В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется: – Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана… – И шо, полумиллиона вам мало?

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу: – Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны...

Одесситка на старости лет слетала в Турцию: - Всё было хорошо, только секса мало было!... - Ой, Роза Моисеевна в вашем возрасте.... - А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Моня , что делаешь? – Заливную рыбу. – Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? – А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива…

В переполненном транспорте: молодой человек вы скоро умрёте я чувствую ваш конец

Соня вы слыхали? Роза у Миши заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: .........."А нам только показать!"

- Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила? - Ой, Роза ! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!

-Монечка , я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла!?

Мама дочке перед поездкой в Одессу. - Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! - ?! - Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!» -