- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

***

Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

***

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

***

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

***

В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.

***

На евровидении Европа показала свое истинное лицо.

***

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

***

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

***

Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

***

Русская сборная на ЧМ-2014 так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота!

***

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

***

Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.

***

После сидения на диете завидую бабочкам. Первая половина жизни, жрёшь день и ночь, чтобы затем уснув, проснувшись заиметь тонкую талию и прекрасные крылья, и полететь!

***

Баннер: "Ездите только поездами РЖД!" всё одно, что написать на лифте: "Пользуйтесь только нашим лифтом!"

***

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!

***

Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...

***

Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести!

***

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.

***

Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

***

- Ты рассталась с мужем?
- Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
- С кем-то?! Это как?!
- Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!

***

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

***

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...

***

- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

***

Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ

***

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

***

1698 год. Петр 1-й ввел налог на бороды.
2014 год. Мы не против.

***

Если лучший друг - бывший враг, лучшая жена - бывшая проститутка, то чему вы удивляетесь, что лучшие учителя - бывшие троечники, а лучшие законодатели - бывшие уголовники?

***

У Филиппа Киркорова есть всё, чтобы победить на следующем Евровидении, дело осталось за малым! "малого" нужно удалить...

***

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

***

Когда скучающий Абрамович выходит на палубу своей яхты, чтобы порыбачить, золотые рыбки уносятся кто куда: поймает ведь и зажарит!

***

Если в Западной Европе есть БАБА с бородой, то должен быть и ДЕД с пи---ой .

***

А по ночам математик Перельман под одеялом таки занимается делением на ноль.

***

Священник во время службы произносит:
- Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру…
Тут какой-то алкаш выкрикивает:
- Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!

***

Сильно заикающийся мальчик вдруг перестал заикаться, сделав заиками своих родителей.

Источник

http://relax.ru/post/99625/luchshie-anekdoty-dnya-ot-15-05-2014.html?feed=new