Психологи утверждают,что высказанные, обличенные в слова негативные мысли и эмоции теряют свою силу, поэтому настойчиво советуют в "дни тягостных раздумий" и душевных кризисов сесть и написать. или рассказать. За последнее некоторые даже платят деньги внимательным к их тараканам психотерапевтам. Руфыч называет их золотыми унитазами. Такими унитазами некоторые делают своих друзей, приятелей,случайных попутчиков...всех, кто хочет (а часто не хочет) выслушать...оказывается это важно,когда тебя есть кому выслушать. И еще важнее прореагировать...А я вот графоманю... файлы и файлы, распиханные в разные неприметные папки, блокнотные документы шрифтом гарамонд, куда выливается,все то,что не озвучивается. Обрывки дневниковых записей без дат. А все потому что я часто совсем не могу говорить (именно говорить, произносить с помощью своего артикуляционного аппарата слова и фразы) о чем-то слишком личном или о том,что гложет...для этого нужны или сильные дозы алкоголя, или невероятные душевные усилия. А еще я постоянно сомневаюсь- а нужно ли? стоит ли? Моя доверчивость сослужила мне плохую, отвратительную службу,а откровенность имела плачевные тяжкие последствия .Для окружающих и как следствие для меня. Будучи неоднакратно за это битой, я стала очень мнительной и сомневающейся. Никому нельзя доверять. Редкие из них выслушают, поймут и больше никому не скажут. Может даже никто.
Я не писала здесь,в ельнике, целое лето. Между предыдущим и этим постом целая пропасть длиною в лето и длиною в жизнь, ведь "лето это..." И меня посетило ощущение цикличности, будто пройдя этот жизненный круг, прожив это тяжелое и невероятно насыщенное лето,я снова вернулась к какому-то пункту душевного состояния, которое описала в мае. Пришла потрепанная,разодранная сомнениями, уставшая, но с наслоениями жизненных впечатлений,с грузом прошедших событий и в неизбывной тоске по чему-то, что безвозвратно ушло,разползлось на куски,как худое одеяло, с пустотой в душе и с новыми приобретениями. Как много всего случилось в такой короткий хронологический срок - на глазах рушились прежние отношения с друзьями (ладно будем называть их так)это вызывало расстерянность и даже панику. хватаешься за конец какой-то веревочки, а она рвется, выскальзывает, все зыбко, все устарело, скорее даже умерло.все неправда. да, все течет,все изменяется, но как трудно подчас осознать это и принять. Оборвалось, из-под ног ушло.
Ясно одно - пора наводить инвентаризацию уцелевшего, если оно осталось, оценить потери и то новое,что ворвалось неожиданно, то новое,что раньше не было явным,то новое о чем и не задумывалось, то новое,что так или иначе меняет мою жизнь и меня. Действительно меняет, а я сопротивляюсь, боясь перемен, сопротивляюсь, потому что раньше было хорошо, а будет неизвестно как. Жизнь нужно перекраивать в соответствии со сложившейся или складывающейся ситуацией...
Итак,что мы имеем. Четыре составляющие (в произвольном порядке, без приоритетности, одинаково важные): 1) учеба 2) работа 3)досуг (друзья, развлечения) 4) и то,что принято называть личной жизнью. Посмотрю на каждую в отдельности, а то, если обо всем думать сразу, то жизнь такой сакесной кажется.

О третьем куске: Теперь у меня нет подруг и друзей, остались лишь приятельницы и приятели, с которыми были когда-то близкие отношения (или мне так просто казалось и хотелось в это верить), а теперь лишь ни к чему вроде как не обязывающее отношения. А почему бы и не общаться,если мы интересные люди и нам нескучно вместе? Правда, почему нет? зачем устраивать окончательные разрывы с криками "я вам не нужна, значит и вы мне не нужны" или просто тихо уйти, только лишь оттого,что теперь все не так как раньше. Просто одна из категорий ,
называемая "близкие люди" опустела и все бывшие в ней перешли в другую - "я рада тебе, давай пообщаемся и проведем вместе время". Все и правда просто. No strings attached. Я все-таки привязалась, а отвязываться стало больно. Больно. И горько. ОЧЕНЬ ГОРЬКО. Но я переживу. Я снова буду блистать на сцене socializing'a и радовать по мере возможностей тех, с кем мне интересно, своей веселостью, остроумием и живостью.

Теперь у меня есть любовь...может оно и по-другому называется, ведь никто так и не знает ее явных признаков, симптомов...может это и не она вовсе. Но это что-то,что дает мне ощущение какой-то целостности, что-то что наполнило важную ранее пустовавшую частью моей жизни,моей внутренней вселенной, дало ощущение тихого счастья и умиротворение. И оно постоянно подвергается испытаниям. С самого начала своего существования. Вот кажется это мы уже преодолели, но..нет..снова возникает нечто,что ставит под угрозу наши отношения. Настоящий момент не исключение, я слишком много думаю об этом сейчас, может перестать и все стабилизируется? Но ведь стабилизация иногда наступает не только в связи с ликвидацией дестабилизирующего фактора, но и прекращения существования всей системы в целом. Замудрила,да? а если проще,то я или пойму,что вызывает у меня эти выматываюшие душу сомнения или все просто сойдет на нет. О последнем думать очень страшно. Но можно, потому что один из моих девизов в этой жизни - надейся на лучшее, готовься к худшему. Этот кусочек жизни пока остается штормящим и беспокойным. ЭТА привязанность лишает меня способности мыслить холодно.

А теперь не о личном. Об академически-профессиональном. Учеба - с финансовыми, моральными и временными потерями, но все вроде утряслось, несмотря на две недели пропусков. Семестр обещает быть не самым легким, но к 4 курсу студента
сложно чем-то напугать. Осталось лишь достать немного денег,чтобы скрыть от родителей неожиданные расходы или придумать им оправдание.Врать нехорошо, но будем надеятся,что моя черная полоса, сведение концов с концами все же кончится. Поспособствовать этому может пункт "работа".
Что у нас здесь. Если честно полузадница. 1)Посольство: Сентябрь, Октябрь -medical market brief вынь да положь, а это значит опять утомительнейшее разыскивание информации...Ладно - глаза боятся, а руки делают. В октябре KIOGE,а это деньги. Гут. Ноябрь - отчет по стоматологическому рынку, тоже вынь да положь. Где я информацию найду, хер его знает...Неблагодарное занятие этот репотинг, уродуешься блин, рвешь себе разные места, напишешь с кровью, а его хорошо если один раз те, для кого пишется, прочитают. С начала следующего года попытаюсь все же в нефтегазовый сектор как-нибудь воткнуться, мне это нужней,чем медицина. 2) Поляки, микрофинансовый сектор: молчат, но если они замутят тренинг в сентябре, то мне останется чем-то очень крупно пожертвовать - или учебой,что нежелательно совсем, или досугом, что тоже не прельщает. 3) Дела переводческие: если не пошлют завтра утром нах за опоздание (это ж надо а, полтора часа убить на обьяснение маме, как отправить письмо с файлом "резюме", лежащем на домашнем компе и в конце концов все равно его не получить!),тогда у меня совсем не останется свободного времени (а оно было?), я потеряю сон и аппетит, но зато расплачусь со всеми долгами и академическим штрафом. Одним словом -паши негр, паши, солнце еще высоко! Time management всему голова.

А и правда полегчало, сумбура в голове стало поменьше относительно некоторых аспектов, но тревожность по-прежнему есть. Буду чаще писать, может совсем пройдет.