В последнее время тянет к самым ранним воспоминаниям, - хочется найти что-то такое, от чего можно было бы оттолкнуться, или же зацепиться при размышлениях о бытие. То восприятие мира несёт в себе много правды, и было бы весьма полезно, если б мы не забывали. А ещё лучше, если б собирали впечатления того времени в общий котёл, - тогда бы мог нарисоваться целый мир общего сознания. В то же время, у каждой души свой путь эволюции, история и опыт, поэтому различия конечно будут. Пусть мы идём и разными тропами, но одной дорогой)

Я себя помню неплохо, но бесконечно жалею, что у меня мало фоток лет до 13, пока не появился простой в обращении аппарат. Фотографии, при всей их энергетической неоднозначности, позволяют мысленно перенестись в запечатлённый момент и вспомнить тогдашнее мировоззрение. Тем более, на юность смотреть интереснее, чем на старость)

Итак..

Нереальность происходящего ощущалась намного лучше. Было чувство, что снимаюсь в фильме и за мной наблюдают. И "экранчик" мой в этом тоже сыграл не последнюю роль. Этот мир постепенно и насильно засасывал как воронка, а у меня не было интереса плыть по течению. Думалось, что в моём-то случае всё точно будет иначе) Знала, что можно не учавствовать в Системе. Время тянулось невыносимо медленно, а воздух как-будто был плотным и жёстким, приходилось идти буквально против ветра. Каждый момент с усилием против ветра. С годами сопротивление становилось всё меньше, пока совсем не исчезло.

Моя задача на планете казалась довольно прозрачной - наблюдение, изучение и передача данных. Память о предыдущих воплощениях была полностью стёрта, - что ещё оставалось делать?

Мелочи имели огромное значение. Текстура, узоры, растения, люди и животные: всё это хотелось рассматривать и рассматривать. Мониторинг поведенческих реакций был не менее интересным, чем внешность.

Вещи красивых цветов хотелось попробовать на вкус, - а вдруг съедобные?

Озёра даже издалека (я тогда не видела моря) вызывали неописуемый восторг. Горло сжималось, казалось, что ты уже под водой.

Животные делились на плохих и хороших. Они были личностями, такими же разными как и люди. Сострадание ко всем животным пришло не так скоро.

Даже когда не ходила, чувствовала себя взрослой, с устоявшимся мировоззрением, отлаженными движениями и развитой речью. Не хватало только роста. "Меня не принимают всерьёз только из-за того, что я маленького размера", - то был самый большой комплекс все детские годы. Взрослые же всегда разговаривали со мной как с ребёнком, думая, что я не понимаю многих вещей, и это очень обижало.

У всех детей моего возраста и старше были абсолютно взрослые лица.

Первые шаги..Я почти пробежала пару метров до табуретки, которая была чуть пониже меня. Подумала, что это очень легко и странно, что раньше не получалось, но ползать всё-таки удобнее и веселее.

Капризничала по поводу коляски не из-за того, что было лень идти, - просто хотелось максимально оттянуть время неровной траектории движения. Когда начала ходить, то походка казалась слишком дёрганой и грубой, для головы некомфортно. То ли дело, когда тебя катят, пусть и без амортизации, или прыгаешь, едешь на чём-нибудь, кружишься вокруг своей оси, вверх-вниз плавно на качелях, или взрослый крутит, поднимает на руки - вот с этим очень не хотелось расставаться.

Возможность полёта довольно долго не давала покоя. С крыши дровяника была предпринята попытка на зонтике, но после жёсткой посадки стало ясно, что площадь крыльев должна быть больше. Да и в целом не так-то просто держать себя на руках - тело как бетонная плита!

Огонь мне не казался опасным, - красивая переливающаяся плазма, за которой интересно наблюдать. "Да, большой огонь может лишить жизни, но с маленьким классно играть."

Смерть не вызывала никаких отрицательных эмоций. Наоборот, я была рада за ушедших. Логика была проста - душа возвращается Домой. "Почему люди плачут, если душа Дома?" Более всего, меня удивляла "игра на публику" моих родных - они пускали ручьи слёз по дальнему соседу, с которым только здоровались. "Зачем так притворяться?". Честно говоря, я до сих пор не плачу на похоронах. И мне совсем не грустно, но жаль людей, которые плачут.

