Знаете, я никогда не писала таких писем. Вот честно, даже в детстве. Может от того, что я по-настоящему не верила в существование д.Мороза. Но что-то так захотелось сбычи вот прямо всех сразу мечт, что я решилась. Конечно, это не будет шедевром вроде Руфовского откровения в последние два года, когда я просто слезою умывалась, хохоча и даже не тот крик души, что прислали недавно по мылу, про трусы, депиляцию и прочие женские беды (тоже улыбнуло).

 

Вобщем, да-ра-гой дедушка Ма-рос... Я банальную в общем-то вещь от тебя хочу, ты уж не вздыхай, а отсыпь мне по самое не балуйся иммунитету, сил физических, одним словом здоровья. Я хоть в этом году и болела всего-то разов три-пять и даже почти не лежала под капельницами, а все ж болеть мне, ну, как серпом по ... ну, по больному месту. Это вон любимым женам, маленьким деткам, матерями обласканным, да мужьям обожаемым болеть хорошо, а я сдохну одна в квартире своей и никто и не хватится, задохнусь в аллергии, подавлюсь соплями или в бреду и жаре сгорю, аки свеча, потому что парацетамолу ничья добрая рука не протянет. Проходили, знаем. Хотя нет, что-то вот в горячечном бреду вспоминается, кто-то все же стакан с таблеточкой протягивал…мама. Да, пусть у маменьки моей тоже будет все хорошо и со здоровьем, и с настроением, и тараканье в голове утихомирится, и климактерические припадки пройдут, папаша перестанет пиво сосать ей на радость, одним словом, семейству моему со всеми близкими и дальними родственниками под елочку мешок со здоровьем.

Сыночек мой, единственный, ненаглядный, самый красивый и самый смышленый, в следующем году пусть взбодрит материнское сердце новыми успехами, длинными и правильно произнесенными стихами на свое двухлетие (ну или мое двадцати-пятилетие). Чтоб слезу умиления у меня продолжал вышибать, поменьше меня бесил, сохранял отличное чувство юмора, живость ума и энергию свою неуемную, прилагал, где надо, а не на родственников, от усталости падающих, обрушивал.

Карьерка чтоб, дедуль, в следующем году не сбоила, ты понял?! Быть мне начальницей или не быть, то неважно, мне сатисфакшн важен, ясно тебе. Повышай уровень моей удовлетворенности, потому что мне сублимировать, милый дедок, больше негде, только на работе. Чтоб оптимизму оголтелого у маркетинга в жопе поубавилось, мозгов у других членов и не членов команды прибавилось, чтоб запуск Н-лы был всем за зависть, слышишь меня? Чтобы еще много лет все вспоминали, что это было, как это было офигенно и какая Катя мо-ло-дец! Ты медаль там уже заранее заготовил? Иди отливай, че расселся.

Денег мне, денег в следующем году. Не дармовых, не шальных, неее, честно заработанных, чтоб мне мозга хватило правильно ими распорядится и на все чтобы хватало без напряга…и на депозитик капало J не капало – лилось! И эта..утихомирь там все эти СМИ, ну надоели уже с кризисом своим, ей-богу, оскомина на зубах, развели панику, шааа!

Ну теперь о важном…наболевшем. Слушай, старый хрыч, ну вот что ты зажал для меня, такой ааххх…ой телки нормального, нет САМОГО ЛУЧШЕГО мужчину, а?! Закончились да? Женились или дали обет безбрачия? Спились, скололись, сгомосятились? Не-ве-рю! Должны быть еще достойные экземпляры. Вобщем, «хочу жениха, хочу богатства, хочу, хочу, хочу!» (с) Нет, ты молодец, дедусь, ты честно пытался в этом да и предыдущих годах послать мне «счастья», но всегда в каких-то неудобных обстоятельствах…ну ты что не знаешь что ли, что у меня в черепушке тормозная жидкость переливается иногда от избытка. Ну, сделай хотя бы так, чтобы АЛП влюбился в меня смертельно, понял наконец что я его единственная и неповторимая и даже если я в конце концов пойму, что он не герой моего романа, то хоть покуражусь и то развлечение…а то кисло на личном фронте, уж такая тоска за сердце берет, прям хоть вой. Ну, если не замужества или там романа долгоиграющего, то хотя бы такое приключение любовное, сексуальное, интеллектуальное, чтоб вспомнить приятно было…

Еще знаешь, Морозец…пошли мне таких друзей, которым я действительно буду нужна, у которых будет для меня время, чтобы у них и со здоровьем все было хорошо, и с работой, и с уборкой, и чтоб «получалось» всегда... Добавь им, а у кого вообще нет, награди чувством ответственности, обязательности и совестью. Пусть вообще люди вокруг будут чуточку дисциплинированней и ответственней, это так облегчит жизнь. Нет, я конечно и одна просуществую, но оставшиеся подружки разъезжаются в далекие страны…а выпить чашку чая, поболтать, сходить в кино, съездить на природу да в конце концов взять в руки фотографию и подумать, что вот ее сделали мои друзья, а не я сама…это ведь немаловажно.   

И еще одно…конечно далеко не последнее, но надо быстрей сворачиваться, а то меня хватятся, приведут Диму и письмо я так и не допишу… Подари мне в следующем году свободное время. Да, вот так – время для себя. Меня не колышит, как ты это сделаешь, но от замкнутого круга подъем-дорога-работа-дорога-ужин-Дима-сон-подъем…я скоро сойду с ума. Я решительно ничего не успеваю, у меня нет вообще своего времени. Я едва успеваю сходить в магазин, съездить на СТО, в ментовку, банк, к косметологу, врачу, за подарком…и сделав все это мучаюсь потом от угрызения совести, что я «не провела это время с ребенком». Но меня не хватает на все, я хочу времени для СЕБЯ. ДЛЯ СЕБЯ. Я хочу заняться наконец снова танцами или спортом. Я хочу бегать на свидания, хоть изредка плясать на дискотеках или просто пить в хорошей компании, я хочу в поход в конце концов, я не была в горах с ночевкой уже туеву хучу лет! Я хочу дочитать наконец нормально все свои Гришамовские книжки и перевести их, пополнив свой словарный запас английского, я хочу выучить польский язык и навышивать еще минимум десяток картинок…у меня даже цветок мой волшебный нету времени пересадить! Короче, ты понял, дедуля… выполняааааать!

 

Рассчитывая на твое хорошее отношение, на справедливость в этом мире, на космический разум, не объявший меня, на твое понимание и скоростное исполнение моих наискромнейших желаний.

 

Yours,

Катерина.

31декабря, 2008г.