 [показать]
ПОСЛЕ ПОСТА СО СТРАШНЫМИ РЫБАМИ ДЛЯ ВАС ДРУЗЬЯ НЕМНОГО ЮМОРА!!!
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я вытиралась с пометкой Ж, ведь М - это для мужчин?
- Нет, "М"- это для морды...
И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке Земли. А потом сделал эту Землю круглой и долго, долго смеялся.
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему дают две палочки, и он становится барабанщиком.
Барабанщик из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.
Приехал президент Израиля к президенту США. Тот показывает ему свой кабинет:
- Вот, красный телефон - прямая связь с Пентагоном, вот, белый телефон - прямая связь с НАСА.
- А что это за зеленый телефон? - спрашивает президент Израиля.
- Это прямая связь с Господом Богом!
- И сколько это вам стоит?
- Сто тысяч долларов в год.
- Да, дороговато...
Через какое-то время приезжает президент США в Израиль. Израильский президент показывает ему свой кабинет.
- Вот, красный телефон - прямая связь с ЦАХАЛом, вот, белый телефон - прямая связь с Mоссадом,
а вот, зеленый телефон - прямая связь с Господом Богом.
- Ну, и сколько это вам стоит?
- Сто шекелей в год.
- А что так дешево?
- Так это местный звонок!!!
Звонит сын матери:
— Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
— Замечательно, сынок!
— Мам, но дело в том, что она негритянка.
— Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты!
— Мам, у нее трое детей…
— Да ерунда, мы детей любим.
— Но дело в том, что нам негде жить.
— И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу однокомнатную квартиру, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
— А ты, мама, как?
— А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь…
- У мeня чтo-то колeт в бoку...
-Это добротa и довeрчивость.
- В смыслe?
- В смыслe... Этo они обычнo выходят бокoм.
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Сегодня в магазине случайно оговорилась... и попросила: "Средство для мытья паскуды..." На что продавец переспросила: "Мужской шампунь что ли?!"
- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух - жарко.
Во сне долго искал по городу общественный туалет...
… к счастью, не нашел.
Мама,какую рубашку я сегодня одеваю? C коротким рукавом, а что?
Чтобы знать,до куда руки мыть!
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?
Встpечаются двое знакомых:
— Как живешь? — спpашивает один.
— Hичего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо — милиция…
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
— Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни !
— Зачем, мамочка ?
— Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
— Сухов! Петруха с тобой?
— Умер Петруха!
— Абдулла зарезал?
— Нет, Гюльчатай личико открыла!
 |
|
