У меня рачья память. Представители этого знака Зодиака, как известно, живут прошлым и воспоминаниями. Вот и у  меня несколько искаженнное, вспять, восприятие прошедшего времени. Мне кажется,что все, что случилось осенью 2006 было ужасно давно и даже начало января этого года  есть события "давно минувших дней". Зато я очень отчетливо и близко помню 2001ый, 2003ий. Я долго вынашивала некое подведение итогов года ушедшего, но пока я вспоминала и систематизировала Руфыч меня опередил :) Про свой год написал

2006ой был какой-то неоднозначный, странный, если не сказать ебанутый год для меня. Хорош ровно настолько, насколько плох. За всю прошедшую жизнь я не болела столько, сколько в прошлом году. Больничных было однозначно больше, чем отпуска. Бронхиты, отравления, потом почки выпендрились, не говоря уже о простудах и гриппах. Я вспомнила, что значит лежать в больнице и как это хреново - болеть, что значит диффузировать с капельницей и по сию пору выводить с попы следы уколов.

Еще он был длинным. Год показался мне несусветно долгим. Случилось столько всего и разного, что на пятилетку бы хватило.

Я села за руль. У меня появилась машина, мой верный друг. Вообще в этот год наш досуг качественно изменился. Все теперь на колесах и можно запросто сгонять на Капчик, приехать автопарком на дачу, рвануть в горы на пикник.  Маршрутки и автобусы забыты как страшный сон. Проездив с полгода, я потеряла права. Это было самое стрессовое происшествие, потому что документы (права, удостоверение личности, карточки, деньги) потерялись разом и безвозвратно. Права я восстанавливала пять месяцев. ПЯТЬ МЕСЯЦЕВ. Я впадала в истерики, отчаивалась, психовала, а эти суки продолжали изощренно мотать мне нервы на кулак весь остаток лета, всю осень и декабрь. Мои временные справки истекали, я ездила и вовсе без прав, меня тормозили менты, машину выносило на встречку в гололлед в лоб машинам, я попадала в аварии и скрывалась с места происшествия, царапала чужие машины и со вздохом находила новые потертости на своем Гольфе, хронически грязном,с минимум удобств, но таком родном и верном.

Я наконец побывала на Иссык-Куле! Впервые за 22 года. Смешанные впечатления. Это был отдых вопреки всему и всем. Но в целом он скорее удался, чем не удался.

А вот сентябрьская поездка в Питер одназначно оцененна на пять с плюсом. Совсем не такая, как в мае 2005ого. Может менее событийная, зато предельно эмоционально насыщенная.

Я похудела на 8 кг и все лето офигевала от своей подтянувшейся фигуры, стремительно сползающих до колен штанов и джинсов, комплиментов окружающих.

 Еще у  меня был удачный в профессиональном смысле год. Мне нравилась моя работа и не нравилась местами и временами моя менеджерица. Я хорошо работала и это оценили. Мой рейтинг 1 и это приятно. Мне сказали, что я стерва и с таким вспыльчивым характером далеко не уйду, но мне плевать.  Учитывая жгучее желание моей менеджерицы познать все радости материнства и мои вполне очевидные успехи, я могла бы в ближайшие полгода-год занять ее место, но .... случилось эпохальное.  В ближайшие полгода-год мне светит не карьерный рост, а глубокий, монотонный декрет.  

Пожалуй сие самое значимое событие прошедшего года - моя беременность. Она укладывала меня два раза в больницы, стала поводом (а может причиной?) для окончательного разрыва с мамой, которая предала меня анафеме, она же (к моему удивлению) обрадовала в большинстве своем моих друзей, первые пять месяцев провоцировала нескончаемый прессинг под названием "замуж!!", привнесла новые свежие впечатления в виде токсикоза, странного несколько искаженного самовосприятия и сподвигла родителей на одарение меня жильем.

Мало того,что я перестала быть бомжом (в смысле прописка у меня появилась), так мне еще досталась квартира в аварийном состоянии, подлежащая основательнейшему ремонту, мною же и финансируемому. 

Старенькая машина, нежилая квартира, отсутствие накоплений, ребенок и больные почки - я завидная невеста.

Социум. Период "птичек" завершился, а Новый Год вернул меня в компанию моих старых друзей. Наши отношения стали какими-то принципиально иными, нежели в 2001-2005ом. И это здорово. Они все стали мне гораздо ближе, появились новые приятные мне люди. Спасибо вам, други, вы не представляете какая вы для меня поддержка...особенно сейчас.

С птичками - Ксюшей и Мариной- я поддерживаю отношения, с комрадом мы даже работаем теперь в одной компании, а Яна не здоровается со мной при случайной встрече. Ну да, она придерживается высоких моральных принципов и конечно единственно права  во всем, а мне и со своей гибкой моралью и эластичной совестью преотлично живется.

Да я по-прежнему недолюбливаю бой-френдов своих подруг,относясь к ним в лучшем случае насмешливо. По-прежнему легкое раздражение вызывают парочки.

На личном фронте...Не сказать, что без перемен. С переменами и всплесками. Совершенно невозможные по сути и по форме отношения. Меня бросали, любили, влюбляли и все было какое-то выпуклое, неожиданное, непохожее ни на что  прежде.  И мне смешно, да необъяснимо смешно все это ...и только одни воспоминания  заставляют меня плакать...ведь я так скучаю...мне так бесконечно жаль...

И если обращаться к дедушке Морозу, то я не много-то от него и хочу...я вообще ничего не жду от этого года. Мне кажется, у меня внутри что-то притупилось, желания,стремления какие-то сглаженные и отношение ко всему какое-то флегматичное. Я хочу лишь родить здорового малыша, быть ему хорошей любящей мамой, иметь достаточно денег, чтобы его растить, терпения, чтобы принять то, что не могу изменить, мужества, чтобы  изменить, то что могу и мудрости,чтобы отличить одно от другого. Хочу, чтобы психотерапевтические расстановки в конце декабря возымели эффект и эти жуткие отношения с маменькой наконец изменились к лучшему. Я хочу лучше относится к отцу и уметь донести это до него. Не отупеть окончательно и заняться интересным делом. Хочу гармонии и душевного покоя. Вот