На фото я со своей дочкой Олей (ей на фото почти год), май 2001, тогда - Волгоград

[459x700]

Продолжаю публиковать свои письма начала двухтысяных к друзьям из Москвы, которые я писала им по электронной почте со своего почтового ящика anna-koala@mail.ru находясь в Волгограде, куда приехала в 2000 году рожать свою Ольку. Неверующим это читать будет, не столь сложно. Но хочу предупредить, что многие понятия в православии выглядят несколько иначе, нежели чем у неверующих. Например, когда человек говорит, что он поражен множеством грехов, это отнюдь не означает, что он кого-то убил. Просто в православии люди очень тщательно к себе относятся, к своему внутреннему миру, и поэтому даже съесть мяса в пост неофиты считают страшным грехопадением. Я тогда постепенно становилась неофиткой, т.е. человеком, который не так давно в церкви и воспринимает всё очень остро.
Добавлю, что я уже больше года не была в церкви - я вынесла вместе с Ремарком, Новодворской и многими другими гундяевскй церкви интердикт. Но о многих годах, проведенных в церкви, не жалею.

НАПОМНЮ: никому не позволено использовать мои тексты, тем более письма.

Читать, познавать, впитывать опыт - не более.

7 августа 2001
Здравствуй Алла!
Вот мы и вы и дома. Я только влилась в Москву, а уже уезжать пришлось. Поначалу было совсем плохо. Как-то меня сильно изранили буквально с первых дней и буквально даже друзья и хорошие знакомые, которые в общем-то зла не желали никогда. Возможно потому, что я снизила гоночный темп, который присущ москвичам, и год пребывания в Волгограде дал возможность и время подумать о душе и умыть ее немного с мылом. Вот. А к отъезду уже попривыкла (или чувствовать перестала). Я дважды была в своей фирме. Случилось встретиться там с одной дамой, которая была уполномочена руководством сделать мне предложение после декрета выйти на новую должность, для меня очень интересную и в профессиональном, и в материальном плане - менеджер по подбору персонала (наша директриса, имея штат в 200 человек, так и не обзавелась оным). Случилось поговорить еще с разными другими людьми про разные другие вещи. В частности мне уже не представляется таким угрожающим факт моей работы в фирме, в которой трудится наш папа.
Наверное (и конечно) все со мной произошедшее не случайно. Если честно, то работа в качестве директора, которую ты мне предложила, не ложилась на душу при всей ее выгодности. Но я абсолютно честно не сказала об этом батюшке, когда ездила за благословением, и даже не выразила это другим способом (неприлично же становиться поперек Божиему промыслу :)) И батюшка благословлять выходить на эту работу тоже не очень-то хотел, но со скрипом благословил. Как это случилось – просил не говорить никому. А оно вона как вышло – само все разломалось. А мама моя, до того не выражавшая своего мнения на тему предложенной тобой работы, когда стало ясно, что не складывается, и в Москву мы в сентябре не вернемся, встала перед образами на колени, перекрестилась и сказала: «Господи, хоть я в тебя и не верю, но спасибо тебе, Господи!»
Слава Богу за все.
Вам с Николаем тоже спасибо, что приютили нас, «бедных родственников». И простите за ущерб дому (мыльницу в ванной отломали и приклеили - так что она с болтов теперь не снимается) простите. Может еще чего не доглядели. И за то, что директора из меня вероятно не получится, тоже простите.
Аня.

