Это цитата сообщения СчастливаЯ_ЛюбимаЯ Оригинальное сообщение

Амортизация в личной и семейной жизни.Ситуация разрыва отношений.

[370x250]
Психологическое айкидо. Амортизация в личной и семейной жизни. Часть 1

Ситуация разрыва отношений
___________
Пример 1.

И еще раз вернемся к нашему герою.

«В течение целого года я испытывал серьезное психическое напряжение по поводу моих сложных отношений с подругой. Все мои попытки наладить их разбивались о каменную стену женского упрямства. Я быстро выходил из себя, начинал злиться, но проблемы это не решало. (Общение шло по схеме психологического конфликта. - М. Л.). Пройдя обучение, я решил действовать по-другому.

Встретившись с подругой, я сказал, что решил серьезно разобраться в наших отношениях. (Маленькая ошибка: надо было дождаться, чтобы с такой просьбой обратилась она. - М. Л.). Для меня это был нелегкий шаг, отношения накалились настолько, что я мог ожидать чего угодно. И вот в течение нескольких недель подруга с большим удовольствием выливала на мою голову помои, а я отвечал: «Ну, что же, дорогая, может быть, ты и права по-своему, но давай посмотрим на это дело шире...»

(У многих не хватает веры и терпения довести амортизацию до конца; и они снова переходят на конфликтный стиль общения. Они напоминают шахматистов, которые, разыгрывая гамбитный вариант, где надо пожертвовать несколькими фигурами, жертвуют только одной, а потом пугаются продолжения. Но тогда и первая жертва становится бессмысленной! Здесь амортизация была доведена до конца! - М. Л.)

«Я удивлялся сам себе! Раньше я не вытерпел бы и минуты таких беспочвенных оскорблений, а тут терпел, и что самое интересное, чем дальше, тем легче мне становилось слышать их (и к холодной воде привыкают, а потом она становится приятной! - М. Л.). А потом я и вовсе перестал обращать на них внимание. Я лишь улыбался! И оскорбления постепенно становились менее злыми, а затем и вовсе прекратились.

Несколько дней длилось недоуменное молчание. Затем начался долгожданный серьезный разговор. И он дал свои результаты! Говорили мы много дней, говорили спокойно. Когда она повышала голос, я замолкал, и улыбался, и ее тон менялся. И хотя, в конце концов, мы расстались, это произошло на ином уровне, чем прежде. Раньше стиль ее разговоров был таков: «Птибурдуков, ты - хам, мерзавец, сволочь, ползучий гад и сутенер при том!...» Теперь она говорила по-другому: «Ты слишком хорошо меня понимаешь, и это меня не устраивает». Таким образом, мы разошлись совершенно мирно и спокойно, а это большое достижение! Раньше я на такое не был способен, у меня просто не хватило бы терпения».

Неплохая работа, хотя и не мастерская, но для начинающего приемы психологической борьбы усвоены совсем неплохо! Возникает вопрос, а почему они расстались? Механизмы такого исхода рассмотрены более детально в других книгах серии.
_________
Пример 2

Меня пригласили на консультацию в неврологическое отделение к женщине 46 лет. М. не могла ходить и стоять, хотя в постели ноги производили движения в полном объеме. Это был функциональный паралич нижних конечностей, связанный не с гибелью нервных клеток, а с их торможением. Такой паралич развивается обычно после тяжелого душевного переживания, является одним из симптомов истерического невроза и при правильной терапии проходит бесследно. Она же болела уже около восьми месяцев. Лечение эффекта не давало.

Вот ее история.

Восемь месяцев назад муж совершенно неожиданно для нее объявил, что у него есть другая женщина, а с ней он будет разводиться. У М. тут же отнялись ноги, она громко рыдала, рвала на себе волосы. Упрекала его в том, что посвятила ему свою жизнь, отказалась от всего, окончила только техникум, а его - рабочего - довела до главного инженера. Детей у них не было по его вине, но для нее это не имело значения. Они взяли на воспитание сына. Однако муж оставался непреклонным, подал на развод и развелся. Жить они продолжали в одной квартире, но уже как соседи.

Во время беседы она плакала. Успокаивалась ненадолго. Дополнительно удалось выяснить, что работала она секретарем у крупного администратора и во многом способствовала продвижению мужа по службе. Интимные отношения для нее большого значения не имели, но и отвращения не вызывали. Сейчас она хотела, несмотря ни на что, чтобы муж вернулся в семью.

