Мы слишком редко переписывались по смс и в социальных сетях, ещё реже созванивались. Страх оказаться отвергнутым, или проще сказать "посланым". Чем больше я смотрела на единственное фото, оставленное им, и лилила слезы, тем больше мне хотелось ответить ему грубо. И я это делала, делала с таким наслаждением, словно он мог от этой грубости почувствовать мою боль. Понимание того, что так будет всегда, буквально скручивало и выворачивало изнутри, но что-то не позволяло сойти с намеченной дороги. 

...когда раздался телефонный звонок и на экране высветилось его имя, я вспомнила самые обидные случаи из нашей жизни и ответила с такой грубостью, что работники ЖКХ обзавидовались бы. Но как только в трубке услышала женский голос -впала в ступор. Да, я просто замолчала. Но не потому что испугалась. В этом голосе было столько боли, что рявкать мне расхотелось. Я поняла сразу, что что-то происходит по ту сторону, но что все окажется настолько безысходно не предполагала. 

Мне сказали, что его больше нет. Первые 10 минут я думала, что они пошутили. Ну или решили позлить меня. Но когда позвонил его друг-поняла, что мой мир идёт к своему логическому завершению. 

Его не стало в ту ночь, когда я рыдала и готовила новые едкие фразы ему для ответа. Его не стало в ту ночь, когда он был нужен мне. Хотя о чем я, он и сейчас мне нужен. 

После того как "нас" не стало, а мои вещи вместе со мной переехали в другую квартиру, я ни на секунду не переставала думать о нём. Где бы я ни находилась, чем бы не занималась, с какими бы людьми не была, он всегда был со мной рядом...в мыслях, и сердце. Когда я встретила его, он познакомил меня не только с собой, но и с новыми местами. Эти места вместе с ним стали для меня одним целым. И вот сейчас я сижу в комнате, где мы с ним проводили последние месяцы нашей совместной жизни и  смотрю из окна на то место, куда я мечтала вернуться. Знала ли я, что окажусь здесь при таких обстоятельствах. Я никогда не задумывалась о том, что такое возможно. Но сейчас ощущаю, что и эта комната, и этот лес за окном, и озеро, и причал, и вообще вся жизнь стремительно теряют цвет. 

Через пару часов я уеду отсюда навсегда. Навсегда, потому, что знаю - больше никогда не смогу приехать. Сил не хватит вернуться. Врут те, кто говорят, что время лечит. Как можно залечить потерю? Никак. Людям присуща черта -мы виним себя тогда, когда становится поздно. Сколько раз я могла честно ему признаться, что он значил для меня гораздо больше, чем все мужчины вместе взятые, но вместо этого я однажды поставила точку и сказала, что больше не люблю. Зачем? Показать, что и без него хорошо. Хорошо ли? Теперь вот точно без него, и без надежд на будущее. Ещё была дурацкая привычка ставить телефон на беззвучный режим. Надеялась, что пока звук отключен он напишет или позвонит. Он больше никогда не позвонит и не напишет. Держу в руках телефон, думала смогу удалить все его номера, не стала, пусть останутся. Уже 26-й раз набираю его номер. Автоматически тыкаю на дисплей. Электронный голос твердит, что аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети. Теперь точно знаю, что он не в барах, и не в клубах... теперь он точно вне зоны действия сети. Навсегда.

Стою у машины...пора ехать. Внутри меня пусто. Ни слез, ни эмоций. Как-будто там вакуум. Я знаю, что мне не все равно. И вряд ли это шок. Эээй, душа, проснись, ты потеряла вторую часть себя... молчит. Последний раз решила взглянуть на дом, дорогу, лес и озеро. Повернулась...на дороге стоит он, смотрит словно реакции ждёт. Вижу, что сзади к нему ещё кто-то подошёл, встал рядом, взял за руку его... присмотрелась, и этим кем-то оказалась я. 

Внутри пусто. Но теперь меня это не пугает. Оказывается без души можно жить. Не зря ведь существует выражение "человек бездушный". Вы не верьте, если вам скажут, что такой человек жестокий и эгоистичный.он обычный человек, просто душу он оставил там, где ей легко.