Сегодняшнее утро встретило меня душевным подъёмом. Не знаю, с чем конкретно это было связано, - может, с долгожданной чашкой кофе из офисной кофемашины, а может - с выходными, которые прошли так удачно, может, с новым занятием на работе, которое ненадолго заменило мне предыдущее.
В общем мои размышления строились примерно следующим образом:
Кем воспринимают меня окружающие? Конечно, я устраивалась по документам от мужика, других нет, и пасса-то не особо как было. Для них я и изображаю парня. Но понятное дело - окрашенные волосы, серьга, узко пощипаные брови, узкие джинсы, отсутствие щетины и - с недавнего времени - стройная фигура создают мне определённый образ. И я не против теперь признать, что изо всех сил пытаюсь стать девушкой, но для них я так и останусь, какой они меня знают. Переубеждать в этом кого-то я считаю ненужным. Да и у меня, надо признать, не всё получается как хотелось бы. Трудно меняется геометрия лица (особенно если по нему получить), кожа уже старая и пористая, не знаю, что делать с голосом, хотя очень стараюсь говорить мягче, от частой работы за компом - синяки под глазами... Но сегодня утром я поняла, что меняясь, я становлюсь не хуже, а лучше. Мой образ стал приятнее, а не гаже! Мне легче подружиться, со мной чаще заговаривают, ко мне прислушиваются. Конечно, был тот инцидент с моими ошибками, сделанными вскоре после прихода на новую работу, которые всплыли в июне. Серьёзными ошибками, надо сказать. Но делить со мной ответственность не захотели люди, которые были материально заинтересованны не подпадать под горячую руку начальства... Простили мне, по-ходу.
В общем, меняясь дальше, я знаю, что не стану человеком, от которого все отвернутся, наоборот - я уже становлюсь человеком, к которому тянутся люди. Стало больше людей, которые относятся ко мне по-дружески, да и старые друзья не отворачиваются.
Диалог с бывшим коллегой, с которым мы проработали вместе восемь лет и не виделись полгода, состоявшийся 2го июля:
Я: ...Она - моя ровестница, но выглядит хуже меня.
Коллега: Ты охуенно выглядишь!
Но несмотря на всё это, думаю, если кому-то что-то начать объяснять о себе без спросу, ничего хорошего не выйдет.

А вчера я искала в памяти и старых фотографиях, почему и по какой причине я не стала меняться раньше.
Первое, что приходит на ум - это то, что несмотря на то, что девочкой я хотела быть всегда, был период времени, когда мне необходимо было быть сильной. Университет. Несмотря на нормальный коллектив вокруг, виной была моя неприспособленность к трудной учёбе, к тому, что делать нужно было дохера и делать быстро. Да ещё всё это помноженное на нищенские зарплаты преподов, которые просто говнились в лучшем случае, а в худшем вынуждали с ними заниматься дополнительно за деньги, доказывая тебе, что ты не стоишь и гроша. В общем, не знаю, кто как взрослеет, а у меня это произошло с осознания того, что по какой-то причине мой организм включил механизм самоликвидации и не хочет продолжать этот род. И что без толку верить этим чувствам. И что я итак сдохну, так почему бы не вступить перед этим в бой со своими чувствами, мыслями и желаниями, пусть даже он окажется смертельным! Многое мне дало это замечательное время за исключением счастья. (Например, повышенную стипендию в одну тыщу сто рублей.) Просто было бесполезно верить в то, что оно возможно кроме как в неприятии всех факторов, которые мешали мне учиться. Я даже подрабатывала извозом на старой восьмёре, пока не устроилась в нормальную контору. И мне до сих пор кажется, что тогда у меня был шанс прожить по-другому, но о том, что было дальше - снова как-нибудь потом.