В соответствии с принципом амортизации я согласился ей помочь, но спросил, сможет ли она сыграть роль по сценарию, который мы вместе составим. Она дала согласие, и мы начали работать.

Прежде всего, ей необходимо было понять, что ее разрыв с мужем носил закономерный характер и вытекал из их отношений. Вам, дорогой мой читатель, уже совершенно ясно, что наша героиня была «психологической мамой» для своего мужа. Он получал от нее «воспитание». И когда он учился, продвигался по службе, вся психологическая энергия в основном туда и уходила, а сексуальная неудовлетворенность особенно не ощущалась, так как все силы уходили на «подъем». Когда он достиг определенного социального статуса, высвободившаяся энергия потребовала применения. Вполне естественно, что он нашел подругу, которая удовлетворяла эту потребность.

Наша героиня была очень умной женщиной. Она прозрела буквально на глазах. Моментально прекратила плакать, лицо приняло задумчиво-печальное выражение. А самое главное, у нее восстановилось движение в ногах. Она встала и начала ходить по палате. Она даже не заметила, как она начала ходить. Лежать ей уже стало не нужно - появилось дело. Мы вместе разработали сценарий, обсудили детали ее поведения. В субботу я отпустил ее в пробный отпуск домой и стал с нетерпением ждать результатов.

Когда мы встретились, я понял, что от болезни не осталось и следа. М. была веселой, жизнерадостной, глаза блестели, она едва удерживалась от смеха.
____________________
Вот вкратце ее рассказ.

«Когда я вошла «при всем параде» в квартиру, немного волновалась, так как была не вполне уверена, что смогу сыграть свою роль. Честно говоря, я боялась, что он будет действовать не так, как мы запланировали, и у меня ничего не получится. Но когда я вошла в квартиру, он увидел меня и «офонарел», а я успокоилась. Я начала говорить, глаза его округлялись все больше и больше, превращаясь в две большие лампочки. Когда закончила, он ничего не смог мне ответить. Я же, не дожидаясь, когда он заговорит, пошла в свою комнату.

Вот примерно то, что я ему сказала:

- Ты правильно сделал, что меня бросил, я уже постарела, стала плохой хозяйкой, все время тебя учу, а главное - не смогла дать тебе того, что должна дать женщина мужчине в интимных отношениях. Я благодарна тебе за все то хорошее, что ты мне дал. Говорят, время лечит. Мне трудно пока в это поверить. Но это не имеет значения. Я буду рада твоему счастью.

Это был первый мой амортизационный сценарий, от которого начаты были амортизационные письма, которые я помещу в приложение к этой книге. Хочу обратить внимание на психологическое содержание концовки. Слово «пока» указывает, что двери не всегда будут открыты.

К чему приводит амортизация? Человек убирает свои колючки. Психологическая борьба учит принимать партнера в совокупности всех его качеств, как розу, принимать и цветок и шипы. Надо научиться не натыкаться на колючки партнера, а иметь дело только с цветком. Необходимо также убирать свои колючки.
___________________
Расчет здесь вот какой.

Моя подопечная убирает все колючки. Муж нашей героини общается со своей возлюбленной. Все идет хорошо. Но к хорошему человек привыкает довольно быстро. Есть ли шипы у его пассии? Конечно, есть! И когда он наткнется на них, в его памяти всплывает беседа с женой, которую он оставил. Вспомните ее монолог. Ведь в нем можно прочесть и надежду на улучшение сексуальных отношений. Он опять будет думать о ней. Не может быть, чтобы он не сделал попытки вернуться! Поэтому я спокойно ожидал следующих выходных дней. Я был уверен, что еще и хорошо заработаю. Все-таки верну мужа! Самого близкого человека.

Передаю опять слово моей героине.

«Прошел еще один выходной. Мы почти не разговаривали, но видно было, что он стал мягче. Тогда я посоветовала ему привести жить в их квартиру любовницу.

- Раз уж мы разошлись, зачем тебе мучиться?
Он посмотрел на М. с большим интересом и сказал:
- Неужели ты думаешь, что я такая скотина?

Все остальное время мы провели в своих комнатах. Я специально на кухню не выходила».

Еще через неделю она с выражением притворного ужаса сказала:

- Вы знаете, он, наверное, скоро вернется назад!
- А почему вы так решили?
- Он стал выходить на кухню в одних трусах, как это было прежде. Чаще предлагает свою помощь.
- Ну и отлично, - сказал я, - что и требовалось!
- Нет, хватит, 22 года я прожила с этой марионеткой, больше не хочу!

