Желаю вам сегодня счастливого
пути. Даже просто по жизни, чтобы
путь был именно счастливым, радостным,
ярким.Завершайте давно начатое,начинайте
новое,будьте творческими,активными,
позитивными. И пусть весь мир радуется,
глядя на вас!Делитесь своим позитивом
с друзьями,заражайте их своим оптимизмом))




- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Зять дарит теще на день рождения
солнцезащитные очки.
Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей
свирепой рожи!



Мужская логика: - Ну, и что, что в ушанке,
телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь, мозги и
задницу отморозила. Зато красиво!

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь
оборачивается:
- Ага, ты привез…



Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста,
чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк
с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк
с чем?

Ревнивая жена прочитала сообщения
мужа в Facebook'е и лайкнула его
сковородкой по голове.



Наконец-то поняла, почему я толстею…
это шампунь!!! Сегодня прочитала:
"Укрепляет и придает объем…» С
сегодняшнего дня я моюсь мылом для
посуды, на котором написано:
«Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

Звонок в 4 утра:"Алло,а через вас стадо
оленей не пробегало?" В трубку
спокойный ответ: "А ты че отстал?"



Главный орган у человека - это задница.
Во всем принимает участие - в лечении,
учении, воспитании, принятии решений.
А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще
равных нет!!!)))

Я сегодня чувствую себя сорокой.
Кашку сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воду
наносила. Вот теперь сижу и думаю -
ЭТОМУ ДАВАТЬ?!



- А я по бутикам сегодня прошлась.
- И как шопинг?
- Пока был только зыринг.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это
«тест-драйв»



- Куда решили во время отпуска
съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет
и решили, что мы не устали!

- Как думаешь, у кого товар дешевле,
у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.



- Милый - может, мне прическу поменять,
волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где
зад?!

- Какая у вас странная картина.
Называется - "Кот в сапогах". Сапоги
вижу, а где же кот?
- В сапогах!



- Что означает пословица "И волки сыты и
овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть
мигрени. У вас просто жбан раскалывается!



Детство уходит по-английски, не прощаясь...
A маразм приходит по-нашему - не
поздоровавшись...

Остановился как-то Илья Муромец на
распутье у придорожного камня, а на
камне написано: "Налево пойдешь?...
Недорого! "



- Что вы будете делать, если выиграете
в лотерею миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?

Человек как птица - может петь красивые
песни и одновременно гадить.



-Я вот думаю,чтобы из дома такого на
море взять,чтобы все меня увидели и
сразу офигели?
-Лыжи возьми...

Отец читает сказку маленькому сыну
на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за
ними кот - задом наперед, а за ним
комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?



- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейку и говорит:
- Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала.
Справа супермаркет, слева супермаркет.
Что делать?
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего
магазина слово "Вход"...



В Одессе на трамвайной остановке стоит
растерянный мужчина и обращается к
прохожим:
- Скажите, это Дерибасовская?
- Нет, а чего ви не спросили в трамвае?
Ви могли бы еще ехать себе спокойно две
остановки.
- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
- Скажите, а ви в трамвае сидели или таки
стояли?
- Сидел.
- А...

Грузин дрессирует свою собаку.
Кидает палку и говорит:
- Прынэси, да… Собака приносит.
Он опять кидает палку:
- Прынэси, да… Собака приносит.
Он опять кидает палку:
- Прынэси, да…
Собака:
- Замучыл, да…



Два грузина едут в автобусе.
Водитель объявляет:"Следующая
остановка Кинотеатр "Родина".
Один обращается к другому:
-Слющай,ты у "Родина" выходишь?
Тот оборачивается,обиженно:
-А сам красавец,да?

Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой
пчел такой мэд делыит? Бальшой, да!
Вот такой - показывает пальцами, - да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт -
на улыцэ начует!