-Самое лучшее средство для ухода - ноги.
....а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.
-Объявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.
- Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
-Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
-Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.
-Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
-Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает
-.Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
-=Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!
-.Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь- и он полный!
- Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом...
-Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...
-.Как было бы круто, если бы спам приходил в реальной жизни. Звонок в дверь: «Почта».
Открываешь, а там не почта, а девки.
-Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
-Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником,терпели из уважения.
-Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
-Иных уж нет, других - долечим .
-.Выпей воды – удиви печень.
-Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. X… его знает...
-- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
Даже жены?
Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
-.-Дорогой, ты меня любишь?-Да... А как? - КАК ни странно!!!
--Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?...-Нет, дорогой...а что, ты себя плохо чувствуешь???
-- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, - ... -... Из Ватикана звонили....
--Дорогая, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку себе сломать, чтобы ты мне покушать дала?
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок! - Что дорогая? - Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках......
-— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»… — Правильно будет - в Швейцарию...
-.Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН....
- Бабушка, все говорят, что я лошара! - какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
-.Ты мой пиджак почистила? - Да, дорогой. - А брюки? - Разумеется, дорогой. - А ботинки? - А что, у тебя и там карманы есть?
-... На таможне : - У Вас проблемы с фотографией в паспорте!.... - Какие проблемы ??... Вон я третий слева!..
--Дорогой, ты купил мне подарок на Новый год?
Конечно, дорогая.
А он мне понравится?
Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
-Опаньки...... соседи прикупили ружье!!! Пора с караоке завязывать...
-.В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"
-Только в русском языке фраза " Да пошёл ты в ж...у! " вполне может означать " Я не обиделся, наливай ещё! "....
-Любимый, что сварить тебе на ужин? - Свари пива.....
.
-Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
-.-Беру свои слова обратно.. -Ты решил извиниться? -Нет! Я придумал новые!
-.Не трындел бы рот - не болел бы глаз...
-.Ну,и где та Дрянь, которая мне на зиму посоветовала окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно!!
-— Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа? — Милый,я просто хочу узнать...где ты ночевал!!!
-В парикмахерской : - Голову мыть будем ?... - Да...чего уж там....купайте всего.....!!!
-Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
