Воскресенье
… И я оказываюсь возле платформы «In the middle of the fucking nowhere». И если до нас с А сейчас доебутся местные гопники, я не смогу её защитить - за это лето на моём теле помимо жира здорово убавилось мышц. И я в этой блядской курточке, которая, сев по фигуре, стала смотреться на мне настолько классно и обеспечивать такой пасс, что я и не могла предположить раньше. А ещё я мёрзну. И до собаки более 40ка минут. Открыта «пятёрочка» и мы идём туда. Я уже не хочу алкоголя, потому что чувствую, что с холодом моё тело мучается от усталости. Время 21:28, и я думаю, что сейчас алкоголь нам и не продадут. Разве что взять энергетика? Но и кофе я надулась за сегодня столько, что уже не лезет. Мне не нужно ничего. А. тоже ничего не находит. В итоге, она покупает какую-то бытовую мелочь, которую не могла найти на районе. В пятёрочке немногим теплее, чем на улице .Возможно, организму просто не с чего генерить тепло. Мы оплачиваем покупки и снова оказываемся на улице. Возле нас сразу же останавливается заниженная затонированная девятка, и мы отходим в сторону. На остановке автобусов по какой-то причине и тут и там лежат трупы голубей. Ощущения жуткие. Единственное тёплое и более-менее безопасное место – зал с кассами и автоматами по продаже билетов. От безысходности мы заходим туда. Я говорю А. стоять и не рыпаться. Очень скоро в зал заходит стайка гопников, один из которых очень пьян. Благо, электричка, которую все мы ждём, интересует их больше, и они с криками «Да вот она подошла» проходят за линию турникетов. Я вспоминаю, как сегодня у меня был отличный пасс. Всем в дамских комнатах было пофиг на меня, даже когда я стояла бок-о-бок с ними, поправляла волосы и смотрела на себя, мыла и сушила руки. Потом был этот мультик про коробяк. Потом – маршрутка, которая должна была довезти нас от этого ТРЦ сюда, где так много электричек в обычное время. Но маршрутка привозит нас как раз после ухода собаки, так нужной нам , а следующая пойдёт не скоро.
Нахера было ехать пешком в этот ТРЦ? Всё из-за пасса. Хотелось подольше погулять на людях. Щас догуляюсь, походу.
Я говорю А. снова, чтобы она не рыпалась, так как на самом деле электричку могли не подать, а гопники могли ошибиться. Но отсюда не видно, есть ли собака на одной из платформ, или её там нет. Я очень переживаю, что из-за действий А. не могу ни выйти на связь с Котом вовремя ,ни поговорить достаточно по скайпу. Мы стоим и ждём. Я смотрю на залепленные обрывками какого-то рекламного баннера трещины в стекле павильона. Так продолжается бесконечное количество времени. Наконец, я не выдерживаю. Стадное чувство – суровое, и как только объявляют платформу и путь, от которой пойдёт собака, мы проходим за турникеты. Прямо на нас в те же турникеты прут не глядя какие-то упоротые мужики и бабы и мы еле от них уворачиваемся. Мост. На мосту уже видно, что никакой собаки нет, несмотря на то, что до её отправления осталось менее 10ти минут. Я достаю фотик и начинаю снимать вид на ночные железнодорожные пути. Первый кадр на диафрагме 1,4 удаётся и на нём всё даже оказывается резким, а выдержка – короткой. Другие кадры в другом направлении не получаются из-за длинной выдержки и из-за того, что я уже зажала диафрагму. Автофокус не подтверждается в темноте, ия ставлю на бесконечность в ручном режиме. Ничего не получается. Выдержка составляет секунд 10 – 15. Даже лёжа на перилах моста, фотик всё равно подвергается шевелению. А. вынуждена повысить на меня голос. Здесь чертовски холодно и дует пронизывающий ветер. Собаку не подают. Мы спускаемся на платформу и бредём к её началу. Я чувствую, что не удержу себя в руках, если мы дойдём до её начала, а электричка так и не придёт. И тут же она подъезжает. Мы садимся в первый вагон. Я теряю над собой контроль. Я не помню некоторые минуты. Я помню, что не разговариваю с А., хоть она и спрашивает, что со мной и спрашивает не первый раз. Поняв, что я не буду с ней разговаривать, она пишет какой-то вопрос на телефоне и суёт мне его перед глазами. Но у меня не хватает сил, чтобы оторваться от точки на полу, перефокусироваться, и она отстаёт.
