Это цитата сообщения Марина_Ушакова Оригинальное сообщение
Вновь еврейские анекдоты. Улыбнёмся
***
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".
***
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
***
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
***
Едут в одном купе украинец и еврей. Настало время обеда, украинец достал сало, а еврей рыбу. Украинец спрашивает:
- Шо ты там ешь, там и есть то нечего?
Еврей отвечает:
- Кроме жира в сале ничего нет, а вот в рыбе есть фосфор, который помогает лучше работать мозгам.
Украинец:
- А давай поменяемся?
- Давай.
Кушает украинец рыбу и говорит:
-Сало стоит 20 гривен килограмм, а твоя рыба дешевле.
- Вот видишь, не успел еще всю съесть, а мозги начали работать!
***
***
Звонит Рабинович в неотложку:
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника…
***
- Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
- И почему вы так думаете?
- Таки, на столе у вас икра!
- Да, но она - баклажанная . . .
- Да, но целая сковородка!
***
- Изя, а за что вас арестовали?
- За взятку.
- А за что вас быстро выпустили?
- А вы таки подумайте!!!
***
***
Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»
***
Абрам застал жену с любовником:
— Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь вылитая проститутка.
***
— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
***
- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!
***
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите мою тёщу на среду!
***
Рабинович гостям: — Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести!
***
***
- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
***
— Изя! Чем тут у вас так пахнет?
— Розой.
— Она, что, у вас завяла?
— Нет, она переодевается...
***
На рынке:
- Да не буду я брать эту шубу! Ну посмотрите, еще новая, а мех весь из неё лезет!
- Дамочка, дорогая, берите! Это последний писк моды, 2 в 1: сначала шуба, а через полгода таки прекрасное кожаное пальто.
***
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
***
***
- Фима, ты шо, спишь?
- Неа...
- А чего глаза закрыл?
- Зрение экономлю.
***
- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?
***
Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
***
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросила его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
***
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане.
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
***
***
У Абрамовичей засиделись гости. Сара раздвигает занавески и, глядя на дом напротив, задумчиво, но громко говорит:
— У Фарберов сегодня тоже были гости, так у них уже два часа как свет погас.
***
Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
***
— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.
***
***
— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
***
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.
***
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
***
***
— Мойше, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?
***
— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока...
***
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
***
— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
***
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
***
***
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
***
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.
Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
***
Звонок в двеpь. Еврей подходит и спpашивает:
- Кто там?
- Это мы - КГБ.
- А зачем ви?
- Мы пpишли поговоpить.
- А много вас там?
- Двое.
- Hy вот и поговогите.
***
***
Жена - мужу:
- Ну и где ты был???!!!
- С Мойшей в шахматы играл...
- А почему-же от тебя водкой пахнет?!
- А что, от меня должно шахматами пахнуть???
***
***
