спрашивает: -Как ты додумался поставить на сорок девять?
- Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
-Но ведь семью шесть - сорок два, а не сорок девять!
-Вот и ходи без штанов со своей математикой!
Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике.
Заведующий парикмахерской замечает: - Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
- Реб Мойше, что вы сегодня такой молчаливый?
- В такой холод чтобы я руки из карманов вынимал?!
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает.
А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека: - Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от по жара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Шоб вы так жили как прибедняетеь!
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?
Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор. - Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
- Ты прав.
- А он говорит, что это месяц.
- И он прав. Жена раввина кричит с кухни: - Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
- И ты права.
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить. - Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
- Моня, сколько будет семью восемь?
- А мы покупаем или продаем?
Маленький Семочка выпил газированной воды с сиропом, достал рубль и протягивает его продавщице.
- Напился? - спрашивает продавщица.
- А что надо сказать?
- Где сдача?
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
-Янкеле, вымой шею, сегодня должна приехать тетя.
- А если тетя не приедет, я буду, как дурак, ходить с мытой шеей?
- Вы еврей?
-Нет. Я просто сегодня плохо выгляжу.
Еврей смотрит в окно и видит разноцветную радугу на небе.
- Ну вот, на это у них деньги есть.
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
Циперович ведет машину.
Жена ему подсказывает: - Быстрее!
Теща ее перебивает: - Медленнее!
В конце концов он теряет терпение: - Слушай, - говорит он жене. - Кто ведет машину? Ты или твоя мама?
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого - пятнадцать, поместили в одну камеру.
Тот, кому дали пятнадцать, говорит: - Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.
Сыну одного еврея пришло время жениться.
Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:-Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.
-Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.
-А если она дочь Рокфеллера?-спрашивает отец.
-Ну,хорошо,тогда другое дело!
Отец звонит Рокфеллеру:-У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!
-Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!
-А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?-спрашивает отец.
-Тогда,конечно,другое дело -отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:-Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?
-Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно! -отвечает президент.
-А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?-спрашивает еврей.
Жена - Мужу: -Сеня,Ты такой поц,что на конкурсе поцев,Ты бы занял второе место в Мире.
-А почему второе?
-Потому что Ты ПОЦ.
- Папа! А мы евреи?
- Нет сынок.
- А когда будем?
- Рабинович! Говорят Вы женились?
- Да.
- Ну как, удачно?
- Нет... Окна во двор...
Встречаются два советских еврея.Один говорит другому: — Ты слышал? Наши передавали, что наши сбили наш самолет...
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела.
Ребе восхищенно: - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то.
Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
Изя и Абрам в ссоре.
Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Рабинович говорит: - Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Для тех, кто не знает: на настоящей одесской коммунальной кухне сколько жильцов, столько и кухонных плит.
И над каждой плитой есть лампочка, которую хозяин включает, отправляясь на кухню.
Включить чужую лампочку - большой грех, ведь электричество денег стоит!
- Рабинович, почему вы не включили свой свет?!
- А шо, я не могу немного побыть в темноте?
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
- Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту.
Один спрашивает: - Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"
- Изя, ты вже устроился?
- Нет, работаю пока...
- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
-
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - венкИ уже вынесли,его выносим через час.
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется: - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
-Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара: - Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша: - Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.
- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только моя мама.
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
- Сема, вы еврей?
- А что, уже что-то случилось
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
Еврейский мальчик спрашивает: - А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру.
Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь!Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович.
Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?!Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
-
Одесский порт. Стоит в порту у причала большой сухогруз, только что пришедший с моря, весь грязный обшарпанный... страсть!
И вот для его покраски руководство порта наняло одесских евреев.
В назначенный срок окончания работ начальство порта приезжает и видит, что теплоход покрашен только с одного борта.
Они удивляются, а евреи им в ответ суют договор.
-Вот, - говорят, - тут написано, что" мы, одесские евреи с одной стороны, и одесское пароходство с другой, обязуемся покрасить теплоход..."
К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет.
На что мудрый раввин ответил "Делай так или этак, а все равно потом пожалеешь..."
Посреди Атлантического океана тонет лайнер.
Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Равви, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.
