Вчера вечером сижу такой новости листаю, увидел вроде интересный видос и только я кликнул на него как вдруг свет начал мигать. Свет в моей комнате не особо яркий: из 3х лампочек в люстре 1на взорвалась, слегка уничтожив саму люстру, и еще 1на просто не светила. Так вот, свет продолжал мигать и это продолжалось не так как это обычно бывает, в том смысле что "обычно" значит буквально секунду, а тут прошло уже целых 7 и он не думал останавливаться. Я ждал конца этого полтергейста в моей комнате и уже представил всех монстров, которых только мог представить мне мой мозговой генератор монстров. Вместо моей необъяснимой смерти произошло чудо - обе оставшихся лампочки начали исправно светить. Я даже не поленился встать и поклацать выключателем, но они так же уверенно жрали мои деньги за электричество. Меня посетила мысль, что это знак типо пора писать очередной пост. Но видос я все таки досмотрел и он был крут, а значит автор видео получил право на просмотр мною остальных его видео, а так как время было позднее и видосов оказалось 46 штук, то пост пришлось отложить. И вот сейчас, когда стемнело, я включил свет и лампочки опять сказали мне:" пиши пост, сука, а то взорвем люстру к херам и останешься в темноте наедине со своей богатой фантазией." Эти слова оказались достаточно убедительными.


Однажды будущие выпускники одного военного института решили собраться в каптерке и обсудить как они будут отмечать свой выпуск, ибо он не за горами. И сидели они долго, бурно спорив о качестве местных заведений, обильно и смешно фантазируя на тему, что купят/снимут/наймут. Шутки кончились когда "организаторы" рассказали сколько каждому надо будет предположительно сдать денег. Если сдавать как они сказали, то можно заказать лимузин сделанный из цельного куска золота и с гидравликой лоурайдеров и кататься на нем попивая шампанское, сделанное в раю, пока он не привезет нас прямо к стартовой площадке запуска космического шатла, пилотом которого будет шахтер Брюс Уиллис, который доставит нас прямо на космическою станцию "Выпуск 2014, сучки" и там нас будут ждать обворожительные порно звезды, которые устроят лесбийский бой огромными силиконовыми сиськами обмазанные маслом в условиях невесомости, и учащиеся институтов-конкурентов, которых мы будем много и жестко унижать и бросаться в них тяжелыми бриллиантами. Мы будем пить божественный нектар и вкушать деликатесы из животных, которые занесены в красную книгу. А на сдачу сделаем Африку самым богатым материком во ВСЕЛЕННОЙ! Потом, отключив в себе маленького еврея, все поняли, что денег действительно придется отвалить много. Дикий еврей, кстати, включился из-за того, что присвоение нам первых офицерских званий, мы отметили вполне прилично и отдали всего полторы штуки каждый. О чем, кстати, и есть мой рассказ - как я отметил вручение младшего лейтенанта.
[391x600]

Происходило это сразу после лета. В ночь перед вручением ко мне приехали родители с одной родственницей. Я оделся в наипараднейшие одежды и пошёл в институт. На торжественном построении пришлось долго стоять, слушая поздравления и пожелания суперского будущего, смотрели тупые, никому не нужные, выступления.Наконец получив офицерские погоны, долго фоткали сами себя/каждый с каждым/все вместе/каждый с начальством/все с начальством. После все разбежались по домам дабы переодеться и пойти уже, как следует по традиции, нажраться. Я с соседом и моими родственниками бахнули чуть-чуть шампусика и вина, сделанного моей бабкой, от которого, если перебрать, сильно болит голова, ну и я с соседом погнали уже пить водку с пацанами и петь "мальчик молодой блаблабла"... Мы тогда сняли небольшое помещение для торжеств в центре города. Из офицеров были только начальник нашего курса и его заместитель. По традиции нужно же выжрать целый стакан водки со своими новыми звездами, но так как мы ещё не профессиональные алкаши, то звезды пились из обычных стопок и делалось это не всеми сразу, а каждый вставал, говорил традиционную фразу и все смотрели как он ловко закидывает стопочку, а потом выплевывает золотую звездочку. Между первой и второй перерывчик небольшой и тут пошел тост от начальника, а потом почти сразу от зама, а потом от самых смелых... в общем нажрались все быстренько. Я не особый любитель водки и пью её редко из-за её невозможно противного вкуса, но в тот день она была просто волшебна, что меня сильно удивило. А из-за этого пил я за все тосты и с каждым, кто проходил мимо меня. Обычно, когда бухаешь, ощущаешь стадии своего опьянения и можно понять когда пора остановиться, ну а если не остановился, то много памяти не теряется. Если воспроизвести мою память в тот день, то кино будет такое: вот праздник начался, вот все еще сидят болтают, вот первые танцы и тут БАЦ я просыпаюсь в кровати первачки, которая только поступила и только начались её первые пары, с которой я познакомился 2мя неделеми ранее. Ни за что не угадаете как её зовут...барабанная дробь...еще одна Вика, меня окружают одни Вики. Просыпаюсь от того, что она меня будит и говорит, что это я её попросил разбудить в 6 утра. А ведь я забыл рассказать, что родители должны были в 6 утра уезжать( хорошо что на машине) и просили проводить. Ну в общем я попробовал вспомнить что-нибудь, но не смог, голова была тяжелая, но не болела, кроме того я все еще был под действием алкоголя. Я ничего не стал у неё спрашивать, кроме как:" где моя одежда?" Она показала где лежит моё шматьё, я её поблагодарил и побежал домой( жила она совсем рядом с моим домом, так что мне повезло). Когда я вбежал в квартиру, родственники уже собрались и ждали меня. Мой вид, естественно, испугал маму, я был дико сонным, пьяненьким, потрепанным, но в адеквате, а папа боялся, что я так не смогу помочь донести сумки (я и в правду еле-еле дотащил их). Пошарив в карманах, нашел деньги, которые взял с собой на всякий случай. Я достал их и сказал:"Отлично! Добрался до дома и не потратил ни рубля!" Папа выпал с этой фразы и предки до сих пор вспоминают её и мое состояние. Сосед, кстати, давно спал дома, и то что он пришел без меня, да и в добавок сказал им, что я уехал с теми, кто должны были меня доставить домой еще раньше его чем уехал он сам, добавили адреналинчику предкам в кровь. Как они уехали я сразу завалился спать и проспал весь хренов день.

