Какое все вокруг мерзкое, как давит и царапает. Меня тошнит не только физически, давно и явственно, мне хочется блевать душой. До спазмов, до судорог. До разъедающего вкуса кислоты. И когда холод фаянса коснется лба,  может что-то наконец остановится, мир перестанет разваливаться и давить, давить и станет хотя бы на секунду легче? Я ненавижу это существо, которое считается моим ребенком, моим сыном. Он меня бесит, мне хочется его уничтожить только за то,что он трогает своими крохотными пальчиками родинку у меня на шее. Я трясу его и шиплю, брызгая слюной ему в лицо, я могу его ударить и меня не трогают мысли, что он может умереть. Я смотрю как он падает на дорожку и ест снег. Грязный. В пятнах от машиного масла, от грязи. И где-то там далеко на краю мозга мелькат мысль, образ, что правильная мама должна терпеливо и доходчиво объяснить ребенку, что есть снег нельзя, от этого омжно заболеть и отравиться. Я стою и смотрю. Безучастно. равнодушно. Кто-то, кому небезразлична жизнь и здоровье Димы, доверил мне его, полагая, что я мать, и на уровне инстинктов защищу его от всего. Они не знают, какую ошибку они делают. Мне нельзя доверять человеческую жизнь. Нет инстинктов, нет эмоций, есть только пустота и что-то такое умершее внутри, метрвое. Это страшнее, чем рак, убивающий клетки, потом ткани, потом органы. Я даже слышу,как оно противно, тоненько хихикает. Страшно.  
И если большая вода, много воды...в озере, в реке, в море... проглотит, высосет это из меня...я  не смогу  удержаться и уйти следом. Эта мысль приятная. Она прозрачная, холодная. Как вода. 
"У вас проблемы с иммунитетом. У вас снова тот же диагноз что и....в декабре...Стрес? Был у вас стрес в последнее время?" "Ну да..." Доктор! У меня кризис, у меня стресс в 34ой степени, вы можете обколоть меня иммуномодуляторами с ног до головы, прописать мне еще 15 препаратов, вы можете запинать мои женские болячки и лечить мои бронхи, почки, поджелудочную....Вы можете положить меня в больницу и держать под капельницами круглосуточно.  Когда не хочется жить, организм убивает себя сам. Это же так очевидно. Я плохая мать, плохая дочь, плохой друг и посредственный работник. Я не справилась ни с одной из своих ролей, которые кажутся важными. Зачем дальше жить? Это не риторический вопрос, это простое любопытство,это поиск чего-то хотя бы статичного, не говоря уже о стабильности.
 

И как остро захотелось жить в день после. Какое утром небо синее, какой отрезвляюще холодный воздух, как сладко поют птицы, какая замечательная песня в машине,  какой вкусный хлеб в холодильнике и какой у меня волшебный ребенок.
[553x338]