обо мне говорят многое, больше половины из этого наглая ложь, однако сходит за правду, чтож людям свойственно думать то что им хочется, как и мне в данный момент! А что же думаю я на самом деле.. каждый день хочется сесть и написать книгу, еще не знаю о чем, но очень хочется, строчки сами собой в голове возникают и так и уходят в забытье, может ве таки попробовать хотя бы один раз, однако как только сажусь что либо записать тут же мысли пропадают! Черт! Какая разрозненность получается, может просто "шедевр" еще не закончен в моей голове! Почему так скучно и так неуютно как то? Я свем потерялась в воей жизни: назад пути уже нет, вперед - просто ступор какой-то! не хочется ничего - видимо очередной отказ на меня так влияет! Да дело даже не в отказе, не в тех нерастраченных чувствах которые я готова была дарить ему безропотно, окружать его воей любовью словно океаном, может быть он просто боялся в нем утонуть, иногад наверное это слишком навязчиво - это основная дилема моей жизни! Дилема когда выбираю я одних но меня выбирают совсем другие! И как научитья балансировать в этом противном состоянии! Жизнь каждый раз хочет аставить меня полюбить то что что я терпеть не могу, и я стараюсь мириться с этим - и чем дальше тем больше! Но так же нельзя! Конечно и абсолютно точно что я еще не доросла до какого то определенного состояния, но неужели мне всю мою безрезультатную жизнь быть одной? Это же в конце концов нечестно и обидно! Почему одни достается все и за что собственно а мне конечно что то и достается но хочется то совсем другого! Вообще я никогда не умела жить по крайней мере все эти 25 лет! И когда я начинаю думать что это уже четверть а для кого то уже и треть а бывает и того больше, мне как то до невозможности жаль себя становится! С другой стороны ну чего себя жалеть - все что было сломлено, причем самой собой, впереди море неизветности! Такое ощущение что будущее уже заранее решено - может это просто депресс очередной начался? Блин как же я не хочу попадать в депресс - это для меня самое ужасное состояние! Мда трудно быть в большом городе где мало кого знаешь а особенно когда совем не с кем поговорить! Но ве чаще я думаю о том как же много в этом городе одиноких людей, и тогда я начинаю жалеть их! И так хочетя идти по улице и петь, танцевать под луной и улыбаться им, но они почему то проходят мимо и не видят! Может они не так одиноки как мне кажется? Черт его знает! Ведь я даже не знаю что со мной станется завтра!