Где-то в прошлом месяце прочитала Мэтчин пост про "Квантовую психологию". В очередной раз почесала тыковку, как я это часто делаю, когда читаю что-либо подобное в дневнике Лены. Вот она все-таки academic type. Ей бы в науку - исследования, теоретизирование, научные трактаты, гипотезы, тезисы, опровержения... Как мне это неблизко, кто б знал. Уж не знаю, хорошо ли это, плохо ли, но вот я человек до маразма прагматичный и практичный. Я до сих пор считаю, что всякое знание должно нести пользу и, хоть вот вы режьте меня, не вижу никакой практической пользы от гуманитарного образования (Лен, всам деле ничего личного, я не пытаюсь снизить ценность оф ёр эдюкейшн, боже упаси).  Кроме возможности прослыть человеком интеллектуально развитым и образованным (замечено и не раз  - именно гуманитарии производят впечатление людей эрудированных, с широким кругозором, в отличии от технарей и тех, кто получил бизнес-образование). И можно спорить часами и даже сутками, и конца края не будет этим дебатам "физиков" и "лириков". Но я не люблю полемику, я о другом...Я просто искренне восхищаюсь Ленкими желанием узнать больше и больше о том, чем она занимается, даже по окончании института. Вот честно, как бы не была мне мила моя специализация, а у меня бы даже легкого желания не возникло прочитать что-то вроде "Квантовая логистика", а потом спорить с автором, разбирая по пунктам его труд. Даже возжелай я этого, не смогла бы. Мне банально мозга бы не хватило. Хотя в универе я очень ловко могла что угодно обосновать по теме Supply Chain Management'a, накатать paper, project, presentation и создать у преподов и у студентов впечатление что, я "типа риальна шарю". Куда все ушло...той же фигней на работе занималась - играю в "типа риальна шарящего" работника, получаю высокие рейтинги, appreciation коллег и начальства, все мои инструменты работают, созданная документация приносит практическую пользу, но на самом деле понимаю, что НИ*УЯ я не знаю, не понимаю и не шарю...это какое-то тонкое надувательства, некий позишининг, а не андерстендинг.
А сейчас я сижу в декрете, я выплыла из этого сугубо узкого специализированного бизнес-мирка, где важнa expertise and mastery, и поняла что я ужасающе невежественна, как мало я знаю в области истории и географии, не говоря уже о политике, культуре и искусстве. Я чувствую себя по-настоящему ограниченной и мне от этого стыдно. Мучительно стыдно. Вот встретишься с человеком каким-нить интересным и хочется (ну вот хочется) показаться ему и умной, и начитанной, и мыслящей, и развитой..а ведь не получается. Ну да я мало путешествовала, я мало видела и, как оказывается, мало читала  - и книг правильных, и журналов, и газет, и новости я не смотрю и общественно-политической жизнью не интересуюсь..да о чем вообще со мной разговаривать? Грустно и непрятно. Ну, хорошо, ну пусть он (она) думает, что я дура, плевать. Плевать ли?

Искусство особая тема. Да мне нравятся простые фильмы о лубви и обыкновенных людях, я не собираюсь выпендриваться и притворяться будто азиатское кино мне прям звиздец как нравится, сколько много смысла и философии я в этом всем нахожу, когда как на самом деле считаю это самое азиатское кино полной бредятиной. То же самое в отношение музыки, изобразительного и прочих искусств - если я считаю, что это какафония, значит я не буду это хранить у себя на жестком диске и слушать, при этом стеснясь обнаружить в своей коллекции "руки вверх" или бритни спирс, если эта скульптура кажется мне похожей на взорвавшиеся мозги, то я никогда не пойму, почему она называется "Путь цивилизации" или "Из жизни гибнущих пчел", если я нахожу эту книгу надуманной или излишне чернушной с каким-то инцестуозным (например) бредовым сюжетом, то я не разделю всеобщего восхищения. Да, мне не нравится этот как его..из Бразилии.."Алхимик"...и Маркес говно какое-то написал, и Пелевин при всей его тонкой иронии грешит каким-то сюрриализмом пограничным с параноей, что уж говорить про тошнотворного гомосека Паланика, мне даже читать мерзко, руки помыть хочется. И мне знаете как-то монопенисуально, что все от них прутся. И это не из желания быть оригинальной, мол, всем нравится, а мне нет, "я - не как все". Акунин, к примеру, ооочень в свое время популярный, мне стопроцентно пришелся по душе. И из классической литературы я много чего не читала. Вот наверстываю. Но все равно, когда я в субботнее восхитительно-ласковое утро слышу нечто вроде: "Вот бы сейчас Фейхтвангера почитать, "Гойю"...вот он бы отлично вписался в мое мироощущение сегодняшнего утра", меня начинает разбирать истерическое хихикание.
Или по телеку показывают актрису какую-то, она стоит перед картиной Глазунова кажется, художника какого-то известного, чуть ли не культового, и едва не плачет: "вот, он меня любил и нарисовал мой портрет..." А там портрет, итить...Я и то лучше намалюю, дети в детском саду так маму обычно рисуют.
И вот смотрю я это, слушаю, читаю, и нет-нет придавит меня вопросом - или я такая вот умишком убогая, не понимаю я, не дано мне, нет у меня ни вкуса художественного, ни тонкого восприятия и способности к глубокому анализу и это правда все именно так, как принято считать ИЛИ все же я права, доверяя своим личным, таким ограниченным ощущениям?

Я не знаю, как это по-умному называется  - когнитивный диссонанс или амбивалентность эммм.. чего-нибудь. Но меня это угнетает, меня это, блять, фрустрирует, понимаете. Вот Руф тут давеча упомянул - снизить важность. Важность общественного или чьего-то персонального мнения о себе. Может это и выход. или вот я подумала еще немного: может из детства ноги растут? из моих непростых отношений с родителями, маминых жизненных установок, гипертрофированных мною самою с годами? Скока себя помню, начиная с дет.сада для меня было самой главной, самой важной целью быть лучше всех или не хуже других. В школе я была the best. В универе я была one of the best и получила диплом с почетной маленькой приписулькой Suma Cum Laude. Следующй этап - работа. Я уверена,что буду и дальше всем и вся доказывать, что я one of the best. Хочу я этого или нет. В этом, пожалуй, один из корешков зла - даже если не захочу, я уже не могу по-другому, будто запрограммирована, настроена, а объективно, за пределами области, в которой можно добиться какого-то измеримого, видимого успеха, I fail. I fail. И я пытаюсь найти какие-то причины, объяснения, оправдания, и меня это еще больше угнетает...
Я знаю, моим друзьям я нравлюсь как есть, их не смущает моя невежественность и неспособность рассуждать о высоком. Спасибо им. Кстати, тест..Йохари он назывался, кажется, показал,что мое мнение обо мне совпадает с мнением окружающих полностью. Наверное, это хорошо..более того они думают обо мне гораздо лучше,чем я сама. Это тоже приятно. Жаль ссылка больше не работает.
Всем, спасибо, это были очередные цикличные рефлексивные самокопания на фоне снизившейся самооценки...