Пример наглядно показывает, что, удерживая, ничего не достигнешь, отпуская, можешь вернуть. Еще одна закономерность: когда бросивший потом возвращается, он часто становится уже ненужным. Чем это объяснить? В процессе обучения приемам психологической борьбы у ученика происходит личностный рост, а у его партнера нет. Он становится неинтересным, ибо все его действия легко просчитываются, виден их автоматизм. Мои надежды на большой заработок рассеялись, не успев, как следует вырасти. И действительно, партнеры хотели вернуться, к мои подопечным, но подопечные отказывались принять их назад. Но если отношения не окончательно разорваны, постепенно происходит перестройка партнера, и семья сохраняется. При полностью нарушенных отношениях восстановление их происходит редко.

Моим постоянным читателям интересна судьба этой женщины. Описываемые здесь события происходили в 1984 году. М. продолжала успешно работать на прежнем месте. Она стала использовать приемы амортизации и на работе и заметила, что перестала нервничать и уставать. Она много времени посвящала себе. Перестройку встретила спокойно. Без работы не осталась. Через 5 лет в возрасте 51 года вышла замуж. Она меня познакомила со своим новым мужем. Видно было, что это люди, довольные друг другом. Последние несколько лет мне с ней сталкиваться не приходилось.
________
Пример 3.

Мужчина 46 лет, преподаватель одного из ростовских технических вузов (назовем его П.) пришел ко мне на прием в совершенно подавленном состоянии. Три месяца назад жена, вернувшись из поездки к друзьям, сообщила, что уходит от него к другому, который разводится со своей женой, что давно уже относилась к этому человеку с симпатией, еще тогда, когда он жил в Ростове. А тут как бы наступило озарение: они поняли, что не могут жить друг без друга.

П. тяжело переживал известие, так как очень любил жену, детей, не мыслил жизни без них. Он ее уговаривал. Просил не торопиться принимать окончательное решение, предложил пожить какое-то время с предметом своей любви, убедиться, что это действительно верное решение, и уже тогда заняться бракоразводным процессом. Старшая дочь 14 лет со слезами на глазах сказала, что хотя его очень любит, но все же будет жить с матерью. Младшая дочь 6 лет автоматически оставалась с матерью.

Положение в институте у него тоже было не стабильное, так как ему не удалось защитить диссертацию, хотя он считался талантливым математиком, и начало его научной и педагогической карьеры складывалось очень удачно. Отработав после окончания университета преподавателем в школе в течение пяти лет, он устроился на кафедру математики старшим лаборантом, а затем стал преподавателем, быстро освоил педагогический процесс, наметилась тема научной работы. Его рассматривали как восходящую звезду, и уходящий на пенсию заведующий кафедрой открыто говорил, что мечтал бы видеть П. своим преемником.

В это время П. увлекся одной студенткой третьего курса, своей будущей женой. Его поразила красота девушки и ее восхищение им. Они объяснились в любви и поженились. У нее уже до этого был сексуальный опыт. Но любовь к ней стала еще больше после того, как он узнал, что его будущая жена стала жертвой обмана. Для того чтобы избежать ненужных разговоров (ее семья придерживалась старых традиций), он бритвой сделал себе легкий надрез на руке во время первой брачной ночи после шумной свадьбы.

В дальнейшем у него начались неудачи с диссертацией. Жена оказалась не очень хорошей хозяйкой, и многие обычные женские заботы он взял на себя, тем более что после окончания института супруга вскоре стала начальником цеха, а затем заместителем директора небольшого предприятия. Был у него друг, Он работал преподавателем философии в том же вузе. И когда ему предложили уйти на партийную работу, он согласился. Став крупным номенклатурным работником, он переехал с семьей в другой город. Вот к нему-то и уходила жена нашего героя.

Анализ ситуации показывает, что здесь П. был «психологическим отцом» для своей супруги, а семейная жизнь являлась компенсацией его неудач на работе. Разрыв их отношений был закономерным. Осознавала это его жена, или нет, значения не имеет. Но ясно, что замуж за него она вышла не по любви, а рассчитывала на его карьеру. Но сам стиль ее поведения в семье мешал карьере мужа. Разрыв произошел в то время, когда стало очевидным, что муж успеха не добьется. Вот и пришла к ней «новая любовь». Специалисту по психологической борьбе совершенно ясно, что номенклатурный работник мог добиться успехов и благодаря заботам своей жены. Когда же он достиг желаемого, у него появилась потребность в светской жизни. Нетрудно предположить, что когда эти «психологические дети» сойдутся, то их союз будет непрочным, ибо каждый из них привык «тянуть одеяло на себя».

