Я не сплю. Потому что просыпаюсь. Просыпаюсь от одной и той же мысли. Как же я соскучилась. По тебе. Я по тебе постоянно скучаю. Постоянно по тебе не сплю.
Я бы хотела писать тебе письма. Как Татьяна Онегину. Но я не Татьяна, да и ты не Онегин. Я люблю тебя сильно. Так сильно, что даже письма не пишутся.
Когда я была маленькая, то о тебе вообще не мечтала. Дети мечтают о новых куклах, а не о умном, красивом, смелом и безумно любящем пусть и не принце, но настоящем мужчине. Когда я подросла, то всё поняла и начала тебя искать. Я искала тебя так долго, что сначала вычеркнула из своего списка «красивый», потом «умный», хотела даже «любящий» убрать. А потом я вдруг встретила тебя и поняла, что не стоит ничего вычеркивать. Потому что вот теперь-то я счастлива. Счастлива окончательно и бесповоротно.
Помимо этого я поняла, что ты не всегда умный, добрый и вежливый. Что ты бываешь скучным, а иногда даже нудным. И вообще ты скупердяй. И пусть я не знаю, что значит это слово, но это именно ты. Оно тебе идёт. И ты меня учишь постоянно и читаешь нотации. А мне за всю жизнь никто не читал нотации и вообще я взрослая и самостоятельная и меня раздражают скупердяи и те кто читают нотации. Но тебя я, почему то терпела. И даже более того – я тебя искренне любила. За твои минусы я любила тебя даже больше чем за плюсы. А это очень необычно. И я скучаю по этими чёртовыми минусами.
А ещё мне говорили все мои друзья, что ты совершенно не мой типаж. Но мне плевать на чужое мнение. Особенно в тех случаях, когда мне хорошо. Когда я счастлива. И ни разу я не подумала, что они-то были правы. Потому что всё равно все не правы. Когда речь идёт о любви, правы только те, кто любят. Это ты мне объяснил в одной из своих нотаций. Спасибо тебе за это.
Что ты делал для меня, что я так долго не могу тебя забыть? Водил по дорогим ресторанам, всегда отодвигал стул, что бы я села, дарил подарки? Или знал, что самый вкусный час продают в киоске за 2.50 и пить его надо на улице, когда снег падает хлопьями, а под ногами гололёд. Знал, что самый вкусный чай именно пьётся когда темно и тихо, а небо глубокое и вечное. Ты рассказывал мне про созвездия, про кометы, про их огненные хвосты. Показывал медведицу, скорпиона и множество мифических обитателей неба. А я кивала, пила чай и ничего не запоминала. А ты знал это, но всё равно снова и снова рассказывал.
Что ты делал для меня, что я всегда тебя буду помнить? Укутывал меня пледом, приезжал, когда я не могла открыть дверь в квартиру, советовал лучшие книги? Или прятал мои ледяные ноги под своими, и сидел так, обнявшись, целую вечность. Целовал меня в глаза до тех пор пока я перестала повторять что целовать в глаза нельзя. Что это плохая примета. А ты только улыбался и повторял, что всё будет хорошо, и опять целовал глаза. А я злилась и улыбалась. Потому что даже когда я на тебя злилась, то всё равно улыбалась.
Что ты сделал такого, что я всегда буду тебя вспоминать? Подавал пальто, встречал с остановки, подавал руку? Всегда подавал руку? Или помнил все важные даты, включая день рождения моей тёти, хотя я всегда их забывала? А ты только смеялся и говорил, что я идеальная женщина, которая не устроит скандал из-за того что её парень забыл годовщину их пятого свидания. А я судорожно пыталась вспомнить, когда же у нас было это чёртово пятое свидание, но даже дату первого так никогда и не вспоминала. Помнила только, что мы ходили в кино, и ты ужасно нервничал. Не знал как стать, как сесть, что говорил. А я почему то была спокойная как удав. Хотя этого первого свидания с тобой я добивалась месяца два. Я строила глазки, наметала, заманивала. Я предлагала, как бы в невзначай, пойти в театр, кино, чуть ли не на футбол или в библиотеку. Уже хоть куда-нибудь. Вдвоём. А ты всё не соглашался, всё был занят. А потом вдруг позвонил и спросил, хочу ли я на свидание? Я оторопела и кроме «хочу» уже ничего не смогла и ответить то. Ты всегда невероятно легко задавал вопросы в лоб. На которые ждал прямых и чётких ответов. Говорил что простота и честность – лучшее, что может быть в человеке.