Нравились новые ощущения, эксперименты над телом, боль, травмы: всё носило одноразовый исследовательский характер, но в пределах разумного. Я собирала информацию, чувствовала себя учёным-первопроходцем, мне зачем-то нужно знать что и как происходит в теле. Потом интересно смотреть, как всё заживает. Для остановки крови хорошо подходил чистый песок, подорожник не работал. Сейчас я конечно думаю, что это было опасное "лечение", но тогда ничего, кроме любопытства. Болела я раз в 5-7 лет лёгким гриппом. Один раз гнойная ангина, температура 40, я чувствую себя одной ногой в могиле, не могу встать, а мне всё интересно, что дальше будет, чисто медицинский интерес. И тут накатывает такая волна грусти и сожаления, что жизнь подошла к концу, мало что сделано, мама расстроится...Сама себя не узнаю. Лежу и плачу от жалости к себе. Наверное, включается какая-то слезоточивая программа в моменты особой слабости. 

Взрослые постоянно не договаривали всей правды друг другу, выражались слишком мягко и юлили, вместо того, чтобы прямо сказать что думают. Потом просили не говорить тому-то. Мне это было непонятно и, чтобы решить вопрос поскорее, рассказывала кто что думает на самом деле. Взрослые потом делали вид, что я им ничего не говорила, и продолжали свои игры.

Я тогда ещё ходила в горшок, и вот родня, окружив меня, кто склонился, кто согнулся, кто присел на корточки, задаёт очередной глупый вопрос. Они не задавали умных вопросов, как на равных, только глупые, как-будто я совсем ребёнок. "Кого ты больше любишь, маму или папу?" В этот момент захотелось провалиться сквозь землю. Это было слишком личное, и я не любила отца, считала чужим посторонним человеком, но он стоял рядом. "Маму люблю как Солнце, а папу как Луну." Все довольны ответом, все улыбаются, а меня начало тошнить - это была первая крупная ложь и подумалось, что безвозвратно осквернила свою душу.

Отношения взрослых были как на ладони. Всегда. При этом, они всё время думали, что я слишком маленькая, чтобы понимать, и играли в семью в моём присутствии. Я им много раз говорила, чтобы перестали притворяться, я всё понимаю, но как обычно моё мнение не учитывалось. Мне было некомфортно, что они играют, а им было некомфортно играть. Я уходила.

Идея о том, чтобы идти в детский сад, была вне обсуждений – туда ходят только дети. И я не пошла.

Мне 3 года, кузену, с которым мы были не разлей вода, 6 и ему пора в школу. Бабуля обещала попросить, чтобы и меня взяли, тк я уже большая и точно не глупее брата. В школе взрослые как обычно улыбались, глядя на меня, как-будто я совсем маленькая. «Ну всё понятно…» - подумала я. На тот момент, это был самый тяжёлый день в моей жизни. Сидела в уголке, закрывшись за дверью, и думала, как прожить ещё столько же лет, сколько себя помню, до начала новых приключений. 

В младших классах одним из самых волнительных вопросов будущего был, вырастет ли у меня такая же огромная задница как у большинства старшеклассниц или всё-таки будет в рамках приличия. Мы с девчонками испытывали психологическую травму каждый раз, когда смотрели на расплывшиеся фигуры старших. "Вот увидишь, когда у тебя начнётся переходный возраст, то и тебя также разнесёт." Ох...

Я вообще представляла себя иной во взрослом виде, - был придуман образ, в котором я совсем другая, и противоречащий законам генетики. Вот тут логика не хотела работать.

Иностранные актёры и актрисы казались такими красивыми людьми, я смотрела на них как завороженная. Созерцание этой красоты стоило, чтобы смотреть весь сериал/фильм. Сейчас только немногие из них, я считаю, были и правда привлекательны, а так топорная пластика или просто недоумение, - и что я в них тогда нашла?

Сами сериалы и фильмы, думала я, - это реальные истории, в которых нет актёров. Меня распирало от любопытства – как они умудряются угадать людей, с которыми будут происходить интересные события, и прийти с камерой в нужный момент.

Научившись читать, погрузилась в волшебный мир сказок лет до 12…Любила только русские и латышские, - они добрые, светлые, с милыми харизматичными героями и хорошим концом. Когда эти сказки были прочитаны, пришлось покупать иностранные. От них уже веяло холодом, сюжеты были странные, герои часто были непривлекательны как личности и даже умирали. Больше всего не любила Карлсона, Буратино и Макдака. А потом стали показывать покемонов и это было вообще за гранью – “Неужели кому-то нравится?”