П. все это должен был осознать сам. Говорить ему об этом было преждевременно. Тем более что состояние П. было достаточно тяжелым. Когда он начинал говорить, то с трудом сдерживал слезы, душившие его. Мы решили написать письмо. Вы догадываетесь, каким было его содержание. Да, там он ругал себя за свои достоинства, а жену хвалил за недостатки, давал ей полную волю, оставляя пока двери открытыми. Это письмо он вручил ей перед ее поездкой к матери. Сам он ехать отказался: «Мне надо отвыкать от тебя».

Вернулась жена раньше намеченного срока. Была в недоумении. На все ее вопросы он спокойно давал амортизационные ответы. Постепенно ему стал ясен характер их отношений в браке, прояснилась вся ситуация. Жена становилась все более раздраженной. Это раздражение выливалось на детей. Она стала оговаривать П. в глазах старшей дочери, перестала заботиться о младшей. Через три дня старшая дочь заявила, что останется с папой. Младшая плакала и говорила, что не хочет чужого дядю.

П., чтобы отвлечься, стал, кроме того, заниматься физкультурой. Самочувствие его постепенно улучшилось. Супруга продолжала скандалить, но он оставался более или менее спокойным. Когда же дети перешли на его сторону, и он заявил, что на суде будет настаивать на том, чтобы дети остались с ним, она сказала ему, что младшая дочь не от него, а от того, за кого она сейчас собирается замуж. Он вытерпел это и ответил ей примерно следующее: «Может быть, по крови она и не моя дочь, но я ее воспитал и люблю».

Кроме того, не пойму, зачем ты хочешь выглядеть в моих глазах хуже, чем есть на самом деле. Я же знаю, что без любви ты не вступила бы ни с кем в интимные отношения и тем более не могла бы быть сразу с двумя».

В конце концов, жена уехала к своему возлюбленному, но через несколько месяцев вернулась, и они стали жить, как соседи. Через какое-то время жена попыталась возобновить интимные отношения, П. сказал, что он человек гордый, продолжает ее любить, но из милости ему сексуальная близость не нужна. Он сможет пойти на это в том случае, если у него пройдет любовь к ней, во что он мало верит, или если у нее вернется любовь к нему, на что он надеется. Он до сих пор считает все происходящее с ними наваждением, которое можно объяснить лишь неурядицами у нее на работе и его невнимательным отношением к ней.

Состояние П. продолжало улучшаться. Однажды он проснулся бодрым, свежим: «Я вдруг увидел, что листья зеленые, а небо голубое. Почувствовал потребность вернуться к научной работе. Боже мой, на что и на кого я убил жизнь!» В дальнейшем было еще много всего: бракоразводный процесс, истерики жены и т. п. Но во всех ситуациях, даже неприятных, он вел себя достойно, ориентировался в том, что происходит. Иногда между ними был и секс, но он не позволял ей контролировать ей свое время и финансы. И при недоразумениях везде ему помогала амортизация. В конце концов, они разъехались. Дети остались с ним. Сейчас дети уже взрослые. У него уже есть внук. Жизнью он доволен.
___________________________________
Ситуация налаживания личных отношений

Еще несколько примеров амортизации в личной жизни. Привожу эти примеры по просьбе читателей, которые изъявили желание иметь несколько примеров на каждое теоретическое положение, и психологов, которым важны детали техники.

Консультирование этого случая шло по электронной почте. Публикую всю переписку.

Л., молодая незамужняя женщина 30 лет, которая уже несколько лет занималась психологическим айкидо, почувствовала влечение к своему коллеге по работе и решила не скрывать своих чувств, а сразу объясниться.

Она написала ему письмо: «Г., я пишу тебе это письмо, потому, что из-за некоторого волнения не могу сказать тебе это лично. Я тебя люблю! Пишу это не для того, что бы ты стал за мной как-то ухаживать - просто хочу, чтобы ты знал.