Рабинович Цукерману:
- Моня,дорогой,сколько лет,сколько зим!Может по рюмашке за встречу?
- А почему бы и нет?
- Ну нет,так нет!
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!
Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов.
Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожиданиищедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет сулыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортноне летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история.Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. Стюард обалдел, присел на откидной стул и говорит: - Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.
Почему перестало существовать армянское радио?
Умер еврей, который отвечал на вопросы.
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
Приходит одессит домой: - Послушай, Розочка, мне сегодня хотели дать по морде!
- А откуда ты это узнал?
- Так мне таки дали.
- А почему же ты сказал, что тебе хотели дать по морде?
- Ой, Роза, мне за тебя смешно! Ведь если бы не хотели, то не дали.
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения ALZHIS Оригинальное сообщение
ЮМОР!!! Почему перестало существовать армянское радио? Умер еврей, который отвечал на вопросы.
[показать]
— Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
— Ой, я больше не буду!.
. — Да ладно, ему больше и не надо…
[показать]Рабинович пытается снять квартиру.
Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают.
Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял.
Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей.
Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться.
Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!»
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»
Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
-Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник.
– Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.
Старый еврей, вздыхая: Что нужно бедному еврею — кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
- Вы только послушайте,Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.
- Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.
Лежит ночью в постели еврейская пара.
Муж спрашивает: - Сара ты дверь закрыла?
-Закрыла.
-На верхний замок тоже?
-Да тоже, тоже.
-А на нижний?
-На нижний тоже.
-А на цепочку?
-И на цепочку.
-А дверь подперла шваброй?
- Ой забыла...
-Ну вот, заходи кто хочет, бери что хочешь!
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу: - Сколько стоит этот костюм?
Продавец: - Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной: - Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом: - Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!
Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали пять.
Муж с женой выходят из шикарного магазина.
- Фима, ты знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но таких денег у меня нет.
- Хаим, - говорит жена, - если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам.
- Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
- Василий Иванович, вы еврей ? - Видите ли, Петя...
Эмигрант - Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
Мальчик приходит домой,и говорит -сегодня учительница спросила про национальность, так я ответил, что я русский.
Мама смотрит на сын и говорит: -Русски?ну хорошо,теперь будешь одеваться как русский, и одела его в вещи не первой свежести…
Папа тоже услышал,что мальчик в школе сказал и тоже говорит: -Вот раньше,я хотел купить тебе машину,а сейчас куплю ролики,как русскому..
Бабушка добавляет: - Вот,я тебе раньше давала на гулянки 500баксов,а сейчас дам как русскому 50….
Вечер ужин…у всех в тарелках много вкусной еды,а у мальчика кашка и сосиска…
Мальчик смотрит на это все и говорит: Я русский всего лишь час, а вас евреев уже тааак ненавижууу!!!
Начало 90-х. идет старый еврей по привозу. все вокруг пальцем на него показывают.
Один мальчик подходит и говорит:- А это правда, что Вы последний оставшийся еврей в Одессе?
-Нет, я последний адиёт!
- Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р.
- Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!
- А если вставить?
На пляже: - Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять.
Хаймович его спрашивает: -Как ты додумался поставить на сорок девять?
- Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
-Но ведь семью шесть - сорок два, а не сорок девять!
-Вот и ходи без штанов со своей математикой!
Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике.
Заведующий парикмахерской замечает: - Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
- Реб Мойше, что вы сегодня такой молчаливый?
- В такой холод чтобы я руки из карманов вынимал?!
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает.
А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека: - Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от по жара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Шоб вы так жили как прибедняетеь!
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?
Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор. - Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
- Ты прав.
- А он говорит, что это месяц.
- И он прав. Жена раввина кричит с кухни: - Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
- И ты права.
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить. - Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
- Моня, сколько будет семью восемь?
- А мы покупаем или продаем?
Маленький Семочка выпил газированной воды с сиропом, достал рубль и протягивает его продавщице.
- Напился? - спрашивает продавщица.
- А что надо сказать?
- Где сдача?
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
-Янкеле, вымой шею, сегодня должна приехать тетя.
- А если тетя не приедет, я буду, как дурак, ходить с мытой шеей?
- Вы еврей?