Что ты сделал такого, что я постоянно ищу твою спину в толпе, ловлю запах носом, вглядываюсь в лица. Что в тебе было такого, чего не было больше не в одном моём молодом человеке? Почему только твоя спина, только твой голос и только твои глупые шутки стали самыми желанными. Почему когда я иду из кинотеатра, вся в слезах от их картинной любви я хочу набрать твой номер? Именно твой? И почему никогда его не набираю?
Что же ты сделал такого, что я так сильно тебя люблю. Люблю тебя вот уже ровно вечность.
Был рядом. Ты просто был со мной рядом. Спасибо тебе за это.
Прослушать или скачать Lara Fabian Yeliel бесплатно на Простоплеер
Я храню большие картонный пакеты с красивыми ручками. Ручки у них шелковые или бумажные. Шелковые ручки я люблю больше, но бумажные попадаются чаще. На моих пакетах названия известных фирм, брендов, марок. Я приносила в них одежду, духи, книги. Но одежда выходит из моды, снашивается, перестаёт нравиться. А пакеты остаются. Они разноцветные и я в них ничего не храню. Но должна, же у меня быть хоть какая-то слабость.
Ты был первый, кто не стал смеяться с этих глупых пакетов. А просто дарил мне подарки исключительно в красивых пакетах. И я радовалась целых три раза. Тебе, подарку и пакету.
Ты был первым. Для меня ты был первым во всём. Я смотрела на остальных мужчин и гордо подымала голову. Потому что знала, что со мной самый лучший. Самый красивый. Это всё не правда что женщина не обращает внимание на красоту мужчины. Выдумки, глупые выдумки. Я сразу поняла, что ты самый красивый на свете. И плевать я хотела на то, что кроме меня это никто больше не понял. Потому что я то знаю лучше, какой мой мужчина на самом деле. И ты был самый умный. А ещё самый добрый и милый. Ты был на столько милый, что это замечали вообще все во круг.
Ты был самый романтичный мужчина в моей жизни. Ты романтично приносил мне кофе по утрам, забывая, что я пью его с молоком. Романтично дарил мне белые розы, хотя я люблю георгины. Романтично водил меня на комедии, хотя я бы лучше посмотрела ужасы. Но дело было не в этом. Дело было в том, что ты это делал. А всё остальное лишь мелкие противные нюансы.
И я благодарна тебе за то, что ты забывал и путал всё на свете. Кроме пакетов. Пакеты всегда были правильными. Спасибо тебе за это.
Знаешь. Я пять лет спала в твоей рубашке. Если, постиранная утром, она не успевала высохнуть до вечера, то я не могла уснуть. Раз в год ты тихонько менял эту рубашку на другую. Тоже не свою. Не знаю, зачем ты это делал. Толи так сильно любил рубашки, что не мог смириться с тем, что одну из них носить не может, потому что в ней сплю я. Толи так сильно любил меня, что хотел, что бы запах твоих духов случайно не выстирался и не исчез бы из моих ночных сновидений. Впрочем, это уже не важно. Ведь вчера ты ушел и забрал с собой все свои рубашки. Даже ту, в которой сплю я. Не знаю почему. Толи ты так сильно любишь свои рубашки, то ли ты всё таки любил меня. И не хочешь что бы мне было больно, когда вечером запах твоих духов напомнит мне о тебе.
Но по сути это не важно. Я смирилась с нашим расставанием. Или почти смирилась. Ведь насильно всё равно мил не будешь.
И вот сейчас я сижу на диване и не могу понять только одного. Как мне теперь спать?
Когда мы познакомились, мне хотелось играть в театре. Господи, как же мне хотелось играть в театре. Хотелось выходить на сцену, мучатся там, умирать каждый день. Или даже нет. Не так. Хотелось смеяться и смешить людей. Что бы они уходили счастливые, с верой в будущее, с лёгкость. С неописуемой лёгкость. Мне так хотелось играть в театре. Это желание сидело у меня в голове, как будто бы так и надо. Но я никогда не играла в театре. Потому что как-то ты сказал «актрисы – не созданы для семьи». Ты сказал это между прочим, и не про меня, но мне врезалось это в память, в сознание, в сердце. Поэтому я даже до студии театральной так и не дошла. Быть с тобой я хотела больше чем играть в театре.
Я теперь поняла одну вещь - любая любовь проходит. Не знаю с какой стати она это делает. Видимо она прошмандовка. Но теперь я научилась спать в пижаме. И вполне возможно стану великой актрисой. Хотя теперь я не хочу быть актрисой. Это как то не серьёзно. Спасибо тебе за это.
Когда-нибудь я перестану ждать - и ты придёшь. Тогда я уже не буду знать, какой ты должен быть. Я перестану просыпаясь утром и повторять про себя, как молитву : «Сильный, умный, надёжный, что бы защитить мог, что бы говорил со мной, что бы любил кино, театр и Ночных Снайперов». Когда я перестану о тебе молится, ты наконец-то появишься. Скорее всего, я тебя даже тебя не замечу. Но это будет совершенно не важно, ведь ты заметишь меня.
Когда я перестану высматривать тебя в каждом встречном мужчине, парне и мальчике тогда ты пройдёшь мимо. Или ты будешь сидеть за соседнем столиком в кафе или в тёмном кинотеатре твоё кресло будем перед моим. И я постоянно буду толкать его носком своих ботинок, потому что ноги уже затекли, а фильм ещё долгий. И ты обернешься весь такой раздраженный, с уже приготовленной злобной речью, но почему то запнешься и ничего не скажешь. А я так ничего и не пойму.
Когда я перестану искать в каждом новом знакомом твои черты, ты просто проходя мимо меня на улице, предложишь мне свой зонтик. Потому что дождь. Потому что ветер. И девушке зонт гораздо нужнее, чем настоящему мужчине. Но я откажусь от зонтика.
Когда я перестану завидовать своим подругам, которые вот уже как по пол года ( а некоторые всего пару дней) считают себя счастливыми обладательницами вторых половинок.
Когда парочки, что целуются на улице, перестанут вызывать у меня приступ тошноты и отчаяния, ты позвонишь мне и предложишь встретиться. Посидеть в кафе, ведь давно не виделись. У меня будет много дел, я извинюсь и, в надежде что ты и не подумаешь перезванивать, попрошу перенести встречу на следующую неделю. Но ты не примешь никаких извинений, и я буду вынуждена идти и пить кофе. Потому что ты уже всё давно решил.
Когда я перестану тебя искать, ты придешь сам. Я не пойму что это ты. Я буду отбиваться и говорить что нет времени, сил и желания. Но ты перезвонишь, догонишь на улице, постучишь в мою дверь. И мне будет некуда деваться. И тогда я пойму, что всё самое лучшее случается внезапно. Только когда не ждёшь.
Я сейчас же перестаю тебя ждать. Можешь приходить. И я скажу тебе спасибо.
Иногда мы забываем главное. Просто сказать спасибо.
Спасибо за то, что ты есть, был, или будешь. Спасибо.
© Copyright: Рина Цветная, 2011
Свидетельство о публикации №211012100019