Мы едем молча и я всё смотрю в одну точку, но постепенно газам начинает хватать сил заметить что-то вокруг. Я начинаю разговаривать с А. Пытаюсь извиниться и оправдаться за своё поведение. Она прощает. Я чувствую, что вроде согрелась, но когда мы идём с собаки домой, промерзаю снова и по пришествии забираюсь в душ. Я нихера не успеваю помыться и собраться перед завтрашним днём. Я пишу Коту, но уже времени пообщаться нет.

Наступает понедельник. И я еду на работу ровно в таком же виде – в той же одежде и с таким же хвостом на работу. Во всём, в чём в воскресенье меня принимали за девушку. Я ощущаю, что добилась чего-то нового.

Четверг.
Еду на собаке обратно домой. Очень скучаю по Коту. Я уже позвонила А., чтобы она примерно ориентировалась, во сколько я буду дома. А. говорит мне, что пьяные соседи (которых я ходила пиздить) снова так громко заводят музыку, что собака других соседей подвывает им, что дома помимо того, что нет отопления, так ещё и отключили горячую воду. Утром сдох наш питомец – крыса, и А. его уже вынесла, а клетку, где он жил, нужно вынести мне.
Мне холодно в собаке. Я хочу обратно к Коту, я хочу обратно в офис, но я не хочу домой. Голову я помыла за два дня до этого, она грязная, но хрен я теперь что сделаю. Мне плохо. И я думаю, что хорошо, что мне хоть удалось измениться, и всё не так печально, как прежде. Как здорово, что в такие ситуации, когда никто не подойдёт ко мне и не обнимет, у меня есть я! Я успокаиваюсь и засыпаю. Просыпаюсь из-за того, что началась массовая миграция людей от контролёров – и иду с ними….
Придя домой, распускаю свои волосы и одеваю кофту, которая стала мне безобразно велика. А. приготовила вкусный ужин. Я ем его и хвалю, но как только мы поели, она выдаёт следующее:
1) Я больше не пробуждаю в ней желание
2) Мой внешний вид делает ей больно
3) Мы очень мало времени проводим вместе, чтобы поговорить
4) В последнее время меня интересуют только деньги
5) Я не хочу детей
6) Со мной у нас невозможно представить будущее
7) У меня есть я и больше мне никто не нужен
И прочий кал, надо заметить, весьма справедливый. На что я говорю, что не собираюсь ничего менять, и что если она собралась уходить - я не стану её держать. Если понадобится – даже дам волшебного пенделя, чтоб лучше катилось. В ответ она отвечает, что пендель бы не помешал в июле – когда мы собрались уже расходиться.
Я одеваюсь выносить клетку. А напоминает мне, что у меня распущены волосы. Какая, нахер, разница, если я уже одела пуховик и обтягивающие джинсы? В 12м часу там на улице всёр авно никого нет. А. что-то бормочет мне в след, пока я обуваюсь. Видно, что на расстроена и подавлена.
Я отправляю А. Спать, а сама долго сижу на кухне с телефоном. Немного общаюсь с Котом.
Потом всё-таки ложусь. Организм показывает мне два счастливых сна, наступает пятница.
Пятница.
Ком в горле. Я не вспомнила ещё, что произошло, но пробуждение приносит ощущения остатка горя в организме. Я всё вспоминаю. Осознаю это чуть более отдохнувшим мозгом. Прошу меня простить, что не в силах что-то изменить в этой жизни, что всё ,что у нас впереди будет с такой, какая я есть.
Уезжаю. Грусть тревожит. Долго не могу заговорить с Котом об этом. Потом говорю, и из разговора вытекает то, что я возможно скоро с ней разойдусь. Потом становится понятно, что и работу и Кота мне также легко потерять. Кот с дрожью в голосе, но уверенным отстранённым тоном подтверждает, что это возможно. «У меня есть я» - говорю я ему.- «Это один из фактов, которыми можно описать аутогинефилию»… Это – мой компекс с дестства, когда я оставалась одна, когда мне очень нужно было общество родителей. Это одна из возможных причин, почему я такая.