12 августа 2001
Привет Карина!
Недели две назад, когда приезжала в Москву, звонила Трескуновой. От нее вкрадце и узнала, что ты из Комуса ушла и работаешь дома.
Коротенько о моих последних 3-4 годах жизни (сколько мы не виделись?) Из Арсенала я ушла очень скоро - в декабре того же, 97 года. Организация полусектантского типа с чловеком-монстром во главе. (Все это отдельная тема и то - если будет интересно.) Ушла на вакансию, которую предложили мне тогда еще мои клиенты - фирма РТСофт (www.rtsoft.ru - если интересно). Тогда еще это была небольшая фирма в 50 человек. Мне предложили PR. Сначала было тяжко, потому, что 1) отрасль мне была совсем незнакома, 2) потому что там в основном работали люди за 40-50, 3) потому что со Смирновым только что расстались, 4) потому что из Арсенала с легкостью на сердце никто не уходит, 5) потому что сняла квартиру вместе с девочкой - фанаткой-арсеналкой (она по мозгам ездила). Короче в начале 98 года я была мягко сказать в депрессии. Но к весне все выправилось, выровнялось, переоценилось, разложилось по новым полочкам, устаканилось и поползло-таки в гору. За ней опять оказалось ущелье. И т.д. В итоге - сейчас я - МАМА; девочка-фанатка - тоже ушла из Арсенала, пережив то же что и я, и теперь моя лучшая и нежнейшая подруга Лариска (пути Господни неисповедимы); я укрепилась в вере, часто хожу в церковь, исповедываюсь, причащаюсь и возрастаю, что называется, в Боге; у меня отличная работа и хорошие отношения с сотрудниками. У меня чудная дочь - Олька. Ей год и два месяца. Так как я во время беременности приняла решение расстаться с ее папой, то пришлось на время декрета уехать в Волгоград, к моей маме. На работе меня ждут. И уже предлагают мне к выходу из декрета «меню из трех блюд» - тот же PR, менеджер по подбору персонала (фирма разрослась сильно еще до моего ухода в декрет) и еще парочку столь же интересных вакансий. Я вот сижу выбираю. 10 дней назад вернулась из Москвы в Волгоград. Пробыла три недели, со всеми повидалась, все дела переделала. Тебе не дозвонилась. Но тогда звонила я праздно поболтать. Теперь меня прижало. По существу дела. Забеременев, я бросила курить. Не сразу, правда. Это было в ноябре 99. Уже, значит, больше полутора лет не курю. И вообще все бы хорошо, но начались неприятности в июне. Я заболела простой простудой. Но как-то слишком надолго. И главное, что кашель, который раньше выметался отхаркивающими травами и таблетками, теперь не выметался. Он вообще никак не трансформировался в период болезни. Ощущение было такое, что легкие лопнут. Но как-то я из этого вылезла в июле и потом уехала в Москву. Теперь приехала и опять заболела (после московской жары не сориентировалась с одеждой). И опять та же фигня. Легкие наружу выворачивает. На память пришел разговор с Володей Сушкевичем на балконе у тебя дома, когда праздновали твое тридцатилетие. Я тогда цедила сигаретку, а он просто стоял. И вот, вспоминаю, что он мне сказал, что когда-то он бросил. И тоже много курил. Но через год или больше у него начались из-за этого проблемы – начало выворачивать легкие. Говорил, что хотелось тогда закурить не потому, что курить хотелось, а чтобы кончился этот кошмар. Я про себя тогда - ха-ха, уж со мной-то такого не будет «Не клянись» - сказано в Писании, и вот сейчас меня лицом развернули к моему г... Вопрос: есть-ли у Сушкевича мейл?
Очень надеюсь.
Аня.

12 августа 2001
Привет, Галя.
Насчет святых источников. Я тебе вообще рассказывала подробности моей поездки в Дивеево? А про то, что было незадолго до этого? А про свою религиозную безграмотность того времени на фоне небольших проблесков рассказывала? А про удивительные стечения обстоятельств? А про чудеса? А про то, что я к тому времени уже знала, за что мне моя опухоль послана была? Тому, кто колитом страдает, сначала надо немножко о жизни подумать, походить в храм, поисповедоваться и причаститься, поговорить с батюшкой о болезни и о том, куда съездить. Это более прямая дорога, чем та, по которой я на своем тракторе проехала. Еще раз хочу напомнить в этой связи: «Скорбь или страдание есть болезненная, но спасительная операция, которою Врач души снимает с нее грубые наросты, и в этом смысле наказание человека, отнятие у него благ, посещение его скорбями, лишениями, болезнями, есть выражение Божественной любви к страждущему, подобно тому, как любовь родительская заставляет отца или мать отнимать у дитяти опасные игрушки и вредные лакомства, несмотря на его вопли и слезы.» свт. Филарет митр. Московский Я могу подписаться под этим своим личным опытом. Так вот, к знахарям, целителям и проч. не ходить - это не блажь. Это та же зеленая и сочная с виду трава, раскатанная на тонком льду. (Обязательно найди брошюру Елисеева «Православный путь ко спасению и оккультизм»). Одна моя подруга решила-таки пройти по красивой траве (сына вылечить) - там ведь очень много привлекательного. Делать, например, ничего не надо - «заплати и лети». Не надо признаваться себе в своих ошибках, безнравственности, лжи, и прочей несостоятельности. Не надо ходить не пойми зачем на исповедь, не надо отказываться от постоянных путешествий ради ребенка, надо забрать его у бабушки и т.д. Уже сейчас у нее начались, т.е. углубились ее проблемы с мужем и с самой собою. Если не остановится, то может случиться очень страшное. У одной из моих подруг, например, в 10-12 лет перестала рука расти (по-моему я тебе рассказывала?), благодаря «стараниям» своей мамочки. И это один из самых благополучных исходов.
Аня.

