Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик.
А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других ?
Платный врач ???..  [450x306]
На приеме у доктора:
- Бабушка, вам нужно сдать анализы.
- Какие анализы?
- Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
- Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое - и стены, и пол, и даже потолок.
- Бабушка, чем вы тут занимались?
- Я шо тебе шнайпер - с первого раза на вторую полку попасть!!
 [530x388]
К врачу заходит расстроенный мужик:
- Доктор, уже несколько дней у меня
нет стула....
Врач, спокойно:
Ну так садитесь здесь....  [x442]
Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
- Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов.
Выдергивайте зуб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем...
Мужик, выглядывая из кабинета:
- Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.  [400x330]
Девушка сидит у стоматолога
и вдруг у девушки звонит мобильный,
она просит врача: АФ-ВЕФФЕ.
Врач берёт трубку и отвечает:
— Извините, у девушки сейчас рот занят,
но я кончу, она сплюнет и вам перезвонит. 
Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, Ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...  [350x350]
У одного мужчины был стеклянный глаз. Когда он ложился спать, он вытаскивал глаз и клал его в стакан с водой. Однажды после бурной пьянки, проснувшись, он случайно выпил воду из стакана вместе с глазом. Глаз застрял в заднем проходе и вызвал запор. Мужчина идет к проктологу: Мужчина:
– У меня запор.
Доктор:
– Cнимайте штаны, я посмотрю.
Доктор долгое время удивленно смотрит затем произносит:
– Я сорок лет смотрю в задний проход, но в первый раз он на меня смотрит!!!  [320x289]
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
 [217x150]
Скажите, доктор, - спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, - как вы определяете, излечился больной или нет ?
- Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен:
наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну...
- А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!
- Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.
Психиатр говорит своему коллеге:
- Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его не лечу, я на нем домой езжу.
 [350x350]
Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь.
 [500x395]
Доктор, мне каждую ночь снится голая девица, которая постоянно вбегает и выбегает из комнаты...
- И Вы хотите, что бы этот сон больше не повторялся?
- Нет, я только хотел спросить, что сделать, что бы она не хлопала дверями...
Пошел мужчина с зубом к дантисту.
Тот дергал-дергал, никак...
- Ты иди на Ж/Д станцию, привяжи зуб к составу, тот тронется и зуб вырвет...
Утром встречаются - мужчина вообще без зубов. Дантист:
- Что случилось??? - Я привязал зуб к составу, а он с рельс сошел!
- А зубы где?
- А зубы мне начальник станции выбил!
Дантист говорит пациенту: — Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты?
- Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.
 [показать]
В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
- Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз! Медсестра: - Какой? Доктор:-Что значит "Какой"? Какой есть, местный. Медсестра:-Баю, баюшки, баю...
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит:
- Увы. Вам уже ничто не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить — это извините.
 [425x412]
На приеме у стоматолога.
- Доктор, а почему вы не моете руки?
- Зачем? Вы все равно их оближете!
Анестезиолог перед операцией:
-Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги...
 [350x350]
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
– Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка…
– Так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
 [500x350]
Мужик у проктолога. Тот залез к нему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
 [500x460]
Суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё раз…
Порнозвезда приходит к гинекологу.
- Здравствуйте, мне раздеваться?
- Не надо, я вчера смотрел вашу последнюю работу
 [500x372]
Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
- Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит:
- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:
- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут." Читает:
- Христос воскрес!
- Воистину, воскрес!
 [500x381]
Девушка в кабинете стоматолога садится в кресло и снимает трусы.
Стоматолог:
- Что такое?!
- Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
К дантисту входит пациент.
– Геморрой!
– Снимайте штаны! (снимает)
– Нагибайтесь! (нагибается)
– Нет у Вас никакого геморроя!
– Да это фамилия моя – Геморрой!
– А чего же Вы ко мне пришли – я не проктолог, а стоматолог?!
– А у меня зуб и болит.
– А чего-ж Вы штаны снимали?
– Откуда я знаю, может Вы корни посмотреть хотели.
 [427x434]
Приходит мужик к психиатру, типа проблема: - Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет! ", беспокоюсь! - А вас-то как звать? - Сергеем! - Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!
 [360x358]
 [490x591]
Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом???
Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
 [350x444]
Приходит юзер на прием к психиатру:
Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало! Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет под глазами мешки, синий весь, злющий
Доктор с испугом спрашивает:
Неужели совсем не спится?
А ты попробуй поспи. Ложишься, только глаза закроешь, а там синеньким по белому: «Невозможно отобразить страницу»!!!
 [650x488]
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
 [625x360]
От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, — вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
В Белоруссии продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20%.
Гинеколог поставил бабке спираль , та встает с кресла одевается и спрашивает:
- Доктор ,а КОЛГОН мне по сколько пить? Доктор в шоке: - Какой КОЛГОН??
Бабка: - Ну что бы на спиральке накипи не было..
 [600x424]
Профессор медицинского ВУЗа на вступительной лекции для первокурсников:
- Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов… И тихо добавляет -
Иногда от возможностей пациентов медицина в шоке...
zolotinochka |
|
|
|