Проходит ещё нмнго времени и неприятных вариаций. Кот говорит, что если я захочу с ним остаться ,он тоже останется со мной, что можно сделать многое, чтобы быть вместе. Я молчу на это, только соглашаюсь. Я не могу вывалить сразу такой объём информации, который хочу, голосом, который я пытаюсь делать мягче, постепенно перехожу на тот, которым разговариваю в офисе.
- У меня всё повторяется, как и было пять лет назад – говорю я – я боюсь потерять всё и остаться одна. Именно тогда я поняла, что для себя мне нужно искать человека, которому по-другому сделать не позволят обстоятельства
- Вот теперь я понял всё! – отвечает Кот. Его голос становится ниже и звучат нотки досады.
Он пару раз говорит обо мне в мужском роде. Он будто отдаляется. Мы особо не разговариваем оставшуюся часть пути, хоть и пытаемся шутить. Я смеюсь несмотря на боль. Я и правда боюсь потерять всё.
В офисе мне дают для изучения материал, но я постоянно отвлекаюсь из-за сложившейся ситуации. Я не смогла ничего разрулить. Я боюсь потерять и А. и работу, и Кота. Мне больно. Когда Кот проходит мимо, я боюсь, что это возможно последний раз, когда он смотрит на меня и улыбается мне.
К вечеру я понимаю, что нихера не сделала. Только разборы логов со своими коллегами отвлекали меня от грусти. Я понимаю, что недееспособна, пока всё не разрулю. Мне подкидывают невъебенную работу, которую надо выполнить до понедельника с перспективой сидеть все выходные. Я, мало того, что не увижусь с Котом вечером, должна ещё похоронить все свои дела и въёбывать все выходные. Желание бросить эту работу возникает очень сильное.
Похоже, я должна избавиться от одного элемента. План созревает такой: сегодня я пошлю А. После четырёх лет совместной жизни я заставлю её собрать вещи и свалить нахуй к родителям. Коту я пишу так:
[03.10.2014 18:17:01] Я: Кот, дома уже?
[03.10.2014 19:02:10] Кот: Прости,что не ответил сразу. Только что вошел
[03.10.2014 19:02:23] Я: Я ещё на работе
[03.10.2014 19:02:46] Я: Наверное, вечером не выйду на связь
[03.10.2014 19:03:09] Кот: Да это я вижу, раз ты ответила. Что там,опять "срочно,пиздец, сделать вчера"?
[03.10.2014 19:03:23] Я: хуже
[03.10.2014 19:03:39] Я: сделай до понедельника 500 страниц текста
[03.10.2014 19:03:51] Я: одну сделала
[03.10.2014 19:04:23] Кот: Слушай, а смысл есть тебе это делать в офисе?
[03.10.2014 19:04:38] Я: я всёравно домой потом
[03.10.2014 19:04:48] Я: да я не могу ничего делать
[03.10.2014 19:04:59] Я: вчерашний разговор лишил напрочь сил
[03.10.2014 19:05:24] Кот: Естественно. Я к тому - может, сейчас уехать,не сидеть допоздна?
[03.10.2014 19:05:46] Я: я жду ещё минут 5-10 и выхожу
[03.10.2014 19:05:53] Я: поеду на 20:00 или 20:06
[03.10.2014 19:05:59] Я: от Курка
[03.10.2014 19:05:59] Кот: А насчет вчерашнего... Эх,иногда нужно запихивать боль глубоко в себя
[03.10.2014 19:06:12] Я: ты прав
[03.10.2014 19:06:33] Я: я продолжу разговор сегодня .Думаю, пошлю её
[03.10.2014 19:06:34] Кот: Мне тоже хреново, не буду скрывать
[03.10.2014 19:06:58] Кот: И как потом работать будешь?
[03.10.2014 19:07:30] Кот: Может, отложить разбор полетов на то время, когда ты закончишь этот текст?
