Это цитата сообщения Ceslava2009 Оригинальное сообщение

Надлюбил и бросил...

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить
килограммом говядины.

Вашими бы устами да помолчать...

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка...В общем,сглазили, сволочи...

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

Тело:
- Хочу мартини.
Сердце:
- Протестую, хочу любви.
Мозг:
- Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были."

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул, вместо Авроры

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Залететь можно и без крыльев.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

Кровать — это не существительное, а местоимения.

- Записал свою жену на карате.
– Ну и что?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь

Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской)

Хамите красиво!

Иди, приляг - желательно на рельсы.

Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Курице пришла повестка в суп.

Елена была на седьмом месяце от счастья.

Семейное положение: состою в переписке.

Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без месячных.

Интим не предлагать! Но не терять надежды.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».
Поверьте, так будет лучше.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!

- Ссоримся... Говорю мужу : "... Я была глухая и слепая , когда выходила за тебя замуж!!!!!"... После его слов не засмеяться было трудно: " Вот видишь , от каких болезней я тебя исцелил"

- Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 3, мужу 27. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне!

- Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может лучше деньгами? - Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.

- Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна - ребёнок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то пофиг?!

- Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100. — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! — Что?

- Фразу - "Все мужики одинаковые" придумала китаянка, потерявшая своего мужа в толпе.

- Говорю мужу: - Давай я пойду учиться в автошколу, получу права, поедем путешествовать, свет повидаем! Муж: - ТОТ ИЛИ ЭТОТ???


https://www.liveinternet.ru/users/oberon-00/profile/