От общего хранилища нашего с А., ей перепал сам комп и HDD на 2 TB. Мне же перепали два жёстких на 750 и 1000 Гб. Всё хотела их прицепить к другому компу, но там есть сложности. Теперь, вот, думаю, купить другой жёсткий под хранилку и начать жить с чистого листа. А эти пусть себе лежат, храня прошлое, в которое я заглядывать не хочу.
А. хотела вернуться. Она подарила мне надежду и хотела вернуть всё даже после того, как я рассказала ей про Кота. Это одна из особенностей её характера, которые мне так в ней нравились - верность и преданность. Вот только верной она осталась парню, ну максимум существу без пола, но не девушке. Мы много разговаривали в последнее время и даже я приезжала к ней. Выходило так, что никто из нас не хочет ставить точку в отношениях, но и обратно съезжаться мы "пока" не хотим. Может быть, поставить точку - это сильный удар по ЧСВ? По осознанию одиночества? Может быть, организм делает по-настоящему плохо в ответ на осознание "теперь уж точно всё"? Я честна с Котом о том, что краски в мой мир вернулись благодаря надежде. Но мне не нравится то, что я живу надеждой. Я недостаточно тепла с Котом, не говорю ему главные слова. В какой-то мере я всё ещё верна А.
Но со временем, во-первых, однажды я поняла, что не хочу вернуть обратно А. к себе - не хочу ехать за ней. После обвинения в скайпе в мой адрес, вдруг раз - и как отрезало.
Затем я решила, что вернуть всё как было у меня не получится. То, что раньше было во мне ГД теперь стало просто осознанием себя как девушки, которой где-то уступают место, где-то улыбаются незнакомцы. И потому я несколько раз спросила А., уверена ли она, что сможет и дальше прожить с ТСкой, точно ли в свои 21 она хочет обречь себя на такое? После этих вопросов и особенно после моей фразы "Мне хорошо с ГГ, лишь бы и меня признали SM", наше общение свелось на "привет", "пока", "я дома" и прочее.
Сегодня слушала фуллончик в электричке, настроение было хорошим. и тут мне в голову пришло, что не признавать ТС того гендера, которого нужно - это как преступление. То есть, изначально есть воспоминания, связанные с человеком другого гендера, а в понимании некоторых - значит - другим. И вот за них они держатся. И именно их не хотят отпускать. Но если ты любишь не воспоминания, а человека - почему бы не признать то, к чему он стремится и считает правильным? Вот, думаю, не вернуть мне А. Как девушка я ей не нужна. А в отношениях я притворяться, чтобы не травмировать близкого, не стану больше. Честность в том, кем я себя чувствую, важнее.
В этом, кстати, и причина того, что мне было трудно принять А. обратно после её возвращения с югов, которое длилось более трёх недель в июле 14го)
В общем, хочется мне помочь А. Но ни ехать к ней, ни гулять с ней желания нет. Так и переписываемся. Точку не поставили. Что-ж, пусть живёт пока надеждой, да и я поживу. Ей ещё экзамены сдавать.

(Слушала вот это: VA - K-HOLE Vol.03 2012)