Пришла проасинизировать душу. Дневничок он же такой...ему пофиг. Бумага не краснеет.
редко, редко я сюда захаживала, признаю. Потребности наверное не чувствовала. Вроде есть в реальной жизни те, кто меня выслушают. Или мне кажется,что они слушают?  Что как-то сопереживают, понимают. ХЗ. У меня кризис. А это значит,что я все вижу в ином свете. И не хочу искать утоления своих печалей в общении
У меня сели батарейки. Я исчерпала свой ресурс "Кати позитивной", "Кати окрыляющей", "Кати, с которой людям весело, легко, прикольно,  воодушевляюще". Быть хорошей подругой и душой компании, обаятельной девушкой - тяжелый труд, скажу я вам. Чет я запарилась. Снова залезаю, прям чувствую, как заползаю в овощное состояние. Чую как подкатывает апатичная асоциальность. Меня напрягает поддерживать беседу (а раньше ничего не стоило), мне плохо от мысли, что мне снова надо переключать тумблер на режим "Я всем нравлюсь"(хотя симпатия других людей заряжала). Заипало. Я потеряла интерес к людям. Это плохо, это может даже трагично, но мне все равно . Положить. В последний раз такое было летом. И меня тревожит лишь частота таких вот срывов, если хотите..а к кому я сопсна обращаюсь? я ж с дневником говорю.Итак, у меня коммуникационный кризис. Мне морально тяжко сохранять свой обычный уровень коммуникабельности. Она сейчас на отметке -16.

Меня никто не раздражает, меня ничего не бесит, я не испытывают острых негативных эмоций к людям.Нет. Это все слишком активно, а я сейчас нулевой пассив. И это самое пугающее. Полная апатия и равнодушие. Ехала сегодня в машине, подняла голову... зеркало, а в нем глаза и столько в них тоски, столько усталости...от жизни,если хочешь. И ведь не сослаться на затрах на работе или в учебе - нет, второе позади, а месяц назад было три недели полноценного отпуска. Неурядицы в семье? Нет, все тише, чем обычно. С окружением? Нет,полная благодать. А че тогда? Че не так-то? Йодефицит? Осенняяя хандра? Полнолуние и рачьи заморочки? ПМС, который миновал? Где, где то чувство умиротворенности и гармонии, покоя и тихого, неспешного наслаждения, которое я испытываю каждый раз в свой любимый сезон - осенью? Не-ту. Мне дискомфортно в самой себе, как в колючем свитере. Мне кажется, что в таком состоянии я могу сделать что-то неадекватное и даже страшное. И ничего даже не шелохнется. Хочу облить бензином свою комнату и поджечь. Хочу ехать ночью по трассе и слушать Porcelain Moby. Хочу уйти в горы одна, развести там костер, сидеть и тупо пялиться на него. Хочу напиться в одиночестве и, пошатываясь, прийти в пустую квартиру, рухнуть в постель и проспать сутки. Хочу остричь волосы. Именно остричь. Как у мальчика. Видишь, diary, я не хочу уйти в горы и орать там дурниной, посылая всех на*уй, как мне хотелось летом, я не получу того истеричного кайфа, как это было в Таиланде, когда я визжала Everything pisses me off и зло материлась в адрес всех и всего,что попадалось под глаза. Мне не хочется палить из оружия или каким-то иным образом выплескивать агрессию. Мне нечего выплескивать, ничего не накопилось. Напротив все ушло, остались пустота и дыры. Ни-че-го.