15 августа 2001
Привет, Карина.
С Луизами Хей, Вилмами и прочими подобными «мессиями» я попрощалась навсегда еще 3-4 года назад. Я очень долго со всем этим ковырялась и не только с этим. Уж чуть ли в коллективное бессознательное не полезла. Это все один большой тупик. Правда очень глубокий, поэтому можно долго блуждать по этому нисходящему лабиринту. Помнишь «Письма Баламута», которые через твои руки ко мне попали? Это был один из маленьких, но очень существенных подарков в то время, кои чуть позже все как сложились воедино! И после этого уже ни сомнений, ни шатаний из психоанализа в буддизм и проч., ни «беспричинных» слез, ни тем более желания «рявкнуть» на мир. Впрочем об этом, может, потом. Так что может и не зря тебя в Волгоград принесет? :) Может я тебе подобные письма дам почитать?... Не по содержанию. А по цели. В моем случае цель, которая автором ставилась, была достигнута. Правда, не только посредством его произведений и очень далеко не сразу. Но, оглядываясь назад, я теперь могу обозревать на своем личном опыте поистине величие Творца, а главное - его бесконечную Любовь к своему созданию. Так что через твои руки прошла частичка благодати. И поэтому, я хочу тебя отблагодарить тем же. А там уж не мне решать. Моя дочь, когда ест что-то очень вкусное (клубнику, например) всегда делится со мной или с бабушкой. Просто берет следующую клубничку и протягивает к моему рту. Ее этому никто не учил, что удивительно. Это в ней заложено. По образу и подобию.
Аня.

22 августа 2001

Здравствуй Володя.

Кашель прошел почти. Надеюсь совсем. (Вот же ж оно какое - искупление.)

Как жизнь... Русло принимает ощутимые очертания и постепенно сужается, отчего поток становится все бурней. Работаю здесь www.rtsoft.ru с начала 98 года. PR. Скоро, возможно, в составе той же фирмы, сменю свой профиль на все тот же подбор персонала. Пока думаю над предложением - время еще есть. Хожу с Свято-Духов монастырь. Конечно, ты не слышал о таком. Я тогда к следующему вопросу (где живешь) перейду, ладно?  Вообще, когда в последнее время меня спрашивают, где я живу, мне приходится долго думать, что ответить. У меня есть своя подмосковная квартира, в которой я не живу. Шесть лет я жила на съемных квартирах в разных районах Москвы. Последняя - на Первомайской. А сейчас я живу в Волгограде. (Вот же занесло?) Я отсюда родом - свои первые 25 лет я прожила здесь. Больше года назад мне пришлось вернуться сюда на некоторое время (в простонародье его называют декрет  Ввиду того, что ребенку хотелось посвятить намного больше времени и сил, чем современные мамаши. А одной (папу я оставила) да без поддержки и содержания было бы не под силу. Вот и пришлось вернуться к маме и бабушкам, сдав свое жилье в Подмосковье.

Мою дочь зовут Ольга. Она родилась 31 мая 2000 г. Я ношу ее причащать еженедельно и завидую ей в этом.

