Вот сейчас сижу уставшая, дожёвываю куру, приготовленную, чтобы ужинать ею всю неделю и очень скучаю по Коту. Сейчас кажется логичным и правильным то, что он бывает у меня по выходным, то. что мы вместе покупаем продукты, готовим, смотрим фильмы. Сейчас кажутся правильными все те моменты, когда его глаза были так рядом с моими и были такими бесконечно глубокими и красивыми. Тот свет в них...
И Кот пишет мне, что ему со мной хорошо и спокойно, что он скучает по мне. На прошлых выходных я не пригласила его к себе. Я очень скучаю по Коту. Мне с ним правильно, спокойно, хорошо, есть чувство уверенности и защищённости. Но я не в праве требовать от него, чтобы он был рядом так, как этого хотелось бы мне.
Я живу этой дурацкой надеждой вернуть А. Воспоминания, случайно вспыхивающие в голове, делают мне больно, если надежды нет, и тепло, если она есть. Мы ведь долго прожили с А. вместе и неразлучно.
И А. хочет вернуть всё. И если мы перестаём пытаться найти хоть одну рациональную причину по которой мы должны быть вместе, нам становится спокойно.
Я не в силах занести руку, чтобы написать А. что всё, хватит, больше так нельзя.
Но есть и человек, которого я не посмею обидеть, пусть он и не святой.
Я знаю, что сегодня снова лягу в 0 часов, но уже в 4 или 5 утра проснусь как будто бы от холода, а на самом деле от того, что рядом никого не будет. Я уже не смогу уснуть - только задремать с тяжёлой мыслью о том, как мне плохо и одиноко. Нет, это не как ГД по силе. Просто это то, что отъедает силы и тушит краски мира. Но я знала на что шла. И я снова буду собираться на работу, не желая видеть никого кроме А. Сколько ещё так будет продолжаться... Я уже измотана этим состоянием и одна ночь, проведённая не в одиночестве, ничего не решит.
Но эта работа делает невозможным нахождение рядом со мной кого-либо. Жить в таком режиме как я или же рядом со мной не сможет никто.