Кроме всего прочего мне эта любовь мешает. Может быть, после написания письма мне станет легче, а может быть... Но не надо надеяться. Я ведь понимаю, что я не очень привлекательна, уже не молода и не очень талантлива. Поэтому помоги мне, пожалуйста, выкинуть тебя из сердца. Пожалуйста, не звони и не пиши мне, пока моя любовь к тебе жива. Когда она пройдет, я дам тебе, знать и мы сможем общаться как друзья.

Желаю тебе счастья, Л.»

Затем она обратилась ко мне за советом.

«Михаил Ефимович, и еще я хотела узнать, а что мне дальше-то делать? Как-то про это я не подумала, и хорошо еще если он откажется и струсит, а если согласиться, то, что я с ним делать буду? Я пока это письмо писала и думала на эту тему, то я вот что осознала: У него, наверное, гинекофобия. (Боязнь близких отношений с женщинами, навязчивый страх неуспеха у них. Расстройство довольно распространенное. На вид не скажешь. Ребята вроде бы ничего, в делах довольно бойкие. - М. Л.). Как-то раз его приятель предложил сфотографировать нас вместе, Г. стал отнекиваться, а когда согласился, мы стали рядом, я обняла его за талию, а он меня за плечи, я думала он в обморок грохнется - так он был напряжен и, по-моему, даже испуган.

Господи, зачем он мне? Что я с ним в постели буду делать? Он ведь будет лежать, как бревно и всего бояться. А я ведь и сама такая, так что, выйдет, будут лежать рядом две чурки?

Но ведь он же очень мне нравится. Он ведь очень хороший на самом деле человек. Наверное, я хочу его из жадности: он как чемодан без ручки (это я у вас как-то услышала такой образ) набит сокровищами, но его не унести - не за что взяться. Вот я, как мартышка, и скачу вокруг этого чемодана - и унести не могу, и бросить жалко. Так вот я теперь и не знаю, что делать. Но может все же отправить письмо в качестве тренировки? Л.»

А вот мой ответ.

«Письмо составлено правильно. Может быть, стоит смягчить чувства фразой. «Не знаю, что это такое, но меня к тебе влечет как к мужчине. Может быть это любовь».

Поменяй цель этого письма. Не затянуть к себе в постель мужчину, а приобрести новый опыт. Ты планируешь результат, а нужно процесс. Может быть, вообще ничего не получится. А если и окажетесь в постели, то чувства подскажут, что делать. Если выяснится, что поведение было неправильным, то тогда будем разбираться. А может быть все славненько и выйдет. Зачем же себя дергать заранее. Вот, когда не получится, тогда и будем переживать, а может быть радоваться.

Успехов. М.Литвак».

Вскоре я получил ответ.

«Михаил Ефимович, я вчера вечером послала Г. письмо и вот только что получила ответ. Пересылаю его Вам:

"Если бы я за кем-то ухаживал, то это скорее могла бы быть ты. Просто я как тельняшка без четких ориентиров и порта приписки, и относиться ко мне надо соответственно. Я слишком непостоянен и пустоват, чтобы могли возникать какие-то симпатии. Оно того не стоит, поверь. Мы любим думать о каком-то образе, а за ним часто на самом деле стоит ничто (или очень мало, сама знаешь, как делаются на пустом месте красивые фотки). Я всегда рад знать, что есть такой друг как ты, и, если это уместно здесь сказать, то не бери в голову и не унывай. Удачи!»

Конечно, в то, что он ответит, я не сомневалась, система работает! Но как-то горестно мне стало, на глазах навернулись слезы. Что мне думать про это я не знаю. Конечно, это здорово, что ситуация прояснилась, но как-то все печально. Опять я рассчитывала на какой-то результат и расстроилась из-за того, что вышел не такой, как я ожидала. Пишу и плачу. Спасибо Вам, Михаил Ефимович за советы».

Вы обратили внимание, дорогой мой читатель, что у человека, не умеющего общаться, любой ответ вызвал бы отрицательные эмоции. Сейчас ей стало горестно, но если бы он дал согласие, то она была бы в панике.

А вот мой ответ.

«Л.!

