У меня есть проблема. Точнее проблемище. Я заикаюсь. И естественно на фоне этого возникает много -много больших и маленьких проблем. Проблемы – это люди. У меня иногда проблескивает некое «6ое чувство». Я знаю, что чувствуют люди, о чем думают, что хотят или не хотят, чем живут. Зачастую внешне это ничем не выражено. Мое 6ое чувство… На самом деле это просто проницательность и внимательность к интонации, эмоциям, жестам и тд. И я вижу, что людям зачатую не приятно сомой общаться, им это не нравится и противно, они испытываю негативные эмоции, хотя внешнее улыбаются, типо все хорошо. Но я –то вижу все это и все знаю. Постепенно я к этому привык и адаптировался, мне стало по барабану, что обо мне думают и тд. Еще есть такое, что думают, мол, если человек заикается, значит душевно больной, пациент психиатрической клиники и все в таком роде. ЗАЯВЛЯЮ – ПИЗДЕШЬ ЭТО! На фоне своей проблемы я всегда стараюсь быть в чем-то лучше других, как бы доказывая самому себе, что я не отброс общества и что я могу быть «выше» любого нормального человека, что моя жизнь не потеряна, что я могу жить полноценно. Вот многие задают вопрос в духе: «Лех, как тебе удается не комплексовать и не замыкаться в себе?». На самом деле, я очень комплексую, НО ЭТО ТАЙНА. Я просто этого не показываю, держу это в себе. По идеи это слабость, а слабости я стараюсь не показывать. Каждый день, каждый час, каждую минуту я ломаю себя, подавляю в себе неуверенность, страх перед общением, страх, что от меня отвернутся не выслушав, страх насмешек. Никто не догадается, что у меня комплексы и эти страхи, которые быть может и детские, но которые уже впитались в сознание с детства. Постепенно все это накапливается – ведь я не могу показать слабости, какой же я тогда лучший! И в итоге я впадаю в дипресняк, мои дипресняки бывают гораздо чаще, чем у нормальных людей. В основном основные темы и сама идея движущая дипрессию практически всегда одинаковая: «Никто меня не любит, никому я не нуден» или «Это тупик, меня вряд -ли кто-то полюбит» и тому подобное. Хотя… Если вдуматься, то так оно и есть… Ну кому захочется без личной мотивации и не преследую каких либо своих целей либо интересов общаться с таким как я? Комплекс есть и очень серьезный. Например:
Идет по улице красивая девушка. И нравится она очень -очень. Если бы я нормально говорил, то бы обязательно подошел бы, спросил какую –нибудь ерунду и завязалась бы беседа, знакомство. А так, я оборачиваюсь ей в след и вздыхаю с мыслью: «Если бы…». Да и реально, какая бы девушка хотела бы быть с таким как я? У нее безусловно будет порицание и неодобрение в ее семье и/или круге общения. А какой нормальный человек это хочет? Вообще, все знакомство происходит или благодаря общим знакомым или благодаря социальному строю общества (работа, какие-то общие интересы и так далее). Если честно, я не знаю, что бы делал если бы не было, так сказать, девушек легкого поведения которые обычно обитают в барах и клубах и для которых бумажка с водяными знаками это все, и чем больше на бумажке ноликов и дороже коктельчик которым их угощаешь, тем они более общительней и большее согласны. Противно конечно немного… Во время дипрессий испытываю жгучую ненависть ко всем людям. Я понимаю, это не правильно – ведь среди людишек попадаются и нормальные люди. На самом деле я мирный человек. Никому не желаю зла. Пытаюсь быть терпимым и понимающим. Но иногда задень накопится столько отрицаловки, что я начинаю вести себя как настоящая свинья и последняя сволочь. Но думаю, что мне простительно - хоть иногда не думать о других и не читаться с их интересами. НО ВСЕ ЭТО ТАЙНА. Для окружающих я непоколебимая натура которая не парится на данную тему.