Я не боюсь возраста, я не боюсь времени.
Но я очень боюсь заболеть, боюсь до истерической паники.
Потому что в моих мыслях мне всегда представляется, что болезнь моя будет обязательно неизлечимой, обязательно со смертельным исходом, обязательно со страданиями и переживаниями по этому поводу близких и родных.
Наверное тогда жить захочется особенно сильно.

Еще я панически боюсь за своих детей, боюсь что кто-то может нанести им непоправимый вред, боюсь самых страшных картин которые то и дело возникают в моей голове.

Еще я не представляю себе своей жизни без своего мужа, то есть я даже не боюсь этого, потому что в моей картине мира просто нет такой возможности. И здесь скорей вопрос не в том, как я буду управляться без него, а я просто не понимаю как можно отделить его от меня или меня от него. Потому что у меня никого кроме него и нет.

Я не боюсь смотреть вперед, и при всей своей неустроенности в жизни, я не боюсь ни своего будущего ни будущего моей семьи, хотя прекрасно понимаю его подробности весьма туманны.

Я не боюсь казаться отличной от всех, мне абсолютно наплевать на чье-то мнение по этому поводу и по поводу собственной персоны или моей семьи, мне вообще на них наплевать.

И я не боюсь того, что они меня не любят за это.

Я научилась не сожалеть о прошлом, но вот только по настоящему не сожалеть. Я давно уже воспринимаю все случающееся со мной как определенный путь, со своими препятствиями, и я почти научилась радоваться даже трудностям.

Я могу сказать, что мне абсолютно хорошо в таком состоянии, но время от времени возникает ощущение, что от меня что-то ускользает, будто что-то я теряю, будто не успеваю реализовать то, чего так много внутри меня. И я все еще надеюсь вывезти из куколки превратившись в прекрасную бабочку. Жаль только что не живут они долго, видимо поэтому процесс выхода на свет так затягивается.