Очнувшись нужно было выяснить каким телепортом я попал не в свою кровать и вообще что произошло. Рассказ соседа был хреновый так как рассказчик он хуёвый и мне пришлось собирать пазлы из рассказов разных источников (одну подробность я узнал пару дней назад, так как они ПРОСТО ЗАБЫЛИ мне о ней тогда рассказать, а подробность вполне важная) В общем история такова, что нажрался я чуть быстрее чем другие, на танцполе был Богом танца и другое типичное поведение пьяного парня, но тут мне захотелось поговорить с начальником... Необходимо небольшое отступление, возможно я упоминал что у меня есть супер способность типо меня трудно запомнить и легко забыть, типо весь я такой незаметный и стираюсь из памяти, плюс есть у нас на курсе 2 человека со схожими чертами лица( ну с одним из них вообще не похожи, тем не менее нас путали, а на второго был похож когда был толстым, да так что я, смотря на свою фотку, думал что это он, ну там естественно я не в упор стоял, кароч этот парень такой долбоеб, что меня страшно бесила похожесть на него, а когда я сам себя не узнал, то хотелось снять лицо и утопить его в очке). Так воооооот, наш начальник вечно обращался ко мне фамилиями этих парней, но их никогда моей не называл, а вся суть предыстории в том, что однажды на втором, вроде, курсе, когда всех разбирали на рабочки, в строю остался стоять я и еще парочку пацанов. Из этих оставшихся начальнику нужно было набрать пожарную команду и он тыкал в стой пальцем и на кого попало тот и попадал в неё.Моих клонов, кстати, в строю не было. Когда ему осталось выбрать одного человека, свободных осталось 3е, включая меня. Он стоял думал-думал, быстро показал на меня и сказал:" ну и ты Шудрик пойдешь!" Но моя фамилия не Шудрик, и пришлось Шудрику ходить на тренировки этой команды, а я был в проебе. Теперь возвращаемся обратно к моменту как я захотел поговорить с начальником. Оказалось я решил ему рассказать эту историю, а рассказав я уходил, но через пару минут снова возвращался с целью рассказать эту же историю. Когда я приперся 3й раз, он спросил не хочу ли я рассказать историю про пожарников и тут я охуел от того что он её уже знал, ведь никто кроме меня не мог ему поведать. Слушать все это мне было дико стыдно и я боялся мести по возвращению в институт, ну или хреновой славы, героем вечных подъебов, но все обошлось. Героем подъебов оказался другой парень, заблевавший все в толчке, кроме самого толчка. Еще я отличился тем что когда начальник смешно шутканул в курилке, я стоял рядом, неприлично громко взорвался от смеха, приобнял его побратски и чуть не пустил пену из рта от смеха придерживая начальство под крылышком. Под конец, когда я решил что начальник получил что заслужил, мне уже было и стоять не легко, но я был такой не один и нас загрузили в карету такси и мне дали проводника, чтобы он донес меня. Когда сосед приехал домой, он, естественно, удивился моему отсутствию и позвонил мне. Трубку я взял, но слова говорить у меня не получалось, сосед услышал женский голос на заднем плане и сказал мне передать трубку ей. Она такая:"алле"

-Где он?

-С ним все нормально, он у меня.

-Ты, блять, вообще кто такая?

-(Ну тут она объясняет кто она, откуда меня знает и рассказала как я к ней попал. Типо я стучался в дверь, завалился такой и ничего не объясняя приказал ей разбудить меня в 6.00, разбросал шматьё и умер у неё на кровати)

В институте, как я уже говорил, никто про меня и не вспомнил, начальник подъебал меня лично пару раз и то не при всех. В общем мне понравилось, наверно)) На выпуск, если водка опять будет вкусной, обещал себе так ей не увлекаться ибо это надо будет запомнить)