Как и незадолго до увольнения, так и после, я периодически ловлю себя на оценке своих способностей ниже плинтуса:

Мне, например, кажется, что, в бесконечном отдалении, факт того, что я занимаюсь какой-нибудь низкооплачиваемой хренью, с вероятностью в любой момент получить пизды за собственную невнимательность, примерно равен тому, как если бы я сидела дома и занималась домашним хозяйством.

Однако, нездоровость такого суждения сильно бросается в глаза, когда, утопая в этих загонах, я даже привычные и необходимые дела начинаю считать для себя непосильными. Такое ощущение, что я очень боюсь получить очередную пачку пиздюлей, как от людей, так и от ситуаций и предметов - и потому не берусь.

К счастью, так происходит не всё время, и, вероятно, вызвано несовершенствами моей HRT, отменой кофе и ноотропных, а недавние события попросту усугубили общий фон.

Какие же пути и способы для исправления этой ситуации мне приходили и продолжают приходить в голову?

Ярче всего подъём общего тонуса у меня происходит, если снова накидаться кофеина. Ему в помощь и для усиления могущества в приспешники можно вызвать ноотропные. Но это временная мера, которая длится даже не весь рабочий день, а постоянное потребеление вызывает зависимость, от которой неплохо бы начинать избавляться.

Второе - это сокращение АА. В некотором размере, ТСТ рождает столь необходимые силы противостоять вероятным пиздюлям, но и обеспечивает "прирост еблища", т.е. снижение пасса, что в долгосрочной перспективе также мне нафиг не нужно.

Третье - всё более-менее становится хорошо, если я отвлекаюсь на программирование в любом его виде - пофиг, Java или NodeJS, или SQL-запросы, и да, это было бы хорошо в долгосрочной перспективе, но поверить в себя и начать что-то делать удаётся только хотя-бы высунув голову из этой бездны, поверив, хотя-бы, в то, что это полезно. Однако польза не настолько большая, как если бы я пошла работать.

И тут самое отвратительное. Отсутствие документов раньше рождало во мне бунтарский дух, желание показать всем пример. Оно и сейчас хорошо отгораживет меня от слишком уж правильненьких маменькиных  и папенькиных сынков, айфонодрочеров и другой массы, индивидуумов, ориентирующихся на массу и не имеющих собственного мнения. Но, честно скажу, первая неудача с работой в качестве тян, вызыванная далеко не отсутствием документов, поубавила у меня пыла.

Год работы очень мало принёс мне. В резюме теперь, конечно, навыки поприбавились и стало покрасивее. Я поставила новые окна и отремонтировала тачку, но в глобальном плане у меня мало что изменилось, кроме, конечно, того, что мне осталось мучиться на год меньше. И если так полагать, то какой смысл мне ещё пытаться подняться с этого дна? Ответ один - только сама интересная работа по себе. Не "мирское".

И вот, самое главное, что мне не достаёт для поднятия самооценки - это как самого трудоустройства и интереса двигаться в том направлении, в котором я трудоустроена. И сейчас я смотрю на это всё - и думаю так: "Ну трудоустроюсь, ну приду на очередное дно, ну будет там всё также, как и до этого. Не лучше ли даже не пытаться заниматься подобной хренью?" И всё у меня включается по-новой.

Мне не интересно жить этой сраной мирской жизнью, и что-либо вкладывать в неё. Да, вкладывать во избежание неудобств и страданий - необходимо. В одежду, обувь, железо, на котором работаю, жилище, в котором обитаю. Но, сука, неинтересно продолжать что-то здесь созедать. Гораздо интереснее созедать себя и свои навыки, свою востребованность, и не связываться с середничками и шопкакуфсехниками, не сливаться и не наступать, и даже не влезать мизинцем в эту всеобщую серость из огромных мониторов для просмотра сериалов, лопатофонов для гоняния шариков по экрану, мегапикселей камер, так сладко обещающих сделать образы лучше.

Всё б хорошо, на этом бы и закончить позитивненько. Да только с этой сранью всё равно нужно взаимодействовать - искать работку для покрытия нужд организма. И именно здесь мои навыки будут вызывать страх того, что меня переманят, а неподкупность будет расцениваться как неуправляемость.