-Нет. Я просто сегодня плохо выгляжу.
Еврей смотрит в окно и видит разноцветную радугу на небе.
- Ну вот, на это у них деньги есть.
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
Циперович ведет машину.
Жена ему подсказывает: - Быстрее!
Теща ее перебивает: - Медленнее!
В конце концов он теряет терпение: - Слушай, - говорит он жене. - Кто ведет машину? Ты или твоя мама?
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого - пятнадцать, поместили в одну камеру.
Тот, кому дали пятнадцать, говорит: - Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.
Сыну одного еврея пришло время жениться.
Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:-Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.
-Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.
-А если она дочь Рокфеллера?-спрашивает отец.
-Ну,хорошо,тогда другое дело!
Отец звонит Рокфеллеру:-У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!
-Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!
-А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?-спрашивает отец.
-Тогда,конечно,другое дело -отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:-Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?
-Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно! -отвечает президент.
-А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?-спрашивает еврей.
Жена - Мужу: -Сеня,Ты такой поц,что на конкурсе поцев,Ты бы занял второе место в Мире.
-А почему второе?
-Потому что Ты ПОЦ.
- Папа! А мы евреи?
- Нет сынок.
- А когда будем?
- Рабинович! Говорят Вы женились?
- Да.
- Ну как, удачно?
- Нет... Окна во двор...
Встречаются два советских еврея.Один говорит другому: — Ты слышал? Наши передавали, что наши сбили наш самолет...
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела.
Ребе восхищенно: - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то.
Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
Изя и Абрам в ссоре.
Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Рабинович говорит: - Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Для тех, кто не знает: на настоящей одесской коммунальной кухне сколько жильцов, столько и кухонных плит.
И над каждой плитой есть лампочка, которую хозяин включает, отправляясь на кухню.
Включить чужую лампочку - большой грех, ведь электричество денег стоит!
- Рабинович, почему вы не включили свой свет?!
- А шо, я не могу немного побыть в темноте?
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
- Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту.
Один спрашивает: - Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"
- Изя, ты вже устроился?
- Нет, работаю пока...
- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
-
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - венкИ уже вынесли,его выносим через час.
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется: - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
-Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара: - Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша: - Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.
- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только моя мама.
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
- Сема, вы еврей?
- А что, уже что-то случилось
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
Еврейский мальчик спрашивает: - А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру.
Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь!Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович.
Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?!Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
-
Одесский порт. Стоит в порту у причала большой сухогруз, только что пришедший с моря, весь грязный обшарпанный... страсть!
И вот для его покраски руководство порта наняло одесских евреев.
В назначенный срок окончания работ начальство порта приезжает и видит, что теплоход покрашен только с одного борта.
Они удивляются, а евреи им в ответ суют договор.
-Вот, - говорят, - тут написано, что" мы, одесские евреи с одной стороны, и одесское пароходство с другой, обязуемся покрасить теплоход..."
К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет.
На что мудрый раввин ответил "Делай так или этак, а все равно потом пожалеешь..."
Посреди Атлантического океана тонет лайнер.
Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Равви, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.
Рабинович Цукерману:
- Моня,дорогой,сколько лет,сколько зим!Может по рюмашке за встречу?
- А почему бы и нет?
- Ну нет,так нет!
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!
Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов.
Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожиданиищедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет сулыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортноне летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история.Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. Стюард обалдел, присел на откидной стул и говорит: - Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.
Почему перестало существовать армянское радио?
Умер еврей, который отвечал на вопросы.
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
Приходит одессит домой: - Послушай, Розочка, мне сегодня хотели дать по морде!
- А откуда ты это узнал?
- Так мне таки дали.
- А почему же ты сказал, что тебе хотели дать по морде?
- Ой, Роза, мне за тебя смешно! Ведь если бы не хотели, то не дали.
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник ЮМОР!!! ПОЧЕМУ ПЕРЕСТАЛО СУЩЕСТВОВАТЬ АРМЯНСКОЕ РАДИО? УМЕР ЕВРЕЙ, КОТОРЫЙ ОТВЕЧАЛ НА ВОПРОСЫ. | kristin37 - Дневник kristin37 |
Лента друзей kristin37
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»