Работа у меня такая, что планов не построишь даже на ближайшие сутки, могут в любой момент прислать под окна спецназ и выдворить в рабочий кабинет. Поэтому, когда благородное начальство заранее оповещает о ЦЕЛОМ выходном - это счастье. Но как правило такой выходной забит домашними делами под завязку. И сегодняшний день не стал исключением:помыть, прибрать, затарить... но один звонок друга и кинутый клич о походе в кино - отпираться глупо как- то было.

Получается до жути длинное и ненужное предисловие. Буду ближе к делу. После просмотра фильма мы распрощались с моим товарищем, и он умчался решать вопросы жизненноважные, как сам он выразился. А я под впечатлением фильма, пусть и не особо романтичного, но очень жизненного отправилась колесить по городу. Не знаю уж как, но оказалась я около того дома, где провела 5 незабываемых месяцев семейной жизни. И знаете, что самое печальное,смотрю на окна и понимаю, всё так как было. Дом стоит, окна те же, те же надписи на стенах, но это всего лишь воспоминания. Всё есть, а его нет. Присела на скамейку, смотрела на солнце заходящее за лес. Мыслей было много, но почему-то за одну я уцепилась основательно.

Я, человек, который живет образами и воспоминаниями засевшими в память. Одним из таких образов стало место, куда он привёз меня через месяц знакомства. Тем летним днём, выйдя из машины, и наспех оглядевшись, я поняла, что это стоит внимания. Но позже вечером, когда я предельно четко рассмотрела где

нахожусь, поняла, что это то место, которое я искала. Я стояла, напротив меня был парк, из себя он представлял с первого взгляду рощу, вечером эта роща озарялась заходящим солнцем и выглядело это так, словно великаны улыбались. Левее от парка было озеро, с прилегающей к нему (мостом это устройство не назовёшь) пристанью, пусть и не большой. Паралельно с парком шла дорога, уходящая далеко в обе стороны. До того дня я видела много красивых мест, но такое чувство не вызывало ни одно.Я не раз бывала потом там и осенью, и зимой, но никогда мои чувства и эмоции не менялись. Я никогда не говорила ему, что искала этот место давно. Я не успела ему сказать об этом. И никогда не предполага, что волею судьбы ход мне туда будет закрыт. В память о том месте мне остались лишь пара фотографий и воспоминания. 

Вообще, я жалею, что никогда не делилась с ним своими мыслями.он бы меня понял. Часто кажется "потом скажу", "в следующий раз", но как правило, следующий раз не наступит. Иногда мы не считаем важным сказать то или иное, а то считаем важным - говорить боимся, ибо считаем ненужной информацией для собеседника. 

Я человек не "ванильный" и всякие "обнимашки-целовашки" терпеть не могу. Но в одном я себя подвела. Я любила его очень сильно. Это особенно остро чувствуется, когда есть с чем сравнивать. Первое время,  признания наполнены смыслом, потом же они становятся "автоматисескими" и поцелуи тоже. Наверное, именно сейчас у меня бы получилось самое искреннее признание, потому что в это признание были бы вложены и боль, и страдания, и всё пережитое без него. Но только, что самое интересное -теперь поздно. Некому больше признаваться. Его нет. Когда человек рядом с нами, нам хочется чтобы он был "только с нами", чтобы никаких других. Но когда человека рядом не стает, думаем о том, чтобы он жил долго, хоть с кем, потому что когда уходят любимые -это страшно. Сейчас мне его очень не хватает, и согревает лишь мысль о том, что он где-то есть, он живой, и над нами как и прежде одно небо. Я хочу чтобы он жил, пусть он будет не со мной, а с кем-то, но главное знать, что он есть. Потому что пока он под одним небом со мной есть вероятность, что наши дороги вновь пересекутся и станут одной и моё признание станет очень нужным!..