Все идет великолепно. Он ответил тебе, как ответил Евгений Онегин Татьяне. Ответь ему так. «Г., спасибо за откровенность. Ты прав. Ты просто как тельняшка без четких ориентиров и порта приписки, и я буду к тебе относиться к тебе соответственно. Ты действительно слишком непостоянен и пустоват, чтобы могли возникать какие-то симпатии. Оно того не стоит, я верю. Ты абсолютно прав Я создала образ, а за ним часто на самом деле стоит ничто (или очень мало) Симпатия к тебе как к мужчине у меня уменьшилась уже процентов на 50-60. Будем просто спокойно работать. Я поняла, что первое письмо я писала не тебе. Я просто ошиблась адресом. Но я тебе хочу сказать еще раз спасибо. Благодаря тебе я поняла, что я способна на сильные и искренние чувства, благодаря тебе я научилась их выражать и благодаря тебе я стала более проницательной. Успехов тебе и счастья. Еще чуть-чуть, и я уже спокойно буду работать с тобой. Во время писания к тебе мое влечение к тебе как мужчине уменьшилось еще на 20%. Осталась только симпатия как к хорошему искреннему человеку».

Успехов. М.Литвак».

Л. сразу же написала мне ответ:

«Михаил Ефимович! Спасибо!!! Отличный ответ!!! Представляете, я как раз вчера перечитывала Евгения Онегина и та же ассоциация и у меня родилась! «Когда бы жизнь домашним кругом я ограничить захотел...»

Все просто здорово! Я отправила это письмо и потеряла к нему интерес. Больше писем ему писать не буду. Общаюсь с ним без волнения. Нормальные рабочие отношения. Спасибо Вам большое!!!!! Л.»

Вы спросите, почему я это называю налаживанием отношений. Ведь ничего не получилось! Но ведь она пыталась наладить, но не удалось из-за партнера. Да они не вместе, но теперь она уже не думает о нем и может заметить кого-нибудь другого. Так что можно отнести ей это в актив.

Одна из моих подопечных использовала этот прием. Получилось только на третий раз с третьим. Она, наконец, нашла умного человека, который и не отказал ей и не стал сразу лезть в постель. Теперь она с ним счастлива.

А можно еще и так (Из практики Б.М.Литвака)

Он ее любил и хотел самых близких отношений. Она ценила его как умного собеседника. Но совсем прекратить с Ним отношения не желала, и предложила остаться друзьями, что не устраивало Его.

Ситуация предельна ясная. У нее есть сексуальный партнер, а его она держит на запасном пути. Более того, Она была очень лояльна и порекомендовала ему найти сексуальную партнершу, что Он отверг, как невыполнимое для него действие, ибо в этом качестве Он мыслит только Ее. Но он обещал попробовать, если получится. Уже в этот момент, он заметил, что ее слегка передернуло. Он продолжал с Ней встречаться еще пару месяцев. Ему стало совсем невмоготу. Никакой подружки он себе не завел и продолжал с ней редкие платонические встречи. А месяца через два Он обратился к Ней с просьбой найти хорошего гинеколога, ибо девушка, с которой у него сейчас сексуальные отношения, должна сделать аборт. Кроме того, Он попросил Ее побеседовать с его девушкой, чтобы Она уговорила сделать аборт, ибо та собирается оставить ребенка. Он ей сказал следующее: «Я люблю только тебя, я надеюсь, что ты меня еще полюбишь. А детей я хочу завести только от тебя. Да и сексом с ней я занимался только по твоей рекомендации». Конечно, он блефовал, но Ее реакция была такова, что у нашего героя прошла вся любовь к ней. Не буду ее описывать. Придумайте сами. Конечно же, она была невротической личностью. А в любви невротические личности ведут себя в соответствии со следующим правилом: «Я могу тебя любить, а могу и не любить, но ты все равно должен меня любить». Так использование принципа амортизации в один момент решило многомесячную проблему.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ТУТ
_____________

Серия сообщений "МИХАИЛ ЛИТВАК и др - 1":

Клуб "КРОСС" - http://www.cross-club.ru/about_club/

Часть 1 - А я такая классная. А он такой козел. Или как от мужчины получать больше.
Часть 2 - Жизнь по «плану свыше» или все же свобода выбора? Кто создает нашу судьбу.
...
Часть 39 - "ты будешь счастлив постоянно, всю жизнь не видя дураков!"
Часть 40 - Такая разная радость.
Часть 41 - Амортизация в личной и семейной жизни.Ситуация разрыва отношений.
Часть 42 - Продолжение - Амортизация в личной и семейной жизни.Соседские отношения
Часть 43 - Как найти хорошего психотерапевта
Часть 44 - почему красавицы да и красавцы зачастую оказываются несчастными.
Часть 45 - Наркоманическая (компульсивная) любовь
Часть 46 - Типы психологических вампиров