|
Медвежатник в суде.
Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли
из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Грузинские ученые сделали открытие: "Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."
Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну
- пусть выспится!
Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
Любовник лучше мужа! и ест он реже.
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))
- Доктор, что бы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу
говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин
элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
- Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке.
Мимо проходит девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок
лет работать?!
Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается.
Жена: - Ну что с тобой сегодня?
Полковник: - Да я не в форме.
Жена: - Ну, так одень.
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы.
Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег.
Русский язык очень лаконичный. Например, надпись
"Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...
Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке
"Лучшие работники месяца".
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Рецепты крабового салата бывают разные.
Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы.
Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице
и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые,
открывая шкаф, уже знают, что наденут.
- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли...
-Мужчина, скучаете? Мужчина окинув ее взглядом.
- Не настолько...
Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте поднять крышку.
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения,
и уже через какие-то два месяца вы ощутите,
как бездарно было потрачено это время.
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.
И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час
невозможно разглядеть знак 40.
Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то
радость мужу...
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть
на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!
"Западные санкции, западные санкции!"
- У нас товары как шли из Китая, так и идут.
- А мне зарплату прописью писать?
- А какая зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.
Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел.
Одна голова следит за курсом доллара, другая - за курсом евро.
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов
остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?
— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет.
А тяжело - 60 максимум.
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете,
до того распсиховался, что поставили на учет...
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
|
|
