Боялась публиковать загоны на тему "как несправедлив ко мне мир", но всё-таки без этих комплексов моя жизнь сложилась бы получше.
...И деда, и отца, и отчима я выводила из себя лет до 12ти своим мягким характером, - они сердились на меня за это. Воспитывалась я в семье бабушки и дедушки до 17ти лет, а мама жила с отчимом отдельно. Моим воспитанием после 12ти уже никто не интересовался, кроме, пожалуй, отчима, который считал, что мне ничего нельзя давать, покупать, дарить, за исключением необходимого для жизни - и даже тут самого дешёвого - потому что я жила у бабушки на всём готовом, и теперь ничего не добьюсь.
Начиная с самого раннего возраста на меня злились, так как появилась я "по-залёту" и была не нужна. Бабушка обвиняла меня впоследствии в плохом поведении в годик, а потом обвиняла даже в том, что меня пришлось прописать вообще где-либо. Маман тогда - пока у меня не было паспорта - прописалась на новом месте жительства в Москве, не указав меня своим ребёнком. Потому, когда родители всё-таки годам к 16ти вспомнили, что мне неплохо бы получить паспорт, я оказалась вообще бомжом - в Москве никто не хотел меня прописывать, так как маман уже была прописана без меня, а в Подмосковье я вообще не была никому не нужна. И вот надо мной сжалились и прописали в квартиру к бабушке и дедушке.
Я ощущала в юности это состояние беззащитности. За меня не встал и не защитил бы никто - ведь я не была никому не нужна. В самом деле, когда меня травили в школе одноклассники, я ничего не могла противопоставить - они сами были сильные, и за ними в случае чего стояли их отцы. А моего дедушку было жалко даже посвятить во всё, что со мной творилось. Мне неприятно вспоминать, но меня травили и унижали довольно сильно. Этим людям даже не нужно было знать, что у меня проблемы с гендерной самоидентификацией и ГД, они видели, что я отличаюсь - слишком добрая и слабая.
Что уж говорить о том, что на попыку пожаловаться на ГД меня наградили распространением этой новости на весь городок.
В 17 я с помощью связей матери поступила в универ и переехала к ним с отчимом на квартиру в центре Москвы. В универе на старших курсах отчим начал давить на меня в плане того, чтобы я уёбывала с их хатки, что всё вокруг - не моё. Маман тоже не всё нравилось - например то, что Сашка приходит в гости ко мне. Мне указывали на то, что мне пора самой зарабатывать, чтобы снимать хатку. Дошло до того, что на дачу, принадлежащую отчиму, я отказалась ездить по причине того, что это не моё, что я не имею права. И примерно так во всём. Найти работу мне помогли сокурсники и то, что я поездила поиграть электронную музыку в ночных клубах. Когда я начала зарабатывать - я прибавила в весе, потому что до этого у меня и на этот счёт был комплекс в плане того, что ем я не на свои. Когда у меня уже была тачка, отчим как-то раз наорал на меня из-за непомытой посуды - я залила тарелки после обеда и села пить чай - что мне пришлось остаток дня провести в тачке несмотря на то, что на улице было -20.
В итоге, я уехала по месту прописки обратно к бабушке, но и бабушка вставляла мне палки в колёса...
Потеряв Сашку, я окончательно потеряла доверие к своей семье, но однажды, познакомившись-таки с родителями А., поняла, что это добрые люди и у меня снова появилось ощущение возможности опереться на кого-то в этом мире...
Теперь же я ощущаю чудовищную степень недоверия к людям. Я порой чувствую, что не могу всецело доверять никому. Просто потому что это люди.
Я хочу в итоге справиться с этими комплексами и данный пост является признанием мною этой проблемы. Я надеюсь как девушка найти друзей, которых никогда не буду обманывать, которым приду на помощь и сделаю всё, что зависит от меня. Но не скрою - загоны настолько сильны, что порой очень хочется просто быть одной по жизни.
Именно поэтому я сразу отметаю вариант траты денег на съём жилья - до сих пор боюсь остаться без крыши над головой. Я пытаюсь заработать на отдельное жильё, так как доверия к своему дядьке-совладельцу и его семье тоже нет. Нет доверия и тому, кто останется со мной, если они свалятся нам на голову.
В итоге, сейчас я ощущаю недостаток тверди из нормальных и здравомыслящих людей, за которых можно было бы ухватиться.

В общем, хочется привести слова из песни "Надоело" за авторством С. Попова:
"...Который раз за пару лет
Тебя продали за алтын,
И горсть серебрянных монет
Вмиг друга сделала чужим.

И стая грязных, черных крыс
Заполнила мой город,
Он стал холодным и чужим,
А был мне очень дорог.

Друзья выходят из окон,
Тебя поманят за собой,
Дороги вен идут вразгон,
Мы в жизни встретимся другой."