[03.10.2014 19:07:47] Я: посмотрим. Всёравно это лучше, чем испытывать угрызения совести за всё, что было сказано вчера
[03.10.2014 19:07:55] Я: я вряд-ли сделаю текст
[03.10.2014 19:08:47] Кот: Тогда и правда лучше поговорить сегодня
[03.10.2014 19:09:20] Я: ну или попрошу, чтобы больше ко мне не было таких претензий, но всех проблем это не решит
[03.10.2014 19:09:41] Я: если человеку плохо со мной, что-ж...
[03.10.2014 19:10:53] Кот: Короче, все равно надо говорить
[03.10.2014 19:11:57] Кот: Все образуется, Оль. Рано или поздно,так или иначе

Собираюсь, и по пути домой желание выгнать А. прочь с моей планеты, нахуй из этой жизни только растёт. В собаке есть место у окна, и я быстро забываюсь во сне. Просыпаюсь уже выспавшаяся, и пора выходить скоро. Идя домой, прокручиваю в голове будущий разговор, но короткий сон смягчил мою позицию. Думаю, что, даже не раздеваясь, спрошу у неё – действительно ли ей так со мной плохо, и если да – суну большие пакеты ей в руки и заставлю собирать вещи. И отвезу к родителям – или этим же вечером, или завтра, но как можно скорее.
Прихожу. Врываюсь в нашу спальню прямо в пуховике, А. лежит под одеялом и смотрит своё видео про сраных котяток. Я зажигаю свет, и спрашиваю.
А. говорит, что ей со мной хорошо, и я успокаиваюсь. Конечно, до объятий – как до Китая раком, но всё заканчивается. Остаток вечера я провожу в слезах под песни Чижа – «Пулю», «Дверь в лето», и прочих.

Наступает суббота.
И я заставляю себя с превеликим скрежетом браться за работу. Делаю час. За час появляется ещё одна страница, т.е. 2 из 500. Точнее, ко мне подошли и сказали, что от меня-то требуется 200. Но всёравно это дохера!
Коту пишу:
[04.10.2014 13:36:37] Я: Привет, Кот.
[04.10.2014 13:37:00] Я: Всё оказалось ожидаемо - претензии ко мне сняты
[04.10.2014 13:38:17] Я: От прямого посыла нафиг её спасло только то, что я поспала в собаке и была не в таком состоянии, как на работе, а удосужилась сначала задать вопрос - правильно ли я всё понимаю
[04.10.2014 14:09:22] Кот: Привет. Хорошо, что все наладилось
[04.10.2014 14:12:15] Я: да? Ну спасибо!
[04.10.2014 14:12:36] Я: Но меня и другой вариант впринципе устроил бы
[04.10.2014 14:13:58] Кот: Это уже от вас зависит

Так и живём. А. больше не предпринимает попытки признать меня девушкой, хотя старалась неделю назад, прочитав про FtMа, она стала относиться ко мне лучше, лучше понимать.
Какой вывод из этого всего? Я продолжаю балансировать в системе с очень опасно расположенными сущностями. Я могу легко потерять и А. , и работу. Потеряв работу, но оставшись с А, я полюбому потеряю Кота несмотря на то, как сильно он мне нужен.
У меня не так устроена совесть, чтобы избавиться от А, если только ей самой не захочется уйти.
И ещё – я столько раз хотела остаться с тем или иным человеком, но обстоятельства были выше! Конечно, сейчас я стала сильнее некоторых из них, но не всех. Я стала бояться одиночества меньше, став тёткой. Я не хочу терять Кота и хочу быть с ним, мне правда жаль, что я не могу дать ему большего.
Я боюсь потерять работу. Я боюсь, что со своей внешностью другую работу я буду искать целую вечность. С А. на шее – нужна очень хорошая работа, не вижу перспектив её найти, по крайней мере, в обозримый срок. Уйду с работы, оставшись с А. – как уже говорила – потеряю возможность видеть Кота и тем самым потеряю его. А меж тем, из тех двухсот страниц, что мне сказано делать на понедельник, я сделала только 82. Со слезами и проклятьями, не выходя из дому, не занимаясь собой, забив на все домашние дела. Со вторника (или среды) так и не помыла голову.
Единственный вариант был вчера – избавиться от А, затем – от работы, но не потерять Кота. Но мало ли ещё обстоятельств?