Я злюсь на себя....злюсь за то, что построила какие-то иллюзии у себя в голове, какую-то сказу, которой нет и никогда не было.

Последние месяцы моей жизни нельзя сравнить ни с чем. Все совершенно не понятно и определению не ясно. возможно скоро, настанут лучше временна. но я не об этом. Каждый миг своей жизни я становлюсь кем-то другим, кем-то не похожим на себя. Во мне столько идей. и приходит странный страх просто не успеть что-либо. Стараюсь постоянно себя чем-то занять, много работы, чтение книг, что-то пишу, стираю, снова пишу...

Через 7 дней мне будет 22, я всегда задолго до этого возраста знала, что должна быть старше, умнее, лучше. Я завидую людям, которые говорят о том, что им скучно. Я все еще люблю свою жизнь, но не так как раньше.

Когда за плечами пиздец какой опыт отношений, трудно верить кому-то, верит в их искренность. 

За долгое время, было всё - слезы, радость, разочарование, гнев....но самое главное чувство - это чувство умиротворения. Когда ты находишься в сотнях километрах, но чувствуешь поддержку, когда тебе не страшно, потому то, ты уверена, что он здесь, ты легко засыпаешь. Вот это самое крутое! Круто - было быть нужным и защищенным.

Много я себе накручиваю. но мы же бабы, параноидальные создания. я завидую тем девушкам, которые просто занимаются своей жизнью и не ждут звонков и прочей лабуды. у меня так не получается. и в принципе, это же и радует. значит я еще не все потеряла, я не опустилась еще до того цинизма - когда уже вообще все равно - есть чувства или нет и что будет дальше. когда целый день только и думаешь, что о нем - это же круто. ну я так думаю.

И что дальше? финал как, обычно в тумане. но очень хочется верить в лучшее. ну уже как то через не могу.
и так страшно и хреново, если честно. и поныть не кому. но так хочется.

Наверно поэтому я согласилась на эту работу - что бы сбежать, сбежать как трус, с поля боя, где уже даже нет никакого боя и был ли он вообще? Или была игра в одни ворота? не знаю.

Не хочу сидеть на месте, хочу ехать в другой город, тут мне уже скучно и тоскливо.

Скажи мне - когда мы все проебали?
Когда настал тот момент что мы проебали это волшебство? эту преданность в глазах? этих бабочек в животе? когда мы проебали тот день, когда мы могли просто улыбаться друг - другу, не требуя ничего взамен? или...такого никогда и не было?

конечно, никто не умирает, никто не болен смертельно, мы все еще живы,молоды и достаточно красивы чтобы начать все заново. но как? но где? где найти в себе сил уйти. прыгнуть в неизвестность. оставив позади чарующую реальность.

Никто никому не говорит правду. Никто никому не верит. Мы все - лжем. И живет под девизом "Ложь - во блага", мы врем и оправдываем себя, что просто хотим защитить их, но на самом деле мы никого не защищаем мы наносим себе удары в лицо, а им удары в спину. И потом наполненные гордостью - считаем что уберегли.

Пора заканчивать этот никчемный и несвязный пост..

Если один раз и очень фортанет, ты встретишь человека, за одну ночь с которым, ты поймешь, что существует совершенный мир совершенных людей, где вы могли бы кушать из совершенной посуды совершенную пищу, носить совершенную одежду и говорить на совершенные темы, сбадривая все это совершенным вином и совершенными вечерами. Если один раз и очень повезет, ты встретишь такого человека.