[506x600]
В театре им. Моссовета с огромным успехом 
шел спектакль «Дальше — тишина». 
Главную роль играла уже пожилая Раневская.
Как-то после спектакля к ней подошел зритель и спросил:
— Простите за нескромный вопрос, а сколько вам лет?
— В субботу будет 115, — тут же ответила актриса.
Поклонник обмер от восторга и сказал:
— В такие годы и так играть!

Ну вот, сегодня суббота, 
и несравненной Фаине Георгиевне 115.
[508x600]
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. 

- Фаина Георгиевна, как ваши дела? 
- Вы знаете, милочка, что такое говно? 
Так вот оно по сравнению с моей жизнью повидло. 

На голодный желудок русский человек
ничего делать и думать не хочет, 
а на сытый - не может. 

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу,
а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. 

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм
- это не извращения. 
Извращений, собственно, только два: 
хоккей на траве и балет на льду. 

Если женщина идет с опущенной головой 
- у нее есть любовник! 
Если женщина идет с гордо поднятой головой 
- у нее есть любовник! 
Если женщина держит голову прямо - 
у нее есть любовник! 
И вообще - если у женщины есть голова, 
то у нее есть любовник! 

Дама может уже сама выбирать, 
на кого ей производить впечатление. 
Бог создал женщин красивыми, 
чтобы их могли любить мужчины, 
и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. 
Вы когда-нибудь слышали о женщине, к
оторая бы потеряла голову только от того, 
что у мужчины красивые ноги? 

Глядя на прореху в своей юбке: 
Напора красоты не может сдержать ничто! 

Орфографические ошибки в письме 
- как клоп на белой блузке. 

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. 

Я как старая пальма на вокзале 
- никому не нужна, а выбросить жалко. 

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" 
- она привычно отвечала: 
"Нет, я просто так выгляжу". 

"Всю свою жизнь 
я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. 

Спутник славы - одиночество. 

Он умрет от расширения фантазии. 

Сказка - это когда женился на лягушке, 
а она оказалась царевной. 
А быль - это когда наоборот. 

Я говорила долго и неубедительно, 
как будто говорила о дружбе народов. 

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, 
но о нем можно забыть. 

Если больной очень хочет жить, 
врачи бессильны. 

Семья заменяет все. 
Поэтому, прежде чем ее завести, 
стоит подумать, что тебе важнее: 
все или семья. 

Пусть это будет маленькая сплетня, 
которая должна исчезнуть между нами. 

Мне попадаются не лица, 
а личное оскорбление.

Старость - это время, 
когда свечи на именинном пироге 
обходятся дороже самого пирога, 
а половина мочи идет на анализы. 

Чтобы мы видели, 
сколько мы переедаем, 
наш живот расположен на той же стороне, 
что и глаза. 

Сняться в плохом фильме - 
все равно что плюнуть в вечность. 

Четвертый раз смотрю этот фильм 
и должна вам сказать, 
что сегодня актеры играли как никогда. 

Успех - единственный непростительный грех
по отношению к своему близкому. 

Я жила со многими театрами, 
но так и не получила удовольствия 

Получаю письма: "Помогите стать актером".
Отвечаю: "Бог поможет!" 

Здоровье - это когда у вас каждый день
болит в другом месте. 

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, 
а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, 
который точно помнит день рождения женщины 
и никогда не знает, сколько ей лет.
Мужчина, который никогда не помнит 
дня рождения женщины, 
но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. 

Мне всегда было непонятно 
- люди стыдятся бедности 
и не стыдятся богатства. 

У меня хватило ума глупо прожить жизнь. 

Понятна мысль моя неглубокая? 

Известно, что Раневская позволяла себе 
крепкие выражения, 
и когда ей сделали замечание, 
что в литературном русском языке нет слова "жопа", 
она ответила - странно, слова нет, а жопа есть... 

Как-то раз группа детишек из соседней школы 
пришла навестить Фаину Георгиевну. 
А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень 
(кто хоть раз испытал - поймет). 
Звонок. С трудом добравшись до двери,
открывает ее, видит сияющие лица школьников,
которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" 
и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... 
но, голова так раскалывается, 
что перебрав несколько вариантов 
Раневская останавливается на самом коротком
и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"...
и захлопывает дверь... 

Как-то, после спектакля, 
уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, 
Раневская курила... 
Вошел режиcсер или ... ну вообщем мужчина, пауза?!....
Раневская, после очередной затяжки: 
Вас не смущает, что я курю?!...
[383x600]
Куклы Ларисы Чуркиной

блог  Мадам Гаукас