Я боюсь одиночества

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Я боюсь оставаться одна, когда рядом нет никого из близких. Я боюсь быть не в курсе, не в тренде, вне событий и новостей, боюсь упустить что-то важное, потерять и потеряться... И особенно я боюсь, когда происходит разлад в отношениях с теми, кого я люблю, к кому я привязана, чье расположение страшно потерять...

В такие моменты появляется угроза, угроза какой-то опасности... Угроза остаться одной, без поддержки других людей, и это очень пугает.

Я боюсь одиночества.

Мы с ним поссорились ... С тем, кто мне так дорог, так близок. Он ушел, хлопнув дверью. Сказать вам, что я чувствую?

Я чувствую приближение катастрофы.

Ужас стремительно захватывает все тело и душу. Я дрожу. Паника, сестра ужаса, толкает меня немедленно броситься вдогонку и умолять вернуться. Отчего-то тошнит. Ах, это стыд. Видимо, я была очень плохой, сделала что-то не так, и потому меня покинули. Нарастает боль. Много боли.

От нервного возбуждения плохо соображаю. Хватаюсь за телефон. Мне нужно хоть с кем-нибудь поговорить. Я не могу оставаться одна. Я погибаю. Набираю номер... Не отвечает.

Ужас усиливается. Куда же больше ужаса?

Я набираю номер человека, которому я, кажется, небезразлична. Я надеюсь унять свой страх с помощью того, кто любит меня. Кажется, я использую его, но мне все равно. Все впустую. Мне так же больно. И одиноко.

Я звоню подруге. Она не может сейчас разговаривать. Как она может быть такой равнодушной сейчас, когда я погибаю?

Чем заткнуть эту дыру в сердце? Кем или чем восполнить недостающее?

Я сейчас иду какой-то старой дорожкой. Давным-давно проторенной тропой. Сколько мне сейчас лет? Не знаю... Год? Три? Пять? Я в таком глубоком отчаянии...

Что происходит со мной? Быть может, мама оставляет меня в детском саду с чужими людьми? А я так боюсь с ними оставаться, и так хочу, чтоб мама не уходила? Или, может, она рассердилась на меня, и заявила, что больше не любит меня? Быть может, бабушка, с которой я выросла, снова твердит, что с такими плохими девочками никто не будет дружить?

Я не знаю, что именно поднялось во мне сейчас. Но я точно знаю, что одиночество и отстраненность перенести невозможно. Я останусь одна и погибну. Нужно что-то делать. Нужно спасаться. Нужно выживать.

Я снова звоню. И снова мне не отвечают.

Все. Это – конец. Я там, я в нем. В этом ужасном, непереносимом, злом одиночестве. Я оставлена, покинута. Я раздавлена. Как я ни пыталась от него убежать, оно догнало меня, накрыв своим холодом и безразличием. Какая ужасная боль.

Какая ужасная иллюзия. Надеяться на то, что кто-то может заткнуть эту дыру.

Все, что я могу сейчас – это плакать. Я даже не плачу. Я вою. Помогите... Хоть кто-нибудь.... Скажите, что я хорошая. Что достойна любви. Что вы будете со мной дружить.

Я все еще жива. У меня даже есть силы размышлять.

Похоже, я и сейчас жду, что мне подтвердят, что я хорошая и любимая. И я получу право жить дальше.

Одиночество пугает небытием. И потому пытаюсь от него избавиться. Любыми путями.

Я контролирую мир вокруг себя, чтобы не переживать его снова. Контролирую? Кажется, нет. Я ничего не контролирую. Ни других. Ни даже себя. Я не хочу, чтобы все это происходило со мной. Но меня никто не спрашивает. Все происходит помимо моей воли, я ничего не могу сделать. Кажется, я могу только быть. Это все.

Есть привычное детское одиночество. Которое невозможно было вынести без взрослых. Оно чрезвычайно зависимое, и пугает непереносимыми последствиями. Оно вынужденное, и такое привычное. Именно туда мы попадаем в самые

драматичные моменты своей жизни – как только замаячит риск отделенности. И мы всячески пытаемся его избежать, памятуя о своем бессилии перед ним.

И есть другое одиночество. То, которое необходимо принять. Такое, когда ты, даже оставшись один, продолжаешь жить. Когда ты не нуждаешься больше в спасении людьми, от которых ты зависишь. В этом, другом одиночестве Заложен огромный ресурс.

Я нуждаюсь в других людях, они мне важны. Но не от них зависит моя жизнь и то, чем я ее наполняю. Я могу выходить к ним навстречу и отдаляться в любой момент, когда мне это потребуется. И это не грозит мне такими чудовищными последствиями, которые не может перенести ребенок.

Но принять это одиночество можно лишь согласившись пережить свой самый страшный ужас детства, не убегая и не прячась от него.

Авторы - Вероника Хлебова