Два-три года назад я думала, что я воцерковляюсь. 3-4 раза в год исповедоваться и причащаться (если допустят) мне казалось верхом совершенства. В паломнические поездки ездила. И на послушание даже однажды. Оказалось, что начала я воцерковляться только через несколько месяцев после рождения дочери. Вообще, Олька стала для меня отправной точкой в другую жизнь. Я боялась, что погрязну в пеленках, бесконечных разговорах о детском быте. А на первый план вышел вопрос, как я смогу ее растить в Боге, которого сама по большому счету не потрудилась узнать? Просто же знание не передашь. Нельзя научить тому, в чем сам не пребываешь. Нельзя просто начинить интеллект маленького человека знаниями о любви и нравственности. От интеллектуальных знаний, как надо делать, умения любить не привьется. Важно жить в любви и любовью самим родителям - тогда дитя впитает, точнее будет сказать - останется таким, каким его задумал Бог, и любовь не будет вытравлена напрочь. Я хочу дать выжить этому прекрасному чувству в своей дочери, хочу, чтобы она не ушла от Бога. Значит прежде всего править нужно себя, возрождать утраченное в себе. Уже не ради себя, а ради нее. Вот так и поползла я на исповедь. И теперь каждую неделю или через неделю. И удивительным образом стали прочищаться уши и глаза, теплеть душа по отношению к ближним. Воистину, женщина спасется чадородием!

Вот в таком русле сейчас течет моя жизнь. Много читаю. И святоотеческой литературы, и современников. Сейчас читаю http://www.zavet.ru/garmaev/ways.htm Эх, если бы тремя-четырьмя годами раньше, может и не было бы столько падений. Впрочем, не мне судить о Божием промысле обо мне...

Кураева тоже немало читала. На форуме его в интернете была. Давно еще. И еще тогда какое-то неспокойствие этот форум у меня вызвал. А недавно мне подруга (без детализации) об одном эпизоде своей исповеди рассказала. О том, как в душу какой-то смрад залез, она поведала батюшке. Тот ее расспросил немного, а когда выяснил, что на Кураевском форуме была, - поставил диагноз и выписал таблетку - без крайней нужды туда не соваться.

Впрочем, это отдельная большая тема, что читать, а что нет.

А чтобы вопросы задавать... Если уж без интернета не обойтись, то лучше в разделе «Вопрос священнику» на сайте Сретенского монастыря http://www.pravoslavie.ru/answers/index.htm#Q

Но лучше обойтись без интернета...

Пиши.

Аня.

 

24 августа 2001

Здравствуй, Саша!

Долго меня «колбасило», но вот свершилось-таки. Так что я тебе напишу как есть, прямо и искренно. Извини меня за это тестовое письмо, прости ради Бога. Сегодня я этот эпизод в своей жизни (это письмо тебе) отнесла на исповедь. Я с некоторых пор уверовала в Бога. Это длинная история ценою в 4 года, но не о ней сейчас речь. Речь о том, что я воздала злом за зло. Своей с годами утонченной гордыней ответила твоей все той же неизменной гордыне. Как язычница...
В принципе, рядовой случай для современной жизни, правда? Вчера ты меня, сегодня я тебя... Завтра, начитавшись большего количества книг по заданной теме, ты меня. А послезавтра, накачавшись современными психотехниками, я тебя. И т.д. до конца жизни, даже не подозревая, ради чего мы это все делаем, но при этом услаждаемся чувством глубокого удовлетворения от красивой (хоть и маленькой промежуточной) победы.

Я выбываю из игры, если хочешь - я проиграла и играть больше не буду. У меня новые правила. Прости меня Саша, как можешь. И опять же совершенно искренно, без иронии, насмешки, ухмылки и прочих язв, я хочу тебе пожелать, чтобы Бог помог и тебе рассмотреть в себе зло, которое мешает тебе жить. А зла, поверь мне, в каждом человеке прорва. И увидеть его в себе - большой труд и мужество. А соринку в соседском глазу углядеть труда нет - малодушие это и гордыня. (Что собственно я и продемонстрировала своим глумливым тестом).

Если хочешь, можешь писать мне. Даже можешь по щекам отхлестать. Я позволила себе один раз себе поглумиться над тобой. За что и плачу этим письмом, по существу открывающем великолепную возможность воздать мне по заслугам.

В любом случае, Саша, сегодня я это из себя вытряхнула на исповеди, исправила как смогла сотворенное мною БЕЗобразие, и совершенно не буду уязвлена плевками. Но мне кажется, что их не будет...

