1
Здравствуй. Спустя это долгое время я снова захотел написать тебе "письмо",хоть и не осталось стихов, как и почти не появились новые. Но написать я снова захотел и снова внезапно. Признаюсь,что месяца три вообще не вспоминал о тебе,только твоя открытка стояла фоновой заставкой на рабочем столе,да и рядом она лежит как память о твоей очень хорошей привычке дарить подарки. Тут даже я, такой нелюдимый и непраздничный хочет что то подарить, несмотря на огромное сопротивление лени и памяти,что говорит мне: "А оно ей разве надо?". Знаю что тебе не надо, но это надо мне. Вот и эгоист продавил идею так же внезапно,как внезапно она появилась в моей голове. Мне интересно как ты "там",чем живёшь,что видела, о чём думаешь, куда хочешь. Всё интересно, а то столько воды утекло и думаю что память сгладила все неровности что были между нами. Не знаю почему, но мне жалко терять было тебя как человека, мне было важно,что раньше была такая Катя из Сахалина,что постоянно писала, несмотря на всю мою колючесть и грубость в отношении сильного внимания ко мне. Но для меня это единственный нынче путь подружиться с человеком, так сказать, испытание его моим характером, которые ты прошла много раз, и, наверное причина того, что я тебя так просто не могу выкинуть из памяти. Вот сейчас вспомнил тот день,когда я хотел тебе вручить "письмо". Хочу признаться,что хоть и влюблённость во мне сильно давила на ностальгию, но я понимал и тогда,что мы не пара и что ты мне важна как человек, важны твои черты характера и твоя неугомонная творческая жилка. А признание заключалось в том,что я боялся увидеть тебя не прекрасной, не ставшей лучше после разрыва, потому что понимал что такой я тебя надолго и запомню и буду вспоминать именно такой: в классных сапожках,куртке синей с белыми обрамлением и капюшоном, в чёрных джинсах или штанах поверх стройных ножек и уже с неизменным фотоаппаратом,хоть и в сумке. А остальное уже было предсказуемо,хоть и неприятно тому "Я",что привыкло к тебе. Оно и родило те четыре строчки,что часто ещё всплывали в памяти: "Чего хотел,хоть сам я понимаю? Холодный лёд мне душу бередит. Пусть предо мной она теперь другая, моё письмо её не возвратит". Пишу по памяти, потому что с тех пор почти полный голяк у меня с музой, бывало посещала она меня ночью на смене, сочинял на ходу что то грустное тягучее, наподобие "Что случилось с моей головой?", но записывать было некогда, да и не на чем, потому лишь пшик остался на бумаге. Дальше у меня была производственная травма и во время больничного я попал в горы, они меня вылечили,подарили спокойствие, которое русские называют просто по%:?змом. и вот тут, надо же, снова тянет на творчество, однако, эпистолярного жанра(даже не знаю как оно правильно пишется). Боюсь, правда,что это просто от одиночества, к которому я просто привыкать начал, как младенцы привыкают к гравитации после плавания в утробе матери. Потому даже и не знаю что делать с этими строчками: либо отправить сразу к тебе письмом в дверь, либо оставить жить его своей жизнью и в итоге всё равно отправить.
Пост Скриптум. С наступающим тебя, Кать,желаю самого наилучшего тебе, хоть и звучит попсово :)
2
А я уже понадеялся,что из двух пунктов вышел третий, который означает что я так и заброшу это тут. Но нет, если я начал просыпаться, то процесс так быстро не может встать. На днях перебирал данные с неиспользуемого жесткого диска, искал то резюме, по которому я устаивался на прошлое место трудовой деятельности. Но я нашел нечто другое. Нет, резюме я тоже нашел, но в наше время жесткие диски подобны комоду со старыми письмами, ненужными вещами, забытыми планами. И вот я наткнулся на такой слепок, где были фотографии. Я ведь совсем почти перестал фотографировать, даже не сколько потому что не выхожу из дому, сколько по тому,что нет желания. Я, казалось бы, просто застыл в прошлом, но это не так. Прошлое для меня сгинуло, но настоящее так и не пришло, оно не сформировалось. И я застыл в этой неопределённости, как и до этого умудрялся попадать в особые состояния и обстоятельства. Это ты всё помнишь, по сути не изменилось ничего,кроме непосредственно самого тела моего. И вот смотрю я на слепок прошлого, где запечатлён я, счастливый я. И мне почему то становится обидно. Да да, именно обидно на самого себя, глупо же? Я застыл в невесомости, но дорогу вперёд не вижу и потому меня тянет назад. Я слушаю любимую в прошлом музыку, потому что новой не появляется. Я смотрю старые фотографии, потому что новых нет и не предвидется. И я пишу письма тебе, потому что ты тоже там осталась, потому что других и не появится...
Застыло всё, и кадр сгинул,
Побелел в кино экран.
Старый миг меня покинул,
А новый стёрся где то там.
Я лечу, теряю скорость
И не тянет меня цель.
Обретаю невесомость.
Как корабль, сел на мель.
Что мне космос, что мне море?
Вокруг только пустота.
И она исчезнет вскоре
Как исчезну скоро я.
17.12.13
Потомок ранней цифровой эры. Что же останется от таких, как я в будущем? Только информация, нули с единицами. Да и те сотрутся в последствии и не останется ничего,кроме мусора. Но это я про себя, меня греет мысль что от тебя останется гораздо больше, даже тех же воспоминаний, как и плодов творчества. Может, даже где то останутся эти строчки на пожелтевшей бумаге, но их судьба только в твоих руках и только тебе решать где им место.
Вот так в начале нового дня родилось что то новое во мне, потому что без этого "письмо" не продолжит традицию.
[700x464]
3
Червь. Я сейчас ощущаю себя им. Мне хочется извиваться,метаться. Хочется биться, подобно карасю, которого выкинуло из лунки. Воспоминания теребят меня, заставляют что то делать, лишают покоя. Но ночь, она подобно якорю меня держит в своих объятиях, а точнее держит других, без которых мои трепыхания почти лишены смысла.
Я извиваюсь, шея ломаясь,
Всё посылала голову в дверь.
Она стонала, гулко трещала,
Но коробка дверная казалась крепчей.
Попробую стену. Уже к обеду
Теряю сознанье, теряю себя.
Я извиваюсь, а стены шатаясь,
Меня проклиная,стояли гудя.
Поддались окна, сыпались стёкла,
Я прорываясь шагаю вперёд.
Но трещат ноги, отмостки пороги
Ломают меня, а не наоборот.
И я сломался, асфальт покрывался
Чем то горячим и чем то густым.
Теперь уже поздно, падают звёзды,
Я упал следом и стал чужим.
Я извивался, птицей метался,
Но я не мухой бился в стекло.
Я нашел выход, только там тихо
Так же морозно и так же темно.
17.12.2013
Вот и успокоился немного. Помнишь, я тебе как то говорил свой любимый ник в локальной сети? Если нет,то он был "Воображаемый_друг". Чувствую,что скоро я его заведу таки,чтобы было с кем поговорить о том, о чём говорить с другими как то не хочется. И это грустно.
Спокойной ночи, потому что с наступающим поздравил выше.
4
Очередной мой день прошел безрезультатно. Воронка, такая огромная и мощная, поглощает их. Имя её лень и бесцельность. Снова смотрю на фотографию из прошлого и она меня убеждает,что не всё пока потеряно. Что если я могу барахтаться, то могу и выбраться из этой бездонной ямы тщетности бытия. Сегодня говорил об одном знакомом, который просто пьёт. Тоже хочется пить, так было бы проще, но увы, пока не созрел до такого.
Со всем уважением, Алексей
П.С. Как же больно смотреть на неё, на эту фотографию. Но боль важна, она учит, она убивает равнодушие. Потому пусть будет больно...
П.С.С. Наткнулся на фотографию с тобой и даже видеозапись, ещё когда мы гуляли летом после твоего десятого класса. Очаровашка ты, фотогеничная. Надеюсь, что закончу на сегодня, а столько виртуальных букв испачкали виртуальную же бумагу.
[500x667]
5
Убежать,зарыться и сгинуть,
Поскорей этот город покинуть.
Пусть и будет мне там одиноко
Но и тут мне не лучше не сколько
Как медведь зарыться в берлогу
И на спячку залечь там надолго
Пусть иней меня покрывает
Я об этом уже не узнаю...
20.12.13
Вот. Начал писать "письмо" и сразу появился смысл сочинять. Интесно, пошлю ли я его тебе или ты станешь для меня молчаливым воображаемым другом? Ой, не знаю. Пугают такие перспективы, как и перспективы отправить это тебе и расстаться вновь с идеей того,что я нужен кому то, раз пишу ему письма. Глупо.
Она была не такая
Какой я её представлял.
И сейчас её я не знаю,
Потому что уже потерял.
Когда было ей одиноко
Она море любила смотреть,
О любви своей думала долго.
И спасала всемирная сеть.
она мне постоянно мешала
Погрузиться в пучину себя.
Думал я,что она замолчала
Но потом говорила опять.
В редкие,мимолётные встречи
Я пытался с ней говорить.
Но и ей было не легче,
Дальше мы продолжали тупить.
А потом стало мне плохо
Я жилётку искал, я страдал.
Не хватало дыханию вдоха
Ей теперь я надоедал.
Время шло, но плохо лечило.
В её сердце тоже дыра.
Я решил стать тогда "клином"
Чтоб не остыла зола.
Она мне подарила всю нежность,
Многранность дарила себя.
Но мой взгляд ушел в бесконечность
Велик нёс в Приморье меня.
Она мне постоянно писала
И волновалась за зря.
Но даже не вспоминал я
О ней в далёких краях.
Время шло, она излечила
Пустоту внезапно мою,
Но потребность некого "клина"
Потеряла она на корню.
Вот пришли на снежный берег
Одной великой реки.
Ощутил я закрытые двери
Её хрупкой,ранимой души.
Нас разделил этот случай,
Стало мне её не хватать.
Но как ты бумагу не мучай
"Клин" пора на помойку кидать.
Она была не такая
И стала, быть может, другой.
Но я ей благодарен без края
Что была она рядом со мной.
20.12.13
Вот и стих про тебя,даже если письмо тебе не отправлю,то его отправить теперь обязан,хотя не хочется, если честно. Когда пишешь одному человеку, которого помнишь, а получает совсем другой,то становится немного грустно. Всегда грустно покидать мир иллюзий и сталкиваться с суровой реальностью, но надо это делать.
