— Сегодня Суббота ? — нет.
— А вчера была Суббота ? — нет.
— А завтра Суббота ? — нет.
А чё, Субботы не будет ?

[показать]

Урок геометрии.
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам!

[показать]

В Ташкенте объявление на рынке о колготках: «Женский трус с длинным рукавом».

[показать]

А это – из Москвы: «Кандидат филологических наук сымет комнату»».

[показать]

«Девушка без образования ищет работу по специальности».

[показать]

Листочек на столбе:
«Продам щенка породы сэр Бернар».

[показать]

Ценник в деревенском магазине:
«Помада для губ лица».

[показать]

«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».

[показать]

Ну так, если проанализировать)))
Три основных метода педагогики: подкуп, шантаж, психологическое насилие….

[показать]

В Одессе в подъезде дома объявление:
«Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!»
Домовой Кузя

[показать]

В той же Одессе:
«Мастерская по изготовлению импортных зонтов».

[показать]

Реклама прививок против полиомиелита в поликлинике:
«Две капли в рот, и нет ребенка инвалида!»

[показать]

- Мам, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?

[показать]

Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации…

[показать]

Осеннее
— Мне нечего одеть!
— Не «одеть», а «надеть».
— У меня совсем нет одежды.
— Не «одежды», а «надежды».

[показать]

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

[показать]

Наиболее логичные люди уверены, что стакан наполовину ста, наполовину кан.

[показать]

«Когда в XIX веке в техасских школах решили преподавать иностранные языки, один сенатор решительно этому воспротивился, выдвинув такой, вполне здравый аргумент:
«Если Иисус обходился английским, значит, и нам не нужны другие языки»

Люди делятся на два типа:
те, которые верят телевидению, и те, чей IQ выше 80….

[показать]

Пустыня. Ползет умирающий человек.
Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю…
Оптимист:
- Лечу!

[показать]

- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

[показать]

Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
- Выйдешь за меня замуж?
- Что ещё за тебя сделать?

[показать]

«Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка».
По улице идет похоронная процессия, в гробу лежит полуживой Рабинович.
К гробу подходит Хаим и спрашивает Рабиновича:
– Что здесь происходит?
– Меня хоронят, – отвечает Рабинович.
– Но ты же еще живой!
– А! Кого это здесь интересует?

[показать]

По аэропорту женщина тащит пьяного мужа:
- Яша, я желаю , шо бы ты издох со своей этой водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание знать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо! Мы ж из Египта возвращаемся!
- Та ты шо? Ну, и как там?

[показать]

— Разве у тебя есть недостатки?
— Есть. Ты.
— Я?
— Мне тебя все время недостает.
Ринат Валиуллин

Не держите свои мечты в коконе сомнений….

[показать]

Едут в одном купе негр и еврей.
Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

[показать]

Уход за собой должен начинаться с сердца, в противном случае никакая косметика не поможет.
Coco Chanel

[показать]

Объявление в российской газете:
«Выйду замуж за еврея любой национальности».

[показать]

— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.

http://nashaplaneta.su/