Ха! Это что-то с чем-то!
Читайте - не пожалеете...


КРИК ДУШИ!
(с сохранением всех авторских оборотов и оригинальной орфографии)

Камрады!
Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трубку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует.
Конешно, фсе это правда.
Но обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты
сам в припадке совести или на отходных.
Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья.
Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать
нагрузку на телефонные линии.
Но я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски.

Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости.
Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам.
Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально).
Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество
атвечаю.
***
Мущинам о женщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик души! )

1.
Вот фсе клабберы как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для
нестрашных бап. Хуй там! - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом и размахивая перед собой руками.
С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а
глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь.
Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в
абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

2. Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы
будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он
в некотором роде являецца выступающей частью организма.

Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.

3.
Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами.
Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко,
на весь квартал, говорит:
Петрович, зырь какая кабылка! . И Петрович, и фсе окружающие люди
фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и зырят на вас - какая вы кабылка.
Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на
вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно налицо.
*Женьщины тоже иногда думают.
4.
Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа.
На ваш размер нихуя не шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч,
а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств.
Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в
свободном балахоне и с декольте.
И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы
разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит:
- дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности труда? .
И с такими словами садицца на стул. А стул один.
Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда
ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет
на глазах, хихикает и наслаждаецца обучением.
Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый.
Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще дарите радость людям. Но когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в хуй не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать.
И спрашиваете его: а нахуя сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца
еще пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом пасидеть.
*Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого.

5.
Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом.
Те, кто пьян шо твой пиздец, хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи.
Лица кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это фсе как бы форсмажор нах.
Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с
вопрософ.
Вот мой личный рейтинг в парядке убывания частоты:
1. Девушка, што вы такая грустная?
Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас случицца разрыф сердца.
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от
барыги. В любом случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?
На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не
зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы стоили, я бы их проторчала.
Лидером продаж явился вопрос:
Что такая милая девушка делает в автобусе?
Уважаемые сограждане и гости города! Тhаt is thе quеstiоn. Ачевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца со всеми идиотами аvаilаblе.
Но нет бля. Нет. Внимание: я в автобусе ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца.
*Мущины тоже бывают идиотами.
6.
Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением.
Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону
хватательные движения и произносят вах! вах! .
Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать.
Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца
между колесами и вы щас ебнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.
*Женьщины хрупки. Берегите их.

7.
Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете
читать лекцыи студентам платного вуза.
И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они
на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выебываюцца на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис.
Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в трусы.
Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы.
После этого они успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном.
*Некоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.

8.
Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у вас соотвецтвенное лицо.
И видите вы за кустами ППСную машыну, а в ней много органов
правопарядка.
И прямо оттудова раздаецца требовательный голос:
- Девушка! .
Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцынацыя.
Но второй крик Девушка! уже приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа я тут ни при чем . (Проведите експеримент: будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и обозвать сраным наркоманом).

Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца третий раз:
- Девушка, посидите с нами! .
Оказываецца, менты пьют пиво и жаждут дамской компании.
*Женьщины пугливы. Не надо их стращать.
9.
Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики.
Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды.
Вы тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном
расстаянии, патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам нехуй делать.
На бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у незнакомого немощного старца.
А он кроет вас матом и называет Люськой , хотя вас, наоборот, зовут Машей.
Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца.
*Не кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы,
возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.

10.
Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта.
Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на кладбище.
Нахуя? Нахуя, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Несложная канвертацыя цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось сопли.
Но самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких игрушек.
Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже вены нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который
играет на досуге в мяхкие игрушки?!
Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и
пару грамм кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки второго размера. Падарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами.
*Не фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женьщине нужно.

11.
Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из
естетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали.
Еще вас не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу.
И еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению.
А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис. И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро.
Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы.
Нихуя.
Вы отбиваетесь, чтобы булафки не расстегнулись и кабальеро не саднил
бы себе руки.
*Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.

12.
Или вот самый ужасный случай. На одной квартире один очень симпатичный и вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоп вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением.
И вы выскакиваете из дому в ночь и бежыте на трамвай, как можно
быстрее, в кароткой юбке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой.
Но трамвай уходит бес вас. Но на что вам даден разум? Конешна, вы
ловите тачку.
А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы, путаясь в сопственныхы ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ерзать.
Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движецца софсем.
Мы впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать налево, а
выбрацца ис пробки и павернуть потом.
Я колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран
войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю.
А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и
остаецца в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте себе свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво.
Ничто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво
незнакомого деда с барадой. Но тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач.
А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще пасматреть.
Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда.
Я сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше
номер вашего телефона. Я говорю хорошо , резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и: ну фсе харашо закончилось в общем.

Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на
двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими паступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но это они врут, сцуки, на самом деле меньше.
*Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами виноваты. Простите ее, патамушто фсе мы смертны.

Так что сарrе diеm, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы.