[500x375] ПОЗДРАВЛЯЮ СВОЕГО ЛЮБИМОГО МУЖА-ХИРУРГА, С ДНЁМ МЕДИЦИНСКОГО
РАБОТНИКА!!!А ТАК-КАК У НЕГО ХОРОШЕЕ ЧУВСТВО ЮМОРА,ТО ВСЕМ -СМЕЯТЬСЯ
РАЗРЕШАЕТСЯ!

Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое...
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться...
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я! Умер он, умер!

***

Больному, которому делали обрезание, по ошибке сделали операцию по смену пола.
Больной, с ужасом:
- Доктор, неужели у меня больше никогда не будет эрекции?!
- Будет, но только чужая...

***

Приходит крошка-сын к отцу и начинает вопросы задавать дурацкие.
Отец не выдерживает и, сохраняя спокойствие, говорит:
- Сынок, когда у тебя член будет до затылка доставать, тогда ты сам все поймешь.
Уже в возрасте, сынок делает сложнейшую операцию, чтобы удивить отца.
Приходит и говорит:
- Отец, мой член достает до затылка, но я так и не нашел ответа.
- Достает, говоришь? Вот и занимайся СЕБЕ мозгое...ством, а от меня отстань!

***

Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадет. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

***

- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали.

***

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.

***

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
Подпись. ". . . кстати, как зовут Вашу жену?
- Да не надо писать ее имя, напишите просто - "по месту требования"...


Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся!


Перевязочная в травмпункте: по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты к нам больше не приезжал!

***

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с Вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед - поэтому мы оба здесь и находимся!

***

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

***