Безумства от неудовлетворенности. Будто я ищу не просто понимания в разговоре, адекватного поступка, но ни много ни мало - доказательства своего существования. Будто человек из аксиомы превратился неожиданно в теорему, требующую немедленного доказательства. Именно сейчас. Я ищу доказательства своего собственного существования, будто усомнилась в нем. Будто могу исчезнуть, не получив их. Бывают такие мгновения, когда реальность размывается. Нет ничего прочного, исчезают привычные ориентиры. Кажется, еще миг и все поплывет вокруг. И прежде всего - я сама. Не потому, что я так не уверена в себе. По каким-то иным причинам. Я знаю, есть люди, не требующие никаких доказательств своему существованию. Они как вечный песок на дне моря, как камень в основании горы. Они есть и все. ЧТО они есть - не важно, КАК они есть - не имеет значения. Они могут и не задумываться о том КАК и ЧТО. Они просто существуют так незыблемо, как атомы, из которых состоит вселенная. А у меня бывают острые моменты осознания себя. Может быть потому что я слишком ничтожна и поэтому требую себе доказательств, может быть потому что продвинулась так далеко, что осознаю себя и требую осознанного подтверждения своему существованию. Не знаю причин, но мне необходимо в тот острый момент оставить след, получить подтверждение, пометить время, как коту, требуется пометить территорию, чтобы полноценно ощутить себя котом. Мне нужно ощутить свое СУЩЕСТВОВАНИЕ, доказав его.

Я с надеждой, почти в панике начинаю оглядываться кругом, ища отражение себя в чьих-то глазах. Ведь это самое лучшее доказательство существования - найти свое отражение в чьих-то глазах. Если я не отражаюсь - я не существую. Но отражение в зеркале вовсе не тоже самое, что отражение в глазах. Ведь первого я имею в избытке каждый день. И это отражение врет. Оно показывает внешнюю сторону, но не отражает сути. Отражение в глазах - это отражение моей души. Именно она так жаждет доказательств своего существования. Это все, что я могу сказать о понимании. Это как сигналы, присущие именно моей душе. Я говорю фразы, я "поступаю" поступки и жду ответных слов и поступков - реакций - сигналов на подтверждение существования моей души. Определенных, уникальных сигналов, присущих именно моей душе и никакой другой. Я получаю реакцию и чувствую сигналы не те. Это сигналы не на мою душу. Это не понимание меня. Быть может это какие-то универсальные сигналы, как сужение зрачка – есть реакция на свет. Зрачок сужается, ослепленный электрической лампой так же, как солнечным зайчиком на поверхности воды. Ему не важно. А я жду отражения именно МОЕЙ души. И не получаю.

Быть может моя уникальная душа – иллюзия... Поповская выдумка. И я сама вовсе не сосуд для моей уникальной души, а емкость, наполненная ошибочным самоощущением, выдумками, бредом и сумасшествием… Страшно так думать. И одиноко думать иначе…

И после, упившись шампанским, я могу сколько угодно рассуждать о том, что меня не понимают, ощущая всей кожей лица, снисходительный оттенок ответов, дескать, детка, ты спешишь с выводами, ты торопишься, ведь все эти люди так хорошо относятся к тебе, некоторые даже влюблены, некоторые даже имеют привилегированное положение в твоей жизни, поскольку имеют на тебя виды… что же ты хочешь!!

И упившись шампанским до состояния, когда я уже ничего не хочу - значит смирная, значит не буду плакать и ломать о стену телефон - я говорю: "да, вы правы, я зарвалась (кажется, оставляя себе последнюю надежду на то, что я все же не сумасшедшая, что я могу желать этого почти мифического понимания)". Наверное это невозможно. Или я ищу доказательств там, где их и быть не может - в близких людях, в надменных, уверенных во мне близких людях, которые твердо знают, что я - такая и никакая больше!!!! А я теряюсь, не находя доказательств своему существованию. Я наверное не менее надменна в их глазах. Но больше похожу на фантом - в своих. И наверное скоро исчезну. Но вероятнее всего приспособлюсь. И стану песчинкой на дне морском или камнем в основании горы (ответственный пост) и перестану раздражать нытьем своих близких… Или сдохну, разбив телефон, выдрав провода из стен, потому что такой конец кажется мне честнее перед лицом моей души, чем разумная мимикрия под атом.

И дальше этого, придя на кухню я так обварилась кипящим маслом(!!!!!) , что уже не в состоянии была думать дальше, а только лишь способна вызвать службу спасения. как у Стивена Кинга. Очень страшно. И очень больно. Почти непереносимо. Лицо и руки. Что это?!