Так вот милый дневничок, перейдем еще к одному пункту, едва ли не первоисточнику всего вышеописанного...а может и нет - к моему сексуально-финансовому кризису. Финансовый это дело поправимое, числа до 27ого. А вот сексуальный. Это уже перерастает из простого привычного нытья "хочу мужчинку", "эх, скудна земля наша на стоящих мужчин" в состояние какой-то легкой,но навязчивой паранойи. Меня раньше все устраивало, ну похандрю в перерывах между романами, что мол и влюбится хочется или там мужского общества не хватает, или качество его не устраивает.  Может просто аутотренинг, сила внутрення, опять же оптимизм и умение менять отношение к ситуации, если саму ситуацию поменять низзя. А сейчас я что-то скребу по сусекам в своих душевных складах, а там крохи какие-то валяются и нету уже ни желания, ни сил,нифига нету, чтобы поддержать так чудненько выстроенный фасад всем довольной Кати, чтобы убедить не ток окружающих, но и себя, что все супер! мне нравится моя личная жизнь!
 Что было раньше? Раньше были кратковременные романы. Связи. Сексуальные приключения. Была жуткая безответная любовь, болезнь, вирус, выматывающая.... Любовь спровоцировала очередной и на этот раз самый последний истерический выплеск (вобщем см в в ранних излияниях) и женилась. Аминь. Было что-то кажущееся большим, серьезным, долгосрочным, со свадьбой и всеми делами, даже где-то выстраданным, оказалось фигней на постном масле, глубочайшим разочарованием, громкой оплеухой, затрещиной и подзатыльником.  Кого-то вспоминать противно, кого-то очень противно, о ком-то подумаю равнодушно, о ком-то с грууустным вздохом, дорожу воспоминаниями об особенных мужчинах, тепло, с улыбкой вспоминаю о каких-то эпизодах и душевном настрое в тот момент времени.  Я могла сколь угодно рассуждать как мне здорово вот так вот - курортный роман, без обязательств, без долгосрочных перспектив, без напряга, без "кризиса отношений", на взлете, максимально, а потом расстаться. И только тихо сам с собою я грустно размышляла,что моя карма это географическая разделенность. Все мои романы за ооочень редким исключением...живут в другой стране или городе.  Они все от меня уезжают. Или я от них.А всех, что находятся здесь, можно смело сгруппировать в "неудачные эксперименты".
Устраивающаяся личная жизнь подруг вызывает естественное чувство радости за них и..усугубляет собственное одиночество. свой сексуально-финансовый кризис я объявила открытым в это воскресенье, хотя до того, все к тому шло. Большая компания интересных людей, молодежь, экстремалы, мальчики, девочки. Делать нечего, будем активничать, очаровывать и мальчиков, и девочек, кокетничать и тормошить народ. Втягиваешься на какое-то время, и все вроде как всегда, пока глаза тебе не начинают мозолить ПАРОЧКИ. Я стала ненавидеть их еще больше за последнее время. Довольно наглядно проиллюстрировано в одной из серий "Секса в большой городе". Вот хоть убейте меня, но я НЕ ЛЮБЛЮ женатые пары, а полуженатых вообще бы отстреливала. Я за синглизацию. Я не могу себя заставить общаться с парами. Мне скучно, они потерянные для меня люди. При более детальных распросах после непосредственно самой встречи оказалось, что все мои усилия, потуги и активность совершенно бесполезны, в этой компании все, заслуживающие моего божественного внимания естественно заняты. И мне хочется плакать, потому что затраченная мою энергия она просто ушла в никуда, резкое, одномоментное опустошение и влилась, заполнила все тоска, давняя компаньонка. "Дин, я старею, все мои друзья женятся!"- в отчаяньи кричу я старому другу. Вокруг меня все женятся и толкают своими беременными пузами. Мне 21. Двадцать один. А я чувствую себя законченной старой девой. Bridget Jones The Spinster. 
И с моими феромонами что-то на самом деле случилось. Представители мужского пола меня не замечают. Если раньше было достаточно открыть рот и заговорить или как-то особенно взглянуть, то сейчас я чувствую себя невидимкой. Тотальное отсутствие интереса. Я в растерянности.
 Вот так вот все хренова, дневник. Ты ж знаешь, я редко ною, жалуюсь или сгущаю краски, что жизнь кончена, всё жопа. Но поверь, сейчас мне на самом деле так хренова, что нет сил даже поплакать................