Улыбнитесь вместе со мной. Вместе веселее. А вдруг рассмеёмся…

[700x696]

• У вас тоже, когда вы смотрите Маша и Медведь, возникает вопрос: ..ГДЕ, БЛИН, ЕЁ РОДИТЕЛИ??? )))


• Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо? )))


• Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике. )))


• Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт". Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня так хреново ищет? )))


• Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа - дыхни! ответить - тебе чё воздуха без меня не хватает?! )))


• Один из признаков, что детство закончилось – тебя больше не зовут идти кушать, а зовут готовить.)))


• Снилось, что у меня всё хреново, проснулся и СМОТРИ-КА ВЕЩИЙ СОН.)))


• Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!)))


• Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.)))


• Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.)))


• Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!)))


• CD тихо, не DVD меня и не USB мне мозги! )))


• Зачем ребенку 2 родителя?
  — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.)))


• Не помню, как обещала мужу... выпью 2 бокала и приеду в 9... или 9 бокалов и буду в 2? )))


• Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер.)))


• Ничто не вечно. Даже пизанская башня когда-нибудь пизанётся. )))


• Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок! )))


• Женщинa приходит к врaчу:
  - Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию.
  - Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей...
  - Уже советовaлись. Семнaдцaть зa, один воздержaлся. )))


• – Я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика. )))


• Босс знакомится с новым шофером:
  - Как ваша фамилия?
  - Меня зовут Лёша...
  - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
  - Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть...
  - Меня не интересует, что ты думаешь!
  - Моя фамилия - Любимый...
  - Поехали, Лёша! )))


• Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.)))


• Женщина: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
  Мужчина: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ.)))


• - Мам, я есть хочу.
  - Ну, разбей себе два яйца.
  - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дaлa? )))


• – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
  – Людей бить будете?
  – Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола. )))


• — Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
  — Ну, у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.)))


• Муж сказал, что если я ещё раз его покормлю пельменями, изнасилует… Поставила кипятить воду, сижу, жду…)))
  Одна дама прочитала и сказала: Эхххх, кого бы пельменями накормить? )))