Если тебе нужна будет какая-нибудь моя помощь, я помогу тебе.

Еще раз прости.

Аня.

 

2 сентября 2001

Сегодня из храма выходим, а колокола уже замолкли. Оля так печально показывает в их сторону «дон-дон» (динь-динь). Я говорю: прохлопали мы, Оль, с тобой колокольчики. На что ребенок тут же начал хлопать в ладоши.

 

3 сентября 2001

Привет, Саша!

В психологии есть такой термин «перенос». Когда ты сказал «Как много агрессии...» - ты просто перенес свою агрессию на мои строки. Ты не мог слышать тональности, в которой слова те прозвучали - это электронная почта. Твое подсознание, просканировав в нем находящийся накопленный опыт, подсказало тебе, что ты бы вложил в эти строки агрессию. Поэтому ты агрессию и услышал. Вот, что в данном случае перенос. По переносам психологи тихонечко так себе составляют или существенно дополняют картину человека, с которым работают или просто по-дружески общаются (неприятно, правда?). В православии есть аналог, только более глубокий, этого психологического термина - осуждение. Так что не суди, да не судим будешь. Кстати задумайся, а как ты сейчас прочел-услышал мною написанное?

Аня.

 

4 сентября 2001

Привет, Володя!

К тому времени, когда выяснилось, что у Оли будет папа (как сказала! ), я уже с ним не жила - ушла. В церковь через пень-колоду я ходила еще вплоть до февраля этого года. Так, может раз в месяц. Во время беременности три раза причащалась. Третий раз накануне родов. И благословение брала. И прошло все максимально удачно для моего тяжелого случая.

Вообще причащаться надо как можно чаще. До меня наконец-то дошло, каким помощником на пути к Богу является таинство исповеди и что причастие - условие выживания христианина в нашем сумасшедшем мире.

Аня

 

5 сентября 2001

Привет, Володя

Какое уж тут мудрствование. Сами проходили... И до сих пор на эти же грабли иногда наступаю в отношении моей мамы. То я просто не лезу к ней с какими бы то ни было разговорами, только по делу. То вдруг спохватываюсь, что мой родной человек обойден, и начинаю проповедовать. Она у меня не агрессивная атеистка, поэтому слушает. Даже вопросы задает. Но иногда (уже реже) меня зашкаливает, и начинаю уже просто учить, приводить доказательства. Хорошо, хоть тормоза есть. На Пасху Кураева показывали по телевизору. Он сказал: Христос, когда воскрес, он же не пришел к Пилату и не сказал - вот ты (вы все) не верил, а я и вправду воскрес. И таким образом он подтвердил за человеком свободу выбора. А уж о том, чтоб человек выбрал Бога, молиться только надо. «Ничего невозможно человеку, Богу же все возможно».

А причащаться раз в месяц - я тебе завидую. Я вообще не знаю, когда меня допустят. Во время беременности Бог допустил меня ко Причастию из-за невозможности как-то по иному причащать неродившееся творение. Я вообще выяснила, что в провинции намного строже порядки. При этом того, у кого я исповедуюсь, называют не строгим батюшкой. Когда я ему сказала о том, что уже у меня была епитимья, он махнул рукой - что там эта неделя даст (срок я ему не говорила - он сам прозрел). Так что с одной стороны я без помощи, т.е. без причастия, живу, а с другой, если можно так выразиться, повышаю свою работоспособность  После бега с гирями на ногах легко бежать без них. Так что если ты считаешь, что к тебе священник отнесся слишком строго - знай, что это особая к тебе милость.

Пиши

Аня.

 

11 сентября 2001

Лариска!

Помнишь, до меня однажды дошло, что у слов суд и судьба общий корень? Что своей судьбой мы себя на суд выносим? Вот, теперь полюбуйся, что залетело в мою голову:
У слов труд и трудно один корень. ТРУДом можно назвать только то, что сделать ТРУДно. То, что тебе дается легко - уже не труд, а удовольствие. Удовольствие - суть комфорт. Именно отсюда и вытекает: Если ты стремишься хорошо отладить работу, а на пути у тебя какой-то бестолковый сотрудник, от которого не избавиться, то труд - все же делать эту работу, хотя этого сотрудника трудно терпеть. Ну что тут еще сказать, кроме как - ловко лукавый поработал. Обокрал нас на правду. Ёлки-палки!!! А ведь ловко - от слова лов, ловец. Ах он мерзкий лукавый ловец!

Так что в поте лица, в труде будешь добывать хлеб свой насущный (оба хлеба). А где решишь сойти на «законный» отдых в Диснейленд какой-нибудь с окнами на собственный джип, оттененный средиземноморским побережьем…

Так что отсыпаться будешь на том свете. А завтра сутра пораньше возьми мешочек - и на павелецкий вокзал.  Перефразируя митр. Филарета - Подняться сутра пораньше труднее, нежели чем проспать. Так лучше ли проспать?

Пошутила.

Целуем Вас три раза по церковно-славянски 

Аня.

 

12 сентября 2001

Привет,Володя! Я думала, что труднее будет. Готовься к худшему, надейся на лучшее - у меня это как-то само собой получилось. Меня так запугали друзья и родственники этим «трудно». Я жила одна с Олькой с ее 3-месячного возраста до года. Мне тут наследство в виде квартиры досталось, и к этому времени резко испортились отношения с мамой. И я с закрытыми глазами ушла жить в другую квартиру одна. Знаешь, как-то все само собой устаканилось – вскрылись скрытые резервы организма и психики. Покупала продукты для меня девочка, которой я платила совсем немного за это. Да мне потом вообще казалось, что мне легче, чем например женщине с таким же ребенком и мужем впридачу. Ему надо готовить, стирать, хорошо для него выглядеть к вечеру и проч. – имеется ввиду обычная невоцерковленная семья. А мне что? Корми себя и ребенка, стирай пеленки, греми погремушками, гуляй. Все можно делать в параллели. Тем более, что до этого я только этими параллелями на работе и занималась, да еще и не в таком объеме. А тут получилась, по моим же словам, сначала немного труда, а потом - удовольствие. Правда, всякие дни были. Было, что и не спала совсем, но ведь они кончались :)) Так что к полугодовалому Олькиному возрасту я уже вовсю читала книги по ночам и даже во время ее дневного сна немного удавалось. Еще подруги из Москвы в гости ездили раза четыре.

Ольку я с самого начала, до рождения, определила, как «коммерческий проект» (помнишь статью?). Потом Бог помог разобраться, что к чему. Гармаев вовремя к тому же попался. Так что все эти ускоренные развития начиная с утробы - большая пагуба. Любовь в первую очередь, остальное приложится. И тут-то и открылось обширное поле для труда до конца жизни. Я, например, сейчас никак дитя не напрягаю различными методиками развития речи и проч. Тем не менее в год и три месяца она уже говорит словосочетания. Ее понимают и чужие люди - говорит почти чисто. Чудны минуты просыпания - она долго ворочается, видя что мама спит. Не мешает. В конце концов начинает заглядывать в глаза, не открыты ли. Иногда пытается подковырнуть пальцем. Когда я открываю глаза - она так улыбается счастливо. Я ее целую, она приникает щекой к моему лбу. Потом просит сисю. Увидев сисю, счастье умножается. Она даже может ее и не сосать, а просто приникнуть щечкой. Потом опять в глаза посмотрит радостно. Да много такого - все и не опишешь. Олю воспитываю в вере. Раз или два в неделю она со мной на службах. Внутреннее - у нее свое, а внешне - делает уже земные поклоны, прикладывается к иконам, ставит незажженные свечи.

Пиши

Аня

 

Колесникова Анна Вячеславовна
917-550-47-44; 919-798-89-60; Skype: kolesnikova-anna1969
anna-koala@mail.ru   ; anna.v.koala@gmail.com   ; anna-v-koala@yandex.ru
Моё резюме на hh: http://hh.ru/resume/16b1a806ff000c9...d1f736563726574
Моё резюме на SJ: http://www.superjob.ru/print/resume/cv-21344490.html
Блоги: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/ (заморожен с 23.12.2013, а с 03.03.2014 mail.ru блоги закроет совсем)
http://anna-v-koala.livejournal.com/
http://liveinternet.ru/users/anna_kolesnikova/
http://anna-v-koala.ya